1>
我看见自己安静地哭了，因为窗外的光辉下明亮地下起安静的雨了。
雷和闪电隐匿地痛着。只是雨还是透明的，连成线，听不见会有什么旋律，然后太阳又微露出了头，天边的乌云也被照得通透，刺得人的眼睛生疼。
窗外的香樟树矫情地散着清香，香樟叶快活地舞动，滑落一滴滴晶莹的雨水，阳光把它映得闪烁。
可我还是没有听到飞鸟在飞翔，我崇尚它，就像它的**被人们聆听成歌曲一样，我也想把我的痛苦歌成调子。
屋楞上还余绕着熙熙攘攘的单调的声音，天昏地暗似的笼罩着阳光下的城市，隐藏得很好，看不到一点点伤痕。
2>
我注视着路过我身边的每一个人，看他们的穿着，看他们的模样，也看他们的姿态。我想我很变态，却还是恶心地去猜测每一个陌生人背后的故事。
然后我把黑框眼镜放在眼前，没有戴，盯着镜片上虚脱的缩小的川流不息的人群和车辆，结果心脏也压缩得好辛苦，不知道为什么，就难过起来了。
我拦了辆大巴士上了车，它是有很大很干净的车窗，车座又冷又硬，我喜欢的这种颠簸的感觉，简单而又硬生生的无奈。
巴士穿越了城市的闹区，便突然感觉到原来夏天竟是这样的酷热。
人行道上滚着杂乱的几个执著却又幼稚的单车轮子，我就见到了几个天真笑容的孩子，就像当初的我一样，干净的脸上挂着充满希望的梦想。但可笑的是，直到现在我竟然都不会骑单车，因为我没去学过，或许是怕从单车上摔下来的痛吧，我说不清楚。
3>
巴士到了终点站，我就下了车，我浏览了大半个城市奢华的生活，我的住处，就在这个终点站，僻远安静，为我浮华的颓废得到了救赎。
我慵懒地走在人行过道上，我不知道这个走廊的灯是什么时候坏掉的，现在我的眼前只看到了无尽的黑暗，我找不到我的门，我一下就胆怯起来了，心里空荡荡地徘徊着。
我转身跑出了那栋木制阁楼，我听见后面走廊里“咚咚”的寂寞的响声，像是奸邪的讪笑。
和我舍弃不了的物件，就只有背上黑色的单肩背包。它包容了我的一切，我的笔，我的本子，和我所有的存款。
4>
其实所谓的存款，也只是爸爸给我寄的钱罢了。我花爸爸的钱花到我麻木了，到现在对爸爸说的“钱要计划着用”已经完全不上心了。我拿所有的钱去买书，买那些无聊的却直接刺激着我灵魂的书。
要不就是买CD了，买我喜欢的明星的专辑，而我喜欢他们，也只是因为他们曾经的一首歌让我感动，我就死死地想要去拥有他们的专辑，听他们能嘶喊出怎样的世界。
而我听CD的时间却是很少的，只是偶尔听到广场上响起莫名的歌曲，然后我就静静地站在原地，听广场前嘈杂的声音割破我的耳朵。
我曾经想过要去挣点钱，这样用着至少自己可以舒坦些，所以我就写文章，没日没夜地写，写到自己的眼睛被微光刺得睁不开眼，写到自己的手指痛到麻木，然后就漠然地躺在床上睡觉。
可我写文章的目的并不是为了挣钱，我就是这么没有目的地在文字里拼凑，想到什么就写下什么 。
也终于没有一个杂志社能承认我的文字，但我还是继续写，用笔在纸上不停地乱画。
5>
这几天我都在空气很坏的网吧里没日没夜，我把写在本子里的文字一点一点地打进电脑屏幕，然后贴在一个我不熟悉的论坛里面。
然后我看到论坛里不断跳跃的图像，我看到了那全是一个人对我的回复。
KiKi说：为什么我看见了你的泪？
你是在用怎样的情绪逃避着你貌似颓废的思想？
你是个让人心疼的孩子。
……
我说：我不知道，或许是吧。
但我的心脏却是隐隐地痛了，我不知道该如何对她说。
6>
KiKi的文字和我一样的凄凉，可是她却成功的多，她凄凉得够彻底，而希望也伪装得很绝望。
只是我，只剩下麻木了。
于是我问她：你在哪？
她回答得很有个性，她说：我不知道。
