昨天晚上和朋友坐在餐厅，一直聊到餐厅要打烊了！
我和她是不见面几乎不怎么联系，一见面总有说不完的家长里短。而昨天的话题就是关于家庭教育的自我感知。
说到家庭教育，我只能说我比她幸运很多倍。这倒不是因为我父母对我的教育有多么用心或者更有经验，只是比起她我的童年有了释放天性的空间
我是个性格外向的人。高兴的时候话特别多。就像她描述的那样，她说，高中的时候我是她见过唯一一个对生活充满热情和好奇心的人。她说她很羡慕我。其实我也一直很羡慕她。她是个极其沉默而又冷静的人。喜怒不形于色又特别有主见。往讲台上一站，说出来的话很有老者风范，让人望而生畏。
认识这么多年，她一直跟我说从小到大，她最害怕的事情就是父母吵架。她们家算家境好的，父亲自己经营着家电生意，整条街都羡慕他家生意好，最主要的是两个孩子听话学习又好。简直就是模范家庭。除了两口子每年大年三十必须要大吵一架之外。他们几乎整整吵了二十年。
她说每当父母听见左邻右舍夸他们的孩子有多么多么听话，多么多么省事，学习多么多么努力的时候，她的父母就满脸的自豪和光荣。只有她默默的苦笑，只有她知道这些别人眼里的模范家庭是她一忍再忍换来的假象而已。
她说父母很爱很爱她，她能感觉到。只是这种爱对她来说成了一种负担，让她把所有的喜好和任性深深地埋在心底，从来不敢说自己喜欢什么不喜欢什么。她害怕触怒了父母的怒火让整个家的氛围冷清下来，生怕伤了父母的心，生怕父母以为她变坏了，生怕父母说她不理解父母的不容易。
她说希望自己一辈子都不要遇到自己喜欢的人，因为她不想结婚，她对婚姻没有向往。不喜欢这样沉默而又小心翼翼的自己，也不想要她喜欢的男生和这样的自己在一起。
如果说我有时候会忘了自己本来的样子，那么她从来没有见过真正的自己。因为她从来没有做过自己。一天都没有!
她说有一次她父母吵架，她就躺在床上静静的听，旁边的弟弟正在酣睡。她起床穿好了衣服想要出门去告诉父母说:"你们不要吵架了，我实在受不了了!"可是她又怂怂的把衣服脱了，静静的躺下。看着弟弟酣睡的模样，她很羡慕，也很好奇。她想你爸妈吵这么凶，你怎么就能睡得着觉呢???。
她说有一次和母亲顶了几句嘴。就听见母亲和他爸抱怨，不就是上了几天学吗，还翅膀硬了！敢顶嘴了。她听见了很伤心，准备下楼和她母亲理论一番。结果走到最后一个台阶的时候，她又上楼回到了自己的房间。关上房门，她在想，没事，我妈这句话我现在听着很生气，但是相信我，我会把它咽下去，十分钟之内消化掉。但我要是下去跟她理论，没准她要把我说的话放在肚子里琢磨十天半个月才消停。这想来想去还是自己消化比较合适。于是本该一场母女的正常争吵和理论就这样被她成熟的隐忍熄灭了。留给邻居一个家庭和睦的幻象。
她说，也许我生下来的意义就是委屈自己让别人开心的。可是凭什么!
我理解她。但是我想说爱有很多表现方式，也许是父母表达错了!他们以为拼命给你挣来了钱供你上好学就是对你最好的爱。他们以为钱就是最直接最真实的爱。他们就这么多的认知。他们没错啊。因为他们小时候穷怕了！
可是她也没有错啊。她说父母带我来这个世界之前要是能问一问我愿不愿意来多好。我肯定是不愿意的。现在的她就是被父母的爱托着不能自暴自弃，但也没有目标没有热情的生活着。她说她不知道自己会不会改变，也许这一辈子也不会变了。
要说我父亲说过让我伤心的话，无非那句:"走，我给你去办孤儿证!"我问为什么，他说办了那个证你的学费和生活费就有政府给你负担了。我说我不去，要去你去，别告诉别人我的名字，我嫌丢人。后来他还是老老实实的一分一分给我挣。可是这话让人回想起来真的不是滋味。我曾一度对我爸陷入一种真空状态，我觉得我自己不爱我爸，因为除了感知生活不易，我从他身上几乎感受不到父亲的慈爱，有的只是无尽的忽略和冷漠，还有那些不经大脑思考就脱口而出的冰冷的话语。但我也恨不起来，因为我知道他为了我们真的很不容易很不容易。
一个人要是让你爱不起来也恨不起来，那么他对于你来说就是个陌生人，可偏偏我要喊这个陌生人一声"爸"就因为他给了我生命。这是多么滑稽可笑又残忍的一件事情。
后来我释怀了，我必须得相信我爸是爱我的，我别无选择。不然痛苦的只有我自己，我的这些心理活动只有我自己知道，我爸他什么都不知道。至少我亲眼看见他为了赚钱养家曾经出车祸，食物中毒，不曾给自己买过新衣服，也不敢有一点点超过基本需求的额外消费。有的只是一包又一包最便宜的香烟。
关于我妈，最让我伤心的就是对我层层的误会。每次她误会我，我都懒得解释。我相信总有一天她会知道我不是她口中说的那个样子。
记得有一次我怒怼我爸，因为他就要不要给爷爷奶奶年年回家上坟这件事说了将近半个小时，还给我和我弟说，我说话你们都听见了没。现在这年轻人一上班就忘了老祖宗，天南海北半辈子都不着家。我当时气不打一出来，在我心里最对不起爷爷奶奶的就是我爸吧。所以我就开口怒怼:"人都死了，烧那些纸有屁用，人活着的时候也没见你多回去看他几次，现在说这些虚的还这么一本正经。这时候我爸沉默了，我妈开始责怪我，她说:你是不是觉得我和你爸没本事，没给你把钱拿足，你现在给你爸妈说话这么放肆。你奶奶活着的时候不是有你二伯父在家照顾的吗，有吃有喝的，也冻不着。还要你爸怎样?
