美好的东西依旧如初，只是换了种方式

从前从前有个人爱你很久，久到从生到死，一抔黄土掩埋的世界里，他依然在。

我很喜欢哭，这是小时候认识我的人亦或亲人都知道的，相反，现在我的好友都不清楚。

正如所说，眼泪是匮乏的，也是饱满的。匮乏之处在于它的泛滥无用，饱满则是它的用情至深。

回忆起小时候的无理由哭泣苦恼实在不好意思，妈妈爸爸骂我一句我的眼泪就会下来，而且非常快，止不住的那种，再有就是姊妹间的家务都落到我身上时，委屈犹如洪荒之力要爆发，表现出来的也是眼泪。

如此一来，身边若有一桩一件不顺心的事情，我的抵抗也是眼泪。久而久之，旁人对我的眼泪大多免疫，而我也意识到这件事情的重要性，我的眼泪决堤不是好的。

到初中眼泪并没有好转，我不能与人争吵，不能让心理受委屈，不能做自己不喜欢的事，否则眼泪就会侵袭。

我很多时候是不会当着别人的面哭的，可是往往令人忧伤的是我的眼泪比林黛玉的来得还快，也就不得不委屈巴巴的在家人面前抽泣了。

我之所以讲我的眼泪泛滥成灾的事，原是这促成我三年来噩梦连连，不成人形。

我的家庭受旧时代毒瘤的危害，重男轻女从记事起无不落印在方方面面。

我很心痛，自小学读书明理，我便明白我的学习生涯只能止步于初中，爸爸妈妈以为他们的对话我听不懂，实则我已放在心上（老三初中出来可以供老满和老幺上学，房子盖起来后我们还借来的钱就会轻松很多）老幺是指最小的弟弟，老满是最小的妹妹。

也许一切都是最好的安排。

正是他们的对话，我愤然激起胜负欲，不解，不甘，想要证明自己不是最差的。初中正是我逆风翻盘的时机，不负时光不负耕耘，初中成绩经常被爸爸拿出来讲，当着亲戚面或者是那年的帮忙碶房子的工人。

虽然房子盖起来后，爸妈把我初中三年来得的奖状用透明胶封在客厅的墙上，足足三排才挂下。

悲剧也由此而生，蝴蝶的翅膀噗呲噗呲是多么美妙，它是美丽的引人注目的，可是越是无害化的，人们越忽略其危险，而且还是巨大的。

荣耀会令人眼花，亲情的袒护会让人更加脆弱，至少是现在的我。

不知是成绩起了本质作用，还是父母的“心头肉”都变一样了。以前和现在的两样面孔令我惊悚 ，尤为爸爸，我越来越看不清他，他于我也越来像陌生人了。

我总是气恼他，明明一点不懂我 ，却还让我无法忽视他的言行。越想越气，越气越想，如此，眼泪来了。

直到我的眼泪越来越急促，有些东西满足不了我的心，比如财富，比如怎么消除自卑。

那一年，零八年。我的眼泪起了作用，爸爸走了，永远。而我三年都没走出来，至此坠入地狱，就像但丁《神曲》里的地狱，一层比一层黑暗、眩晕、恐怖。

这一切我都归罪于我羞耻的眼泪，如果我是其他人家的女儿，即使不是富裕家庭，却也只有我一人，受尽家人的宠爱和关注。我还力刻幸福家庭的模样，只是那是另一个家庭。

现实是残酷的，确也是让我羞愧难当的，尤其爸爸在与我三年的陌生人关系当中，几乎没正常和我说话，我也没有叫他，他当时的一些行为反让我作呕的。

当父母子女契约精神的关系已经变味，迎之而来的便是毁灭。

我得之爸爸患癌后日日饮泣，一方面想爸爸早点解脱，一方面竟还想着挽救，到底挽救什么呢，我无从说起。

他的死让我很迷茫，他成了一个谜，仅仅只是于我而言的谜。

至今为止他最后的话是是我记得最牢靠的：“你们都是我最骄傲的”。而我揣测良久，他，指的真的是“你们”吗？

后来我又恨起自己来，我的心究竟是怎么的硬，把一个老父亲的临终话语如此恶化。再仔细想想，我是不能原谅他的，一生的陌生人，一生的爸爸，都好。如此，不原谅也就不能忘记，这也是我与他的争斗。

时间是长的，长长的时间，没有尽头。美好的东西依旧如初，只是换了种方式。

时间很长，红叶却有期