我沉默了一会，又看见她发过来的文字，说：你别笑，我真的不知道，我没有固定的地方停留，我四处旅游，说得悲观一点，就是个流浪人。
我问：那你没有家吗？
所有的讯息瞬间便成了死一般的沉寂，我知道我触到了她的痛处吧，我也可以深深地感觉到她的心里该是怎样的痛苦，她又隐藏了怎样的故事？就像黑色的风洞穿过深邃的街，干净凛冽的悠长的伤疤，痛到骨髓的美丽。
7>
半个小时后她又发过来一段话，告诉了我她的邮箱，说如果哪天想起了她就给她发E-mail。
结果我真的记住了她，就像我注视着每一个与我擦肩而过的人一样，我把KiKi当成我可以一辈子依赖的朋友。
我一直都不敢回我的木质阁楼，因为我不知道过道的灯什么时候可以修好，那里是被人遗忘的完美的葬地。
我害怕去面对那种黑暗，我会被自己的心跳声吓出神经病，仿佛嗜血的玫瑰放肆的并吞每一个游离的灵魂，我怕我会被并吞，因为我就是个游离的人。
8>
突然想起了KiKi，她说她四处旅行，是个流浪者。
我想我也去流浪该多好，那将是怎样充实幸福的事。所以我决定，我要去旅行，说得悲观一点，就是孤独的流浪。
这世上该没有黑色的风吧，就算有，也只是落寞在黑色里呼啸的风吧。我总是在无尽的小说里看到黑色的风的凄凉与美丽，于是我就有这一种冲动，哪天，在无尽的夜里吹冷风，直到我被刮痛了，也还要沉溺在黑色的风里。
我选择了乘坐大巴士，有干净、很大的车窗，车座又冷又硬，真真切切的颠泊的感觉。
9>
夜里，大巴士开动了，然后我看见模糊的廓影一点点地隐退过去。我知道那是路旁的栏杆和奢华的建筑物。我不知道，这样奢华的城市我会遇到几座。
而黑夜，就真的只剩下如同死一般可怕的寂寞了。
我彻底睡不着觉，弥漫在这世界的是可以毁灭一切的黑暗，我畏惧它，而车灯光竟也冷冷的投在没有任何表情的道路上，是种不谋而合的破碎的快感与冷清。
我把车窗开得很大，我不怕其他乘客会骂我变态，因为这辆大巴士上空荡荡的，只剩下司机，售票员，还有我。
10>
夜晚的风吹进来的是淋漓的痛，吹得我的眼睛有想哭的冲动，然后我伏在车窗上唱起伤情的歌曲，一段接一段，我不知道巴士司机听到我低声的诉吟是什么表情，我只知道那个售票员早就已经睡的烂熟了，睡姿夸张而可笑。
然后我感到了一股赤裸裸的疼痛，一直蔓延到黑色的风里，也就忘了自己。
日出的时候我就醒了，我不清楚自己为什么竟会睡着了，可我还是清楚地记得昨夜巴士里，冷风张狂的笑声，一直回旋在我的脑海里，好似琢磨不透的空虚感，头痛欲裂。
我看见太阳光一束一束地射穿了红润的云霞，涩涩的，像孩子一般纯真的探望着头，笑得很干净。
11>
可太阳的光线被绵延的道路和参差的山峦拉长了影子，斜斜的，滋润着片刻宁静的大地。
忽然又想起昨夜迷迷糊糊的景象落下的斑驳的黑影，一切都像流离的景象一点点化成一点点淡淡的痕迹，消失于平民房无限的质朴里。
一路颠泊的尘嚣，夏日的炽热浓烈地交织在我疲惫的眼眸里，看着一路上的风景，心里萌动着无可阻挡的失望。
12>
旅途的第一站是韶山，那个所谓的伟大领袖毛泽东的故里。曾经以为这里该是一片片的山，生长着青翠自然地树，然后会有毛泽东时代那个简朴的贫民房。我想着最自然简单的光景，我以为一切都能拥有刺激心脏的感动。
结果我看见了绵延的平坦的地，停车场是用土堆起来的很宽的地，没有水泥的地面，黄土参差地打击着脚，我却没有办法再让自己那么向往这块土地。
一切都显得很伪劣，明明是破铜烂铁，却还是被打扮成所谓的纪念品，所有的景致分明就是人工装点出来的，我记得遵义会议明明就是在贵州召开的，怎么遗址竟到了韶山?