我当时听了就钻被窝里不敢出声。我觉得他们没有丈量过生命的长度，根本无法体会生命的深度。难道人活着就只是吃饱喝足就没有其他心理需求了吗?难道他们不知道父母其实会挂念自己的每一个儿女，不光是守在自己跟前的那个，最挂念的其实是离自己最远的那个。我又什么时候嫌他们没本事。他们再没本事也不会让我冻着饿着。狗不嫌家贫的道理我还是懂的。只是打我骂我容易，我都知道那是为我好，但为什么要这么冤枉我。
我本来也不该这么没大没小的说我爸。我知道我这句话没经过大脑思考，张口就来。话一脱口我就后悔了。我爸是很爱自己父母的这我知道，但是他把这份爱埋在自己的心底。而没有在行动中表现出来。让我对我爸最不满的那件事我到现在都记得清清楚楚。有一次伯父伯母临时有事不在家，但那天他刚好有空，按照一个正常人的思维，他应该回去老家和老母亲坐一坐，给她做顿饭，跟她聊会天。但他并没有!
如果说孤独可以让年轻人成长，那么对于老人来说孤独就是最致命的杀手。人老了身边要是没个伴和自己聊聊心，就很容易无聊，然后想到我是今天死还是明天死，死的时候会不会很痛苦，死了到底会怎么样。我还有很多话没有跟最亲近的人说过，我还不想死。这种对死亡的恐惧和无助难道就活该让她独自一人承受吗？
后来我想了想，也许错不在父母，错在我爷爷奶奶，他们做父母的时候根本没有给儿女表达爱，所以儿女也不会表达爱，他们麻木，所以我的父母也麻木。所以爷爷奶奶晚年尝尽无尽的孤独也许真的就是活该而已。可是我不想让我的父母也尝尽孤独的。但是就现在，我连给父母每周打一个电话电意识都没有，尤其是给我爸。不是不想打，是我真的不知道打这个电话和他说什么话题。那电话接通了一定很尴尬吧！一定特别尴尬。等他老了，我又如何能保证时常陪陪他，跟他聊聊那些少的可怜的共同话题。
而关于我朋友。她说今年她回家，她父母好似邀功似的在她跟前说，你们现在都长大了，我们也不敢吵架，怕你好不容易回趟家过个年又过的不高兴。她嘴上回答说:"那太好了，今年终于能高高兴兴过年了"但是心里想，你们觉得今年不吵了，之前的十九年吵过的架对我来说就没有造成任何伤害吗?可以说你们已经成功的把我塑造成了现在这个样子，你们才意识到问题的严重性，可我已经回不去了。当然后面的话只是她心里活动，她还是不是把自己最真实的心里话说给父母听。因为她已经习惯了。或者说她知道这句话说出来会让父母震惊。
我自己经常不愿意回家，回了家也不愿意久待。我甚至觉的自己一个人呆着最舒服。我不是不爱我家人，只是我觉得父母就算是吵架也有个伴，他们互相了解，对彼此的状态也很满意。人生难得知足常乐。而我在家对谁都不满意。
年夜饭全家都嘻嘻哈哈的笑，我也笑，可我那是装的。我是不想坏了气氛。要是一不小心露出不喜之色，父母便会一本正经的质问我，谁又把你咋了，你拉着个脸。我突然意识到自己失态。赶紧笑起来。可是谁知道我为什么笑，为什么不笑，没有人!
灵魂不在一处，相聚也是孤独。这不光是学历的问题，这是缺少最基本的沟通。
但是等他们老了，我会尽力尝试去缓解他们的孤独。我有自己的价值观和信念，我也想过好我的人生。
所以我觉得与其搞应试教育，不如把"如何做一个合格的父母"作为一门课程加入到素质教育的必修课程里。这样对全民素质的提高都有益吧!
做父母之前缺席了一堂课
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