文 | 实用菌
01
之前接到一个读者的咨询：
她跟我说自己的男朋友特别直男，控制欲很强，只要一点不顺从，他就会立马跳起来，我们总是因为这个原因有摩擦，我们还能走下去吗？
我问她：那这样的情况，你觉得自己的接受程度是怎样的呢？
她回答：我觉得自己已经无法继续忍受了。
然后我继续抛出问题：那你现在还没有分手的原因是什么？
她说：因为他在其他时间对我还是很体贴的，只要我听话，他就对我很好。我真的怕再也遇不到对我这么好的人了。
这个案例其实很常见：
很多姑娘在关系中总是处于分手的边缘，但是又犹豫不决。
要是对方渣的彻底，就可以没有顾虑的分手。
但是现任对自己好的时候又很好，所以就不知道该不该继续。
所以，到底应该怎样做选择呢？
02
刚进入一段关系时，我们更注重恋爱带给自己的感觉。
这种感觉对了，就很容易认为自己遇见了灵魂伴侣。
但是我们很少会去想，为什么内心会产生这样的感觉？
当然，对于大部分人来说，灵魂伴侣的价值更多的是体现在：他/她对我很好，很体贴，很懂我。
当对方给予自己的好处，超过了自己设定的期望值，我们就会相信，身边的这个人，就是命中注定的伴侣。
但，总有一些别有用心的人，把表达爱当成是一种手段。
就拿情场王来说，他们非常知道异性需要的是什么，所以在刚认识的时候，就会极力满足对方的需求，以此来展示自己的魅力。
很多人就这样上了“爱”的当。
当然，情场王的伪装也总会露馅儿，新鲜感没了，他们也就没有耐心再继续装下去了。
可是被套路的人，很难从以前的认知和行为当中脱离出来，觉得对方是爱自己的。
但，这只是对方的行为改变了你对爱情的理解。
你已经把控制当成了爱。
我们每个人在亲密关系当中都有占有欲，甚至会觉得对方顺从自己，就是一种爱的表现。
我们想要占有的，不仅仅是对方的人，更是对方的思想和意志。
我们想要被对方重视。
适当的控制与被控制，能够让我们在关系中感觉到稳定。
在正常的关系里，控制是有一定程度，一定限制的。
比如，这件事我可以听你的，但另一件事我需要保留自己的想法，并且你也可以尊重对方的意愿。
关系中可以有控制的存在，这样的控制一定是相互作用的。
如果，控制的程度超过了某一方所能承受的范围。那么给关系带来的，更多的只是折磨和伤害。
03
在关系中，遇到一个控制性的爱人，真的很危险。
关系建立的初期，他们总是在尽力展现自己的优点，并且尽可能的去满足你一切的需求。
使你产生一种非他不可的感觉。
一旦产生这种想法，就会很容易让人在爱情里变得盲目。
只愿意看到对方的好，而对方身上展现出来的缺点，就视而不见，或者是找理由说服自己。
尤其是在关系后期，被控制的人，已经习惯了自我安慰和自我欺骗，他们害怕失去这段关系中的美好。
但他们不知道的是，控制型的人，确实非常愿意为对方付出，可目的性是极强的。
他们付出，是为了能够有筹码控制你：
既然你享受了我的爱，那么你就要以另一种方式补偿给我——家里的大事小事都要我说了算。
这就可以解释那个姑娘的疑惑了：
“他对你确实很好，但这种好，你是需要付出代价的。”
最主要的代价，就是在关系中，不许拥有真实的自我。
比如，经常性的否定你的价值，让你产生不得不依赖他的想法。
或者是通过某些事情的对比，抬高自己，让你产生愧疚感、内疚感。
真正的亲密关系，应该是两个人既相互独立，又彼此依赖的状态。
当控制在关系中成为了一种手段，那么这份爱带给人的就只有沉重和压抑了。
04
所以，如果遇到了这样的人，到底应该怎么办呢？
最重要的一点，就是一定要坚持自己的底线。
比如，某些事情，你是可以商量和妥协的；而有些事情你是坚决不可以让步的。
哪怕他给你再多的“糖”，你也必须要经得起诱惑。
目的就是让他看到真正的你。
如果他愿意慢慢改变，去选择尊重你的想法和人格，那么这段关系还有有继续下去的理由的。
如果他只看到自己，完全忽略你的感受，那最好还是放弃吧。
长久的爱，至少也要有个势均力敌的态度。
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