13>
我无法忘记的美景就是纪念馆里的景象，就像一个园子，种满了飘溢着芬香的草木花林。
香樟七星八坠般挺直在馆内的四处，仰头望着天空，就见到香樟叶间被剪辑的残碎的阳光，我用很傻瓜的照相机拍下了这样的画面，天空淡淡的蓝，是雅致的背景，香樟翠翠的绿，是清晰地生命在跃动，然后有阳光绽着光辉，就像一幅华美的碎片。
牡丹与茶花间歇地微笑起来，那种色彩我写不出来，就像一个缭绕的梦，梦境清淡而完美，恬静而让人心智神爽。
14>
在去毛泽东故居的路上，我碰到了我一直想碰到的外国人，我甚至想好了要怎样去交谈"Hello,nice to meet you"、"What a beautiful day,can we take a photo?"。
我加快了步子走过去正面望过他们，的确很高挑的身材，金色的头发感觉超级的爽，而穿着就一个字：俗。和普通的粗布衣没两样，可我还是不清楚他们穿的是什么牌子，如果让我知道，我以后肯定不会去买，但前提条件是，等我非常富有。
我扭过头就径直朝前走，没和老外搭腔，原因就是我以貌取人，他们长得很不好看，我光看看就觉得恶心，所以就一直不回头，不让自己生病。
15>
讲解员还在叽叽喳喳地说个不停，她说这是毛泽东第一次游泳的池塘，我越来越茫然了，就这一方水塘也能游泳？根本就一臭水沟嘛，恐怕沾了这水都会导致皮肤敏感。
我慵懒的就随便绕了一圈，我顺便买了点纪念品，可我还是不清楚这到底是不是真的雨花石，但它们的确很漂亮。
我买了十多粒石头的原因很简单，因为它们的颜色五花八门，我看到眼花缭乱了，所以干脆就一样买一个了。
其隐缩的、被强加上去的一个原因就是，证明我去过韶山，毛泽东的故土。多么荣耀的经历，但我越想越觉得可笑。
16>
然后我就沿着车路往广场赶，因为车停在那里，我得乘车离开这，毕竟我花了钱的，我可没办法现在挥金如土。
阳光像毒蛇一般烧灼了我，没有风吹过，但我还是见到一路香樟的舞蹈，简单而让人清凉。我想，夜里该有大雨吧。
我的水都喝完了，我不想再去买，我不知道一块钱的水在这里会是几倍的高利，所以我干脆忍受，如果渴死了，就当我是毛主席诞辰多少年的祭奠吧。
我的黑色大墨镜也坏掉了，一个镜片找到了自由，因为它不再受螺丝钉钻心的痛了。
说我烦躁吧，可我是真的一点感觉也没有，心里平静的很异常，就安静的躺在车座上休息，却怎么也睡不着，因为车座热的像火炉。
17>
六点的时候车子终于开动了，我望着窗外还是人山人海，车队排山倒海。
不知道为什么，听到引擎的声音，我突然觉得自己就是个逃兵，只想赶快离开这里，听引擎欢乐的唱着进行曲。
于是风一遍又一遍的灌进了我的身体，我庆幸我还能感觉这种被风吹得透不过气的感觉，我觉得这个时候我最自由，我可以无忧无虑的逃跑，然后在新的地方天真的说：我回家了。
18>
后座同龄的孩子开了瓶啤酒，我对别人开啤酒的声音很是敏感，所以竟连晚风都无法专心的享受，斜瞟着他。
他喝酒喝得很猛，一口气竟喝了半瓶，我以为他是个高手，有点暗暗的佩服他，但他把酒瓶刚拿开嘴边，我就看见他晕红的嘴脸，连耳朵也是可爱的烫。
他的酒瓶都快拿不住了，我知道他醉了，因为我第一次喝醉酒也这样，眼睛转的很乱，像被什么蒙住了一样。
于是我接过了他的酒瓶，一口一口不间断的灌进肚子里，喝得很干净，然后我回头对他说：这酒不错。
