2018.7.19 我分手了，回归单身。
没有吵架没有狗血剧情。我拿起手机打了一行字：我们分手吧，点击发送。两个小时候他才慢吞吞地回复我，只有一个字，“好”。
不是“为什么”，不是“你怎么了”，不是“为什么又生气啊”。
只是“好”。
把他的备注改回全名，取消聊天置顶，收拾好他送我的礼物塞进一个大铁盒扔进了床底。一气呵成。
我简单地跟朋友叙述了一下，朋友问我：“怎么这么突然?怎么了?”
我突然心里乱糟糟的，对啊怎么了。
我把所有的合照删掉，语音收藏删掉，聊天记录删掉，关于他的备忘录也删掉。
然后跟朋友说“没事，现在轻松多了。”
那天晚上我失眠了。
这次与以往不同，分手后的我过的潇洒自在，没有颓废没有怀念。他依然静静地躺在我的列表里，只是我再也提不起兴趣，好像他从未来过。
最后一次见他是分手十天前。
我生日。
我们去看了《我不是药神》，还是像以前一样，他全程紧紧地牵着我的手，时不时偏过头看着我。那天的晚餐是寿司，我喜欢日料，点了一大堆，他吃的很少。
直到昨天我看到他朋友的朋友圈，是去看望住院的他，我才知道他一直有胃病，不能吃生冷的东西。
那天晚上他送我回家，在我家楼下临分别时，我突然叫住了他。我不知道怎么了，我也没有想说的话，但我就是叫了他的名字。
他回头，我只说了句“晚安”。
我没有想到的是，那是我们最后一次见面。
十天后我们分手了。
他在朋友圈发着在各个宵夜档流连的照片，桌上摆满了啤酒。我记得以前他从来不喝酒的。
分开并没有给我带来什么打击或是太大的悲伤。
但我不得不承认的是，我的生活里处处都有他的影子。
我们一起去过的甜品店，一起呆过的图书馆，一起走过的熟悉的回家的路。有时候听到有人说了一句他曾说过的话，我都恍惚地觉得，他还在我身边。
如果一定要为我们的分开找一个合适的理由，大概就是我向往更好的未来，而他喜欢平淡的现在。
我曾经无数次明示暗示他，跟我一起去追寻更好的未来，一起努力。他总是支支吾吾，说只要有我就好。
原谅我的自私。
我只是，希望爱自己多一点。
即使我们没有吵架，但裂痕早已展露，我们谁都不愿意妥协。我理解，人，都是自私的。
或许是因为太年轻，我们都缺乏坚定的信念，害怕面对未来的迷茫。
我们从未坚定地选择过对方。
分开后一个月的今天。我很累，还是一遍遍刷着微博，窥视着别人的喜怒哀乐。
很久之后我决定睡觉。
醒过来是17：45。
关了灯的房间很昏暗，窗口也没有小说里描述的那种温柔的夕阳，有的只是南方夏季雨后的闷热阴沉。
我翻身拿起手机，没有一条信息。
餐厅里空空如也，没有晚餐。
我突然就觉得，我他妈活的真糟糕。
我害怕孤独。
我真的怕。
我有点想你了。
对。
就今天。
现在。
我想你了。
如果你害怕孤独，请不要在下午睡觉直到傍晚
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