我娃写了个亚裔在美国生活不易的故事，读给我听。事先说了没代入自己，只是随手写的。但老母亲还是听了一会儿就听不下去了。文章涉及一些悲惨的故事，虽然没放开了渲染，也够惨的。烦躁充满了老母亲的内心，脱口而出：“我不想听这种悲惨的东西。我从小到大都不喜欢听悲惨的事。我压根不想接触这种事。”
娃：我这几天看到了不少亚裔在美国生活不易的事，觉得挺难过的，写文是要疗愈自己啊。
我（厌恶地）：老把生活老想得这么痛苦干吗？我从来就尽量想开心的事，让我觉得生活很幸福。我没遇到过什么悲惨的事，也不想知道悲惨的事。
我娃（笑）：我没觉得痛苦啊！我写的时候一点也没有痛苦的心情啊！我写得很轻松啊！
我（厌烦地）：可你写的全是痛苦的事，一种把人物逼到绝境的思维！
我娃（愤怒地）：我这样写文就是很疗愈自己啊！这些难过我跟同学也不好说，只好写出来啊！我创造出来虚拟的人物来承受痛苦，这样我自己就不用承受这些痛苦了啊！
我（忽然发现娃说得很有道理）：呃。。。。酱紫啊。。。。也有道理哈。我发现，我就是不想让你把未来想得痛苦。。。。可能你也改变不了你的想法，但你可以用这种方式排解。
我娃（白眼）：是啊。你真不是个好的分享者。
我：我发现，我可以知道悲惨的事，但特别讨厌知道细节。比如，可以听说，有人打孩子，但真的不能知道怎么打的细节，生理不适。我还发现，有些信息看了让我害怕，比如知乎上一些关于健康的。
我娃：我也是。。。。真的不能知道细节，真的也害怕看那些知乎上健康不良的人。。。
我：所以少看这些吧。
我娃（开始看甄嬛传）：。。。。。
我不喜欢娃想悲惨的事，总是企图以各种办法要求娃不要想悲惨的事。可是人脑不是水龙头，想开冷水开冷水，想开热水开热水。
还可能，我想幸福的事觉得幸福，而我娃写点悲惨的事，反而让她觉得自己幸福呢。
关心则乱，就是害怕孩子痛苦，太着急了，不但没起正面作用，反而起了负作用。幸亏我娃现在强大了，可以愤怒地当场反击我。但内心可能还是留下了不被接受的痛苦吧。
复盘一下，刚才应该以平常心，实话实说与娃交流。应该这样说：
我说：那啥，真悲惨啊，我从小就怕听、也极力逃避听悲惨的事。
我娃就会说：我没觉得痛苦啊！我写的时候一点也没有痛苦的心情啊！我写得很轻松啊！
我：为什么自己可以不痛苦呢？不是说只有先代入自己、感动自己，才能写出来么？（这是真好奇）
我娃会说：我创造出来虚拟的人物来承受痛苦，这样我自己就不用承受这些痛苦了啊！
后面就可以说这段了：
我：我发现，我可以知道悲惨的事，但特别讨厌知道细节。比如，可以听说，有人打孩子，但真的不能知道怎么打的细节，生理不适。我还发现，有些信息看了让我害怕，比如知乎上一些关于健康的。
我娃：我也是。。。。真的不能知道细节，真的也害怕看那些知乎上健康不良的人。。。
我：所以少看这些负面的吧。
最后一句话，才是我想说的。
总结一下，想说的可以说，想引导的可以引导，但一定要尊重孩子，了解孩子。在说自己的道理、建议之前，一定要对孩子的想法和做法保持好奇心，要不带评判地问问她，这么想、这么做的理由是什么？充分探讨了她的想法和理由后，再说下一步。很多时候，这时问题（比如家长的不满）就自然解决了，根本不需要下一步了。
保持好奇心，不带评判地同孩子交流，这是一位咨询师朋友告诉我的。知易行难啊。
好吧，Tomorrow is another day了，重新走起～～～～明早跟娃说一下，老母亲还是愿意分享的，哪怕是悲惨的故事！
网友评论