再后来，我就捏畸形了易拉罐，往窗外丢去，又继续望着一点一点向我走来又一点一点弃我而去的平地，想见见黄昏时落日又是什么样的。
结果一个小时之后我就后悔了，因为落日已经掉下去了，天边只剩下一点点的光芒，连路灯光都可以吞噬它。
19>
我不知道自己怎么会睡着，只知道醒来的时候脖子很痛，手很麻，腿也麻木了，我想我的睡姿可以去作博物馆的艺术品了。
我揉了揉眼睛，然后看了看表，才发现已经睡了一个小时了 ，我也终于记得我错过了期待的落日。
20>
我拉开背包的拉链，我翻了里面很简单的一点东西，我的笔，本子，还有我厚着脸皮接受的爸妈的钱。
然后我翻出了一罐雀巢，我不记得是谁说过咖啡是很不好的，现在想想，应该揪出来好好揍他一顿，庆幸的是，他是谁我忘了，所以不用报复。但我也窃喜，因为我很文弱，搞不好反而弄个遍体鳞伤。
我拉开拉环，然后一口一口慢慢的让咖啡贯穿我的口腔，再一口一口的吞进肚子，最后一点一点的苦涩充斥着我的神经。
看着窗外模糊的黑影，吹着夜间的冷风，喝着我钟爱的雀巢，脑袋一点点悬空了，闭上眼，就想睡了。
21>
我记得入睡的前一秒我还在呢喃：是谁说咖啡可以提神，我怎么就越来越有种想死掉的感觉呢？
接着，我就痛痛快快的睡着了。
而所谓的痛痛快快，也就是让全身都痛了个遍，痛得鲜明，痛得很有快感。
22>
喂，醒醒。售票的好笑女人粗着嗓子叫嚷着。
我有种想杀人的冲动，然而还是保持我让人心疼的沉默模样。我在想李素丽是多么伟大，这种女人我不稀罕和她吵，纯粹是浪费唾沫星子。
我看着表已经是八点的阳光了，格外刺眼，我觉得我最大的悲哀就是不该乘这辆车，晚上都睡不好觉，现在脖子痛，手脚麻木的，我想这比出了车祸还痛苦，这样莫名其妙的就瘫痪掉了多亏啊。
23>
我准备下车的时候，那个连喝那么点啤酒都能喝醉的孩子也站起来伸了个懒腰，然后我环顾车内，却只剩下我和他了。
他傻傻的望着我，说：你头发很乱。
我说：这才是生活。然后我去抚平那凌乱的头发，刘海深深地遮住眼眸，格格不入的琐碎。
他的头发倒是执拗的很，孤傲的立着，那样的浅短的发型，我觉得更是犀利，而我却莫名的心痛起来。
24>
我站在门口没有动，望着长沙奢华的车辆来回叫嚣，我突然觉得很恶心，但我还是希望去世界之窗玩玩，听说还不错。
你要去哪？他也站在门口，有些落寞。我感觉到了掩藏不住的忧伤。
四处走走。我没有望他，我们都只是孩子，保卫着自我的不想长大的孩子。
如果你愿意，去住我家吧，我在长沙有住处。他笑的很纯真。
好吧。我没有多想，虽然只是个陌生人，可我还是不想有什么警惕，他不会卖掉我，因为我不值钱，还会是个负担，而我，也正好需要住的地方，有免费的不住也说不过去了。
25>
我叫Butter，16岁。
黄油？！挺有趣的名字，叫我Timcool，16岁。
Timcool，和你一样，挺酷。
我们都笑笑。
然后一辆别克停在我们面前，他为我开车门，我就把背包丢进后座，自己也钻了进去。
虽然满心疑问，也很是惊讶，但Butter是个干净的孩子，喝点啤酒都会醉的人，应该不会是什么龌龊的人吧。
感伤，该是想着Butter孤寂的16岁生活而感伤吧。
26>
KiKi，
我还是没能逃脱我所在的省份，我现在在长沙，从韶山过来，烙在我心里一块伟大的绝望。
你又在哪？还好吗？
Timcool
我把邮件寄给了不知躺在哪个角落里寻找鸢尾的KiKi，她说她是夜行动物，她说要在黑夜里找到最美的鸢尾，然后痛快的哭一整夜。
