只有坚持才能看见诗和远方。

写作训练营好像在倒数了。

说实话我收获的东西没有什么总结性，我就真实地来反映一下我的感受吧。

告诉自己要坚持，其实我潜意识是拒绝的，我多想出去玩之后，就可以倒在床上，闭上眼睛，那样真的会很爽吧。

刚开始很兴奋参加这个训练，以至于有一段时间每天都想好自己要写什么，可是后面到了中期，激情退却，甚至想都不想自己的话题是什么，可是自己又没有信手拈来的话题，刚开始是早上想话题，早上就可以写好文章，但是接着就是中午想，接着索性连中午都没功夫想了，直接推到了晚上。

推到了晚上9点左右，可是我要洗脸，要减肥，弄完差不多又到10点了，10点左右没有话题，又翻开以前的读书笔记，找灵感，找话题，大概又可以花了个半小时左右，要是遇到自己很喜欢很感兴趣的话题，可能会写到12点多左右，但是一般都是写到11点半左右，直到后期都是这样，要是遇上班上有什么事，那么我就死掉了，熬夜还是缓交，这是一个选择，熬夜？缓交？纠结当中，我不是圣人，让大家失望了，我可能会选择缓交。

可是，给了自己缓交的理由，还是抬起了手机，一捧就是半个小时左右，还是12点对左右，到后期，不管是什么情况，20多岁的脸上永远是无尽的黑眼圈和眼袋，因为熬夜，加上皮肤本来就偏黄加上那挂着的眼袋和黑眼圈，早上永远不想见自己的那张脸，因为就觉得20多岁的脸上，没有红润，没有活力。

刚开始写的文章还有上过首页，可是后面就是拒稿拒稿拒稿，我告诉自己要禁得起打压，要有一颗坚强的心。有时候我会想着，是不是自己太急于求成了，自己存在太大的功利心了，我希望自己的文章能上首页，我希望自己的文字能有那种感觉看见这句话就似乎在无言中击中了自己的心事一样，你不用说你的心事，我都希望我的文字懂你，我希望我的文字可以拉近与你心灵的距离，可是，我知道离这样的境界还有很远，很远的路，甚至不知道这一条路远到可不可以坚持到完结。

我看见过微博上更新的文章，那种通过简练的一个故事，就感觉可以很容易的说出感情里的软肋，很简单的言语，却直击心灵，感觉很有共鸣。

对，就是这样，我希望的是这样的感觉。

于是有时候我戒掉那功利性的写作，可是怎么办，我还是会想着要是万一这篇文章有好多人可以读到呢，该死，有了这种思想，我就似乎把写作背上了压力，一背上压力，我就什么都写不出来，甚至下笔很谨慎，我不知道怎么形容这种思想，但是谁不希望自己的文字被认可，一旦希望被认可的心态在我心理越强烈，我收到的消息就是大部分的拒稿拒稿拒稿，而且是首页的拒稿，有时候甚至怀疑首页拒稿君是不是和我有仇，于是我还当真写了一封很真切的简信给首页拒稿君，是很真心得，没有一点埋怨，我只想知道为什么。

但是，写出的真心简信，石沉大海，没有任何回音，有时候太高看自己也不行，别人那么忙，怎会在意自己那没有水平的简信呢？

我还是期待，期待手机提示音简书的是消息，但是收到的现实永远比自己的落差大，现在收到最大的就是大概有些人比较喜欢我对简书热门我文章的评论，感觉评论收到的喜欢还比文章收到的喜欢多，我就开始怀疑自己了，文章拒稿那么多，是不是真的不适合写文章，是不是真的是没有那个能力与水平？

对于写的文章收到的首页拒稿拒稿，我已心累，我再坚强的心都要崩溃了，唯一一次就突然觉得或者自己适合写东西，可以用文字表达出我的情绪，我的感受，我的心声。但是好似之后就连连失败，连一点点炫耀的资本都被打会原形，在自己面前真的没有一点自尊可言。

文章没有被指导，没有知道自己的问题在哪里，有时候看了自己的被拒稿的文章，再看一遍再看一遍，似乎找到一点问题了，好像我的语言感觉有点冷，存在一种批评性质的文字，给自己一种很急的感觉，这是自己审视出来的问题，不知道是不是？

但是，还是不知道其他问题。

这一条路，可能也是给自己一种自我反思的空间吧，没有指导，就像摸着石头过河的心态一样，永远不知道下一步的河水是深是浅，只能一步一步地探着，只能不知天高地厚，凭勇气，或许走到哪一步，你回头了，突然发现，我投过的石头，原来要成路了，有一种一丢丢的自豪感吧。

就是这种感觉。

写作训练营也像这种感觉，你只有写，只有写出来，一篇篇文章就是一步一步地探着，你投过的石头，你转回头来看见那要成路的石头，忽然有一种自豪感就是你写过的文章，然后突然觉得原来自己也可以写几万字，原来自己写了那么多的文章，这种是瞬间衍生的自豪感。

现在为期30的写作训练营结束了，我是开心的，刚好这一天我的实训结束了，这一天也可以休息一天不减肥了，写作也不用写了，总归而言就是不用熬夜了，本姑娘终于不用熬夜了，我想着我要每天晚上10点就睡，拯救我的黑眼圈和大眼袋，就莫名地兴奋。计划很完美，10点多就爬上了床，舍友都觉得很惊讶，因为她们已经习惯我是最后一个爬上床的人了，但是我没有对得起我的初心，但是我还是抬着手机到了11点30左右，也就是说我还是继续浪费着时间，我只是想要放空我自己一天晚上，但是那一刻我突然觉得很惶恐，很不安，那种放空突然觉得一种空缺，实质性的空缺。

真的，就真的是空缺了什么。

拿着手机刷着朋友圈，空间，看着别人的状态，我在想我现在看着别人的生活又有什么意义呢，那终究不是我的生活，那么我的生活在哪里？我的兴趣又在哪里？

心生怜悯这一刻的内心缺乏感，突然觉得人生坚持什么才会有点意义和色彩吧，并且用文字表达出自己好像在这训练营30天里已经成了一种习惯了，习惯成自然。

原来我爱文字远远高于我的惰性。

想着坚持吧，只有坚持才能看见诗和远方；

只有坚持才能看得出自己有没有可能会成功，只有把事情做到极致的人才有理由安慰自己，我没有这个天赋。

只有坚持，才能挑战出内心那个优秀的自己。

况且我还没有把事情做到极致，我想逼一逼自己己，看看内心自己到底能有多强大，不逼自己永远畏畏缩缩活在真实的世界里，相比于这样，我还真的想看到，我会不会有那么优秀呢，我或许真的很优秀呢。

把所有的思绪理好，把所有的问题想好，可能接下来的一个月，我可能会很累，但是我还是一如既往地报名了下一期的训练营。

心中对说道，你好，坚持，希望我们能做好朋友。

只有坚持才能看见诗和远方。