夜都是屬於他們的，我不讓自己在這暗夜裡沉淪，但是說此話之人當時如何書寫飛揚，過後必然以更沉淪之勢跌下來，跌到塵埃土裡。遠方的燈盞也一直在照耀，我也明白我明天我必然以一種更加頹廢之感侮辱自己。
我感覺周圍的生命都是一個個慘劇，所以我不知道該先從左腳還是右腿上來邁出我現在要面臨的抉擇，我無論怎樣，都是一種慘烈收場。我的上天不知道會不會眷戀我，我想一定是有的，不然我會讓這個已然個個都是鬼魂的世上再多一隻可有可無的可憐鬼。
錢，房子，與車。都是我所不願意有的，但是我又忍不住寂寞，我不忍心看到他們雙雙都已經60載之後瞭解我的本性，我就更沒有臉面去見我的爹娘。特別想大叫，特別想吼，但是我都把這些壓下去了。我知道已經是罪惡壓身，生命本身都不會眷顧我。這樣的自艾自憐，沒有頭沒有尾巴得讓自己處於一種憂鬱的姿勢，我都很難察覺到這種自然而然的憂鬱了。
面對人群時候我總是讓自己把心崩得緊緊的，這樣我就把自己放在所有人之後，我沒有願望想走出這樣的悶。我總是把自己沉浸在過去的水波裡，即使所有的人都已經遠離這樣的時候了，我放不下，我把這樣的事情歸於我自身，像是我永遠不能揭去的烙印，是我的罪惡讓我這樣的。
我必然想遠離這個塵世，我最後的結果也必然是拿大火日夜焚燒我和我的過錯。即使我知道這結果，我也想早一點結束。
現在想來，堅持70多年而不去自殺對於我自身來講是多麼一件煎熬的事情。多年之前，我因"煎熬"而起開始的是我不盡的遺憾。而且在三十年之後，如果我不去自殺，那倒是讓我刮目相看的奇觀。我不能讓自己安心的快樂一點嗎？恐怕都不行，這生活壓著我，我就逆來順受得活著，我就孽巴巴得等待著。
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