苟且

自从听了高晓松说的那句：“生活不止眼前的苟且，还有诗和远方”之后，耳边这个词不知觉的多了

在轻轨广告上：“认真对待每天的每一餐，不苟且每一顿饭。”作为一个十足的吃货的我的确是非常赞同的。

地铁上进来个两个女孩，一个穿着玩偶服的女孩说着：我们去……再拍几张照片，今天的任务就完成了，另一个女孩在一旁看着她叹气：好像每天都在苟且的活着，不到一站他们就下车了……

很久没给自己灌鸡汤了，不知道什么时候自觉的觉得连鸡汤都给不了自己动力，每当想去做一件事时就会思考，如果这件事做不成，我的生活会发生怎样的改变，是我希望的还是不希望的，是我所能接受的还是不能接受的，但现在，细细想来，权衡利弊之后是不是给了我自己不去拼尽全力的理由呢！我的生活是不是也在苟且的每一天呢？苟且、偷生，是生活偷走了我的时间还是我主动送给它的呢？

总是习惯说：生活嘛，就应该向后看，今天、昨天已经是过去时了，应该向未知的明天去探索，而作为一个大学生的我在未知的明天又能去做什么呢？给自己定义为“吃货”似乎更加纵容了我肆无忌惮的享受各种食物，而不顾健康与否或是体重是否超重！给自己定义“学霸”别人眼中的你是个乖乖女，没事儿就学习，只有你自己知道，学习并不是你主动的，从小母亲对我实施的管教模式就是权威型管教模式，母亲认为一定要学习好，家里没几个大学生，一定要做一个出人头地的人，比你那些哥哥姐姐都强，仅限于此。所以从小我被母亲管教着不准看电视，放学就回家做作业，不准和小伙伴玩，放学就回家学习，越是这样对于像其他小朋友一样的娱乐我越是羡慕，越是想去做，越是想去尝试，或许我就是个喜静的人，但是长时间的压抑使我不能控制自己的爱上了看电视、出去玩，现在长大了对这些都不感兴趣，我对于比我其他的表哥表姐什么的生活的好没什么概念，我也懒得去比较，觉得这是一件没有意义又很费脑筋的事！

我只想成为自己，20年了突然觉得自己苟且了20年，做了20年母亲的女儿，做了20年母亲的样子，做的不成功，没成为他想要的完美女儿，做的不成功，没成为我想成为的人……

我想所谓的苟且就是迷茫吧迷茫的不知道自己是谁，迷茫的不知道自己想要成为怎样的人，迷茫的没有目标所以就这样一天天、一天天的苟且的活着

既然已经认识到自己的你，明天还苟且吗？