Timcool，
你还是那么迷失，做不到绝望，这样你会很痛苦，你的心太脆弱了，晶莹的像快水晶，
你是个容易受伤的孩子。
我现在在上海的弄堂里抱着笔记本睡觉，这里很少有人来，这样的静谧让我觉得这世界
就是属于我的，我可以撕心裂肺的咒骂一切的奢侈，包括我的青春。
KiKi
27>
我可以想象KiKi一个人孤独额坐在弄堂冰冷的地上那般痛苦的样子，我知道她一定流泪了，只是她不想承认，或许她没有了感觉。我记得她在论坛里写过这样一段话：我一个人望着黑暗一点一点压向人间，我觉得静谧腐蚀着世俗尘嚣，放肆的拉长伤痛，痛到骨髓里的漠然。
KiKi，你找到鸢尾了吗？昨天我梦见鸢尾了，黑色的，笑得跟血一样灿烂，然后我到处找你却怎么也看不见你的影子，我就哭了。
你傻B啊，我在流浪呢，你怎么找得到我，还有，别有事没事就哭，跟个小女孩似的，别伤感下去了。
我说，是啊。
我不知道这两个字要回答怎样的问题，我只知道KiKi看透了我，用她的方式极力的想抚平我的伤口。
28>
从网吧出来的时候天色已经渐渐灰暗下来，我突然觉得一阵晕眩，我找不到方向了，我从来没有质疑过，像我这样的路痴，竟然也可以天不怕地不怕的要去旅行。
你迷路了吧。我转身，又看到Butter干净的脸，我们相视一笑，我说，是啊。
我总是觉得我和他都是可怜的孩子，没有原因，因为我相信直觉比事实来的更美好，即使最终还是错了，也不会迷茫一生，毕竟直觉只是虚脱的感受罢了。
29>
我在一家小餐馆打工，虽然门面不大，却是挺热闹的，因为靠近学校，所以老是有多多少少的学生会在这里吃东西。
关于“学生”这个名词，是我芒痛的记忆，我有很好的学习成绩，可我最终却堕落到了现在的模样，我有悲哀的过去，我不想让人可怜，所以我选择了逃跑，像现在，就只是一个无法诀别的开始。
我每天都注视着那一个个穿着干净校服纯净的孩子，能够上学是多么幸福的事，至少有我喜欢的语文课吧，我的思想，还得靠那一个个凄美的文字来诠释呢。而我只能这样奢望着，拼命地挣钱，然后等到哪天离开这里，就不再回来。
30>
回到Butter的住所时，总觉得自己的灵魂抽离了身体，就像我一直咒骂的行尸走肉，原来自己也麻木的没有任何情绪了。
Butter问我最近都在干嘛，我说我去打工了。然后我看到他的眼里弥漫出散不开的大雾，一直蔓延迷离着，读不懂是种怎样的情愫，他的，还有我的。
他是个让人心疼的孩子，眼里落寞的眼神和干净的笑容与这一切的奢华格格不入，我心痛，因为他也在心痛，最后，一滴一滴的血液吞噬而来，他的感受，我能感受。
然后他就给了我一部最新款的手机，里面下载了很多我爱听的歌，原来我和他，真的是一类人。
他说：你收下，搞不好哪天我找你要住宿费，你要随叫随到。对了，卧室里的电话和电脑你随便用，不收费的。然后他笑得很安静，转身离开。
31>
为了这件事我难过了好几天，他是怕哪天没人陪他了他会很孤独吧。可怜的孩子，我们都是需要被爱护的小孩子。
于是晚上睡不着的时候，我就坐在电脑前给KiKi发邮件，在论坛里不着边际的撒野。可是有谁会浪费时间在我无病呻吟的词句上呢？对了，有一个人，那就是KiKi，我莫名的伤心起来。
KiKi说：你离他远点，你的冷漠都可以成为他的依靠，他是个可怕的孩子。
