我亲爱的父亲：
我想您在那里一定很好，都说天国里没有疼痛没有不安和灾难。从前我也是这么爱给您写信，每次您要都大声念出来给您的同事听，然后打电话告诉我，在您的声音里我听出了那份骄傲，感受到了那么喜悦，似乎看到了那笑容，好自在。无论我多么平庸，还是能读取到来至两端手机连接线的那种幸福感，然后充满感激，因为是遇到您和我的母亲，然后才开始遇见后来我种种的幸运和体验。
很久没有逛过街了，记得那次我在永安的步行街看中了一双鞋子，身上没钱了，打电话给您，然后您五分钟就赶到了，可是很不巧，这五分钟内就被买走了，而唯独没有了35码，您竟然还笑着跟您的朋友说：“我女儿眼光真好，看中的鞋才五钟就被人买走了”。我一度傻傻的沉浸在悲伤里，莫名的感到失落，一路的碎碎念。自从有了孩子，工作之余的时间都留给孩子，难得出来一次，似乎想逛得够本才愿回家，路过了哈根达斯，找了靠窗的位置做了下来，却开始想你了，于是拿起纸笔想写封信给您。即使我知道也许您永远也不会知道有关于我们的一切，当然也或许真有那么一说，您在某个空间里看着我们呢。有时，我另愿相信，好像心里就好过了一点。就算我知道没有办法邮寄我的信件，还是忍不住，想要告诉你我的思念。笔尖一落，却早已因为思念而哭了自己。
我亲爱的爸爸，为什么不到我的梦里来，至少我还能在梦里触碰到你，拥抱你，像孩子一样的像您撒娇、哭诉、肆无忌惮的认性，放肆；我就特别羡慕妹妹，她常常梦到您了。可我却不能，连在哈根达斯店里缅怀一下您，都不能大声哭出来，如果在我失声痛哭的时候，有个男生让我靠靠，也许我就认定他，当然这只是我和您的玩笑。事实上，我已经结婚，还了有孩子。爸爸，我生孩子的时候特别勇敢，虽然哭了，也只是忍受疼痛时释放了一下泪腺分泌，没有大喊大叫，我不想因为喊叫透支我的力气，我那么瘦小，还有壬辰期糖尿病,隔壁的女人哭喊得我心慌，我也没有让家人陪同进产房，我不想一件让大家高兴且满怀期待的事，还要陪我忍受煎熬。而唯一支撑我的却是回忆和您有关的过往，我是如此的幸运，虽然您没有这个福气，但父爱永恒，永远有那么一道光在照亮。您一定想知道我们的状况吧，弟弟大四了，还有了一个很漂亮的女朋友，当然了，能不能成为您的儿媳妇还得看缘分。您走的那一年，我带着他到了向往却又陌生的城市，他呢，读他喜欢的艺术设计专业，我们是姐弟似情人，是朋友似蓝颜色，互相做着加法，彼此获得能量和支持，顾彼此所需。而我在一家世界500强且在国内非常有名气的企业上班，5A级办公楼，整体环境跟福利都还不错，妈妈在我所在的城市上班，对于没有上过班的妈妈来说，辛苦了点，但至少日子会过得充实些，有伴、有可以聊天的对象。我向您承诺会尽快把她接到身边，希望能在为她找个伴，彼此陪伴、彼此相惜。三妹在服装工厂，您是知道她的，臭脾气一如过往，对朋友还是那么义气，做事认真也很勤奋。四妹，毕业了，是一名护士，虽然小时候寄养在了别人家，可是现在她和我们很亲，也懂得和体会到了您和母亲当初的无奈痛苦，理解了当初艰难的这种决定。她经常给妈妈打电话，放假了也会来看妈妈，她偶尔叫我时，是叫姐姐，微信群里，说的也是“咱们家”。大姐呢，生了二胎，在省外开店，姐夫一样包工程，很不容易，但这也是生活本来的样子，秋香，也是，病好了，可以自己工作了，有太多的人是您牵挂的，我就不一一汇报了，总之一切安好。
好多事当妈了才知道，好多感觉当妈了才真正体会，我很享受母亲的这个角色，总是忍不住的笑靥如花，也许这就是做父母的心情，骄傲全写在脸上。是孩子让我完成了做为女人以及女性话题的种种初体验，过程很辛苦，却很甜蜜很感动，即使承受了孩子初来乍到的疼痛，原来这种疼痛关乎着爱的一种本能，看着他带给大家的欢愉，总有一股暖流在心里流动，暖暖的，很幸福。二十几年的追求、一天的仪式，十个月呵护，一辈子的相濡以沫，孩子是最重要的支点，我终于明白，当初您差点抛弃我的痛苦，不，不是抛弃，只是寄放外婆家，但最后还是把我带在身边了，百般疼爱，小时候拿着蓝子在您下班回家的必经之路等着水果和零食。下着大雨用摩托车载我去学校报道。背着我翻越一座山去医治膝盖的伤，让今天的我可以美美的穿短裙。十七八岁了还背着我在煤矿长长的阶梯里游荡。因为不想吃饭而生气，因为在冬天想吃冰淇淋而您骑着摩托车走了将近10公里的路去大超市买。我记得您回来时，冰淇淋都快融化了……太多太多无法忘记的过往，谢谢您！爸爸！我知道您一定也很想念我们，在某个空间里思念着我们，都说最好的状态，无非就是彼此想念，想你、想你，特别的想然后一阵傻笑、一阵失落、一滴滴眼泪。同时，也看到了阳光拥有了能量。记住了这些美好和感动，然后勇敢着、微笑着、体验着、享受着、守护着……谢谢您！爸爸，用生命守护了我们，用您的生命让我们收获和珍惜，现在的我们都感受到了内在的丰足平安、播种了善良，传递着爱和被爱。
在失去您的日子里，我曾一度恐惧、惊慌、无法面对承受这种痛苦。我回避着“永安”的朋友，回避着有着“永安”的字眼。甚至于弟弟想去时，都转着弯说“我要去那个地方”。直到现在不断听到永安后，多少的难过和哭泣，终于还是麻木，直到梦见永安，每一条街道都清晰可见，勇敢的回想以及想念永安的朋友。无条件的去学会接纳恐惧、面对惶恐、化解恐惧。我突然很想去一次永安，即使您已经不在，我们也搬出了那里，但回忆还在，您的精神还在，影响力还在，一路引导我走向光辉，然后自强、自立、自信、宽容。我是多么的幸运，成为您的孩子，我想去永安，还想去一次煤矿，也想走一遍永安的街道，吃一次永安的小吃，当然也要释放我的情绪，因为想念你，我还是会难过，会哭，但是哭过之后还能笑着向前一步。但想你我就特别有力量，始终记微笑和感动。我爱您！爸爸!对不起！这告白来得太迟。
最后，我的父亲，您一定感觉到欣喜吧。有那么一天我们终要回归，但现在我们还有很多事情要做，还有好多美食要吃，好多地方要去，好多时光要细数，好多快乐要经历，好多情感要在来得及的时候去表达。努力好好的去爱、去生活。一切安好，勿念，请永安您的灵魂。
女儿：萍
2016年9月21日星期三
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