听完刘同在喜马拉雅听书里发布的节目《你以为自己是懒，其实你只是因为怕》，我深有同感。
现在的我，不再想着养一只狗了，嘴上说是因为照顾它们太麻烦，其实是因为我怕它们早晚有一天会离开，我怕悲伤；
现在的我，不会对所有人说自己的目标，就说自己没什么目标，其实是因为我怕万一没达到，会被看不起，会被嘲笑，我怕失败；
现在的我，不会主动对别人说我在看什么书，因为我怕当别人问我这本书讲的是什么的时候，我回答不出来，我怕无知……
突然间想到，我以前并不这样，是怎么变成现在这副鬼样子的呢？
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还记得小时候，我是一个很爱做决定并说出几句豪言壮语的人。小学升初中考试的时候，我对我妈说：“我要是考不上一中，就不上学了（一中那时是我们县里最好的中学）。”结果，我真的考上了一中。要知道在我们村里，能考上一中的学生，每年只有几个而已，而那一年，我真的就是其中一个。我的欣喜可想而知。于是，在村子里对我的赞扬也就这么传开了，爸爸妈妈听到这些赞扬的话，也是喜笑颜开，但嘴上还是谦虚着的。于是，在一片赞誉声中，我逐渐膨胀了。
不幸而又庆幸的是，开学没多久，我就感受到了什么叫“人外有人”。
不幸的是，在一中，我的入学成绩可以说是很差，在班里算是倒数的，这应该是对我的第一个冲击了。想着自己之前的膨胀，自惭形秽。每次有同学问起“你入学考了多少分”的时候，我总是羞于开口，总觉得他们哪壶不开提哪壶的样子很讨厌。
庆幸的是，这次冲击，冲破了我之前的所有膨胀，我不再认为自己有什么高人一等的，终于落地了。只不过，这冲击似乎是有些大，我不光是落了地，而且，我也陷入了土里。
我的中学就这样开始了，思想也逐渐成熟，于是，当姑姑一次一次地指着我对着她的女儿说：“以后多跟姐姐学，虽然长得丑，但是学习好呀。”我觉得我的自尊又被狠狠地碾压了一遍，我把自己放得更低，更低，甚至说话的时候，都不敢抬头看对方的眼睛，害怕他们也会觉得我长得不好看而嫌弃我。我知道姑姑说这话并不是故意的，有的时候也可能只是开个玩笑，但是，我在意了。这种被人说长的不好看的感觉很糟糕，即便对方是我的亲人。
不过还好，我并没有时时刻刻都自卑到骨子里，在学习上，我逐渐扳回一成——名次排到了班级前几名。这种情况一直持续到高三，甚至高考前的模拟考试，我的成绩都是不错的，还以为自己最起码可以上一个不错的二本院校呢。可命运在高考这件事上，又摆了我一道——发挥失常了。高考成绩比平时成绩低了五六十分，最后，我没有选择复读，而是接受了这个结果，上了一所刚刚升本没几年的所谓二本院校。
如今，我在这所学校里读到了大三，也正打算考研。在将近两年半的时间里，我经历了我所在的人文社科系变成了文法学院；我经历了张家口一年刮两次，一次刮半年的风；我经历了张家口冷到刺骨的冬天和极少被蚊子咬的夏天；我遇到了几个好朋友……正应了那句话：有些阴差阳错就是命中注定。当然，我不可避免地遭遇了学霸的碾压。看着学霸们，我很想吐槽：这世上，除了男人、女人和女博士，还有第四个物种，那就是大学里的学霸。
现在的我，还是有些自卑，不敢对别人说出自己的想法，怕被嘲笑，就连自己打算考研的学校都只是身边几个朋友知道，因为我担心别人会觉得我自不量力，好高骛远。但是，我在坚定地朝着自己的方向走，俨然要变成一只小学霸了。而且，现在又有了附加目标：在简书里写写写。
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估计在短时间内，我无法变成自己期待的自信满满，意气风发的样子，不过，这都不值得担心，因为现在的我，在慢慢变得更好：坚持每天早起、每天读书、每天看TED、每天跑步……我很看好现在的自己。
2016.9.22
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