我始终都无法赞同KiKi的观点，我们都需要被保护，更害怕伤害自己在乎的人，即使只是擦身而过的陌生人，也曾经把眼神放在了他或她的身上，就像大片大片的香樟，矫情却又执着。
32>
有些时候Butter会驾着他的别克送我去打工，下午的时候很早就来接我，就呆呆的站在一旁傻傻的对着我笑，是个可爱的孩子呢。
我说：你不用上学的？
他不屑的笑笑，然后邪邪的说：我在等大学文凭。
其实也不觉惊讶了，看他住的地方、开的这车，有钱人家的公子有什么不好办的事呢。我淡淡的对着他微笑，一股忧伤沁入大脑，不想思考。
三天后，我决定离开。
33>
我挣的钱应该足够我去最近的城市生活几天了。KiKi发邮件过来说她已经在西安了，正和没有名字的兵马俑士卒在比谁更酷呢。
我说，那你肯定输了，因为兵马俑只有一个表情。
然后她说她听见兵马俑在哭。看到这句话我也泪流满面了，我想她哭得更伤心吧。
也许我们都是神经病了。
34>
我收拾好了东西，很简单，黑色的单肩背包，还有很少的几件衣服。
我把手机还给Butter，他瞪大了眼睛看着我，像个赌气的孩子般问我，干什么？
我说我得走了，这个也就用不着了。
他的眉毛弯起来，又笑了，说：你拿着呗，我给你全国漫游，就当我送你的纪念礼物，再说了，我还要找你拿住宿费的。
明明就那么大方，却还要找这么烂的借口，真是太过天真，而又如此害怕寂寞。
我只好把手机又放回口袋，挎上包往外走去，没有回头，既然只是偶遇，就不该有太多留恋，更何况，又有什么必须留恋的呢？
35>
不知道为什么我没有打车，像个十足的流浪汉一般，漫无目的地穿行过一个又一个的街道，弄不清楚心里的感觉，一片空白。
站在十字路口的时候，仰望着淡淡的白云和淡淡的的天空，映着淡淡的蓝。我左右环顾，找不到下一个方向，徘徊，没法挪出半个步子。
打个车不就省事了？可我终究连这丁点勇气都没了，我决绝不了，我舍不得这有了我牵绊的故土，无论将来我沦落在哪里，我的心里还是有份归属感。
我蹲在原地忘记了掉眼泪，畏畏缩缩的听着来来往往的车辆，已经永远匆忙的人群，交织着浮躁的叫嚣声。
36>
喂。。。
喂。
我迷路了。
我马上过去。
所有的联系人只有这一个了，这个手机才算真正派上用场，他它安静的在我口袋里，连新鲜空气也很难呼吸得到。
半个小时，一个小时。。。我甚至骄傲的想象着Butter开着他的别克焦急的四处找寻我的模样，然后心里开始泛酸，那么孤独的他，此刻又丢失了笑容。
一个小时又十五分钟，Butter站在对面的马路上望着落寞的我，掏出手机。
喂。
喂？
我在你身后了。
我转身，抬头，看着他清澈的笑脸，泪流满面，像是受了莫大委屈的小孩，渴望着这个拥抱，以及一大堆的糖果。
37>
接下来的几天，一直下着雨，我坐在电脑屏幕前大把大把的掉眼泪。
Timcool，你离开了吗？我可以想象你挎着单肩背包不着边际的哼着歌的样子，你肯定很自由了。
你到了哪啊？都很久没说话了呢，我现在在西藏，有大片大片的草原和牛羊，这里的人们热情得能让你觉得到了天堂，不对！天堂该是死一般的惨白，而这里是喜马拉雅欢快的色彩呢！
······你该不会······
就这样，我的生活开始一片狼藉，颓废和堕落相互渗透着，却还隔着一线的距离。
一天，两天。
38>
KiKi突然安静的像是一张没写过字的纸，再没像个管家婆似的给我发很多很多的邮件，她该知道，我是那般依赖她。
