我认识很多人、很多人认识我，可是真正了解我的人真的不多，走到我内心的人更是少。我是好人，我坐公交会给老人让座，看见孕妇会帮忙，看见小孩会礼让，举手之劳的事我都会做，别人提出的忙我尽全力去帮他，可能这是每个人都可以做到的，但是这就是我对好人的定义。我也是坏人，让座是为了希望我家里老人需要座位的时候也有人给他们座位，我帮助别人是为了给自己积德，让自己开心，我帮别人的忙是为了自己有需要的时候别人也可以帮我，我和亲近的或者不亲近的朋友在涉及到钱的问题都分的很清楚，因为我觉得钱最容易伤感情，所以我尽量不欠别人。你给我一分，我还你至少一分（交情越深还的越多） 经常有人跟我说感情不可以用金钱衡量，可是我更不想金钱伤了感情。我是爱折腾的，一个人走南闯北，不畏惧路途遥远，不害怕艰难险阻，我一直在朝着自己想要达到的方向努力，想要去到的远方前进，但我也很缺乏安全感，从来不和陌生人说话，走夜路一步三回头，幻想各种危险场景并如何逃脱。我也有软肋：家人，我不恋家，但是我爱他们，舍不得他们，更害怕走的远了，走的久了，见不到他们，去年，我最最敬爱的姥爷去世，对我的打击应该是这辈子都无法释怀的一件事，没见到他最后一面是我的遗憾，也是我的错，我告诉自己父母在，不远游。但是我也向往诗和远方，我还没走到那个地方，告诉自己：嗯，这就是我要的远方，所以我一直在路上。这次奶奶生病，我害怕，我心烦，为什么我积的德一点也不显灵，不是善有善报吗，为什么独独对我家人这么残忍，奔波了一上午，我今天在公交车上一点也不想让座，我就自私的坐在那里，可能这世间本就没有公平可言，付出就想要回报对我来说不管用，或许还没到时候，还没到触底反弹的时候，可是我不知道我的坚强什么时候会被磨灭殆尽，跟别人说太多显得我矫情，什么都不说我委屈，我曾经对着流星雨许的愿都被流星带走了，所以就没办法应验了。我在佛祖面前求过的情也被佛祖漏掉了，我在心里默默祈祷过的事情也不知道被遗忘在哪个角落了。很多事情我没办法左右，自然也就不知道为什么，哲学解释不了我的问题，自然科学我也没学明白，慢慢的，我学会了用脑子思考问题，用脑子与人交流、而不是感性，不是冲动。我喜欢的人我就对你好，不喜欢我的我也不在乎，我就这么自私的存在，讨厌我的自动绕行！夜深了，明天醒来又是一条好汉.
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