关于室友结婚

寝室的室友大姐要结婚了，上午看到她发了群消息在大学室友的群里。好羡慕她，也觉得那一定是一段美满幸福的感情。这次的发作期我已经3个半月彻彻底底丧失了社交能力。在上两个半月里天天活在期望某一天就可以无声无息猝死的幻想里，近这个月不同的是活在期望某一天就忽然好了的幻想里。相同的是，我还是没有动力走出日常生活的房间里，去主动性的接触外边的世界。不仅仅是简简单单的害怕，恐惧，紧张，我甚至都没有一个准确的形容词去描述出那是什么感觉啊，包含以上所有，与此同时还有着绝望。我最怕有人给我发微信消息，怕别人问起我的近况，怕有不得不需要去参加的一些场合，但是我又想念我旧日里的每一个朋友，室友，但是我又特别怕他们。更怕再这样下去就会失去每一个……过去一年里我已经失去太多，阴晴不定的我无法控制

从8月看到室友大姐发结婚证在朋友圈里开始，我就开始担忧万一要举行婚礼我去不了怎么办，但是还幻想着或许是在明年，那时候说不定我会想到自救的办法，好了或者在康复的路上。看着群里10月3日还有不到二十天的时间，我真的慌乱了。我特别想去，想融入正常的日常社交，能够正常的跟老朋友聊天，话着家常，可是我真的做不到。我深深的知道没有任何一个正常人会能体会到一个抑郁症患者的日常体验跟感受，说这是精神上的癌症一点不过。就像身边最亲近的父母，家人，姑姑姐姐都不能感受到我的痛苦一样，我只能期望着我能靠自己走出来。

我不知道我能不能熬出这段仿佛已经死了的生活，如果我走出来了，我应该会去跟寝室大姐说一声对不起。那天没有回复你的微信，如果我回复了，我现在此时此刻还在想用个什么样的方式回复。我看到消息后，不停的查着10.2日到那里的火车票。然后脑海里一遍遍的重复着，起来，刷牙，洗脸，穿衣服，坐车，去火车站，坐车，下车，见到室友们的每个场景，想到这些脑袋懵的意识模糊，每一步难于上青天。我多少次的问自己，世界上怎么会有这种病，而为什么又是我得了。此时我看了看窗外，手脚冰凉，记录下来此时的感受，又突然特别想死去，自己以后的日子难道就是废人了么？

潜意识里，我还是希望某一天我可以活过来。

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