我就一直把自己锁在房间，每天Butter都会敲我的门，用温柔的声音喊我吃饭，我总是慵懒的应付着，很机械，心里的不安又划开一道伤口，像无休止的黑夜不断溢出来。
我一遍又一遍的看着被我保存下来的KiKi的话，一句一句，烙在我的心上，深深的刺痛着。我想，如果我可以决裂一点，我就可以在某个城市的某个角落里没心没肺的流眼泪，大把大把的泪水沾不湿我的衣襟，那该是多么畅快啊。
39>
Butter，你把我捆起来送上火车吧。
不可以，那不是你想要的。
那是我的梦。
原来，你已经死了。
他的笑容黯淡下来，眼眸深邃得如同黑夜的星空，闪着点点忧伤的光芒，划开黑色的风，看不清楚。
16岁，已经衰老的年代，或许我是死了，活在自己的梦里，不着边际的流浪，自以为是的寻找着那个虚脱的第二空间，哪一个地方不是一样？每个角落都很熟悉。
40>
一天，两天。
我过了五天颓废的生活，想以前的事，想到头疼就睡觉，醒来后把梦境写下来，这就是我的16年的生活，留下的，只剩一种祭奠。
41>
Timcool，你好，我是祁齐，是祁琦的哥哥，也就是KiKi的哥哥。
。。。。。。
你是个让人心疼的孩子，带着自己的倔强与叛逆，颠簸四处。她要我对你说她过得很好，她找到了黑夜里最美的鸢尾。不过，她受了点伤，正在家休养。
。。。。。。
她，还有我，还有你爸爸，我妈，都在等你回家。
42>
我的眼泪一直不停的打落在键盘上，这一切都像一个巨大的网，挣扎了那么久，却还是被紧紧缠绕，不仅仅只有难过了，原来依赖的人，就是自己深恶痛绝的后妈的女儿，原来，游戏就是这么不按常理在出牌。
不知该向左走还是向右走了。或许记忆应该沉淀，像风一样，走过痕迹，消失不见，在不知名的地方重新飘扬着。
外面，又是下雨天。
43>
清晨，白云还被笼着淡淡的灰暗，阳光也害羞的露着晕红，真是美好的一天，广场上的鸽子载着无数的希望飞向天空，却向往着人间的浮世变奏。
Butter，我决定离开了。
。。。可不可以，不要离开。
我没法安下心，我要去寻找自己想要的人生。你是个让人心疼的孩子，以后要好好对自己。那个，我还会回来还你住宿费的，呵呵。
好啊，呵呵，我等着。
他笑着笑着眼角就渗出了泪，然后紧紧的抱着我。
44>
我拖着自己简单的行李，一个黑色的背包，里面还是笔和笔记本，还有那张存折，几件衣服，还有他送我的手机，如此而已。
手里还提着Butter给我买的大堆的食物。他没来送我，我知道他的难过，我知道我们都会流泪的。
我靠着窗户坐下，给Butter发了最后一条短信“你一定要幸福快乐的活着”，最后关机，靠着椅背睡去。
45>
临走的前一晚，收到了KiKi的邮件，她说我们都是幸福的孩子，每一个路口都有一个拥抱等着你，我们该为着它好好的走下去。
番外
我知道KiKi在内蒙古的茫茫草原上晕倒了，是好心的牧民救了她。而祁齐在一个一个城市的寻找中，终于在敖包里见到了KiKi，她哭着，拥进他的怀里，说，我们回去好不好？
也许，会有人明白她为什么当初要离开。
我明白一切都是心理作用，所有人都在极力的温暖我，想要让我开心幸福，可是一切与原来的想象都背离了，来不及思考，来不及消化，来不及享受这美好破碎后拼凑起来的完整。
我还是想要慢慢游走在世间，慢慢体会这世间的变幻。
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