我喜欢上了一个人，很清楚的知道我确实是喜欢上他了，虽然未曾谋面，也知道未来的十几年会聚少离多，可我还是明确我自己喜欢上了人家。这一份的悸动，自儿时那一惊鸿一瞥之后，就再也没有过了。而儿时的那一瞥，于现在记忆早就模糊不清。
我的安全感不是很强，一直告诉自己，其实一个人也没有什么不好，可是现在我有点犹豫，不知道他是不是也喜欢上了我，现在去尝试依赖和信任是不是有点为之过早？我不知道我是不是可以有勇气去面对一个未曾谋面的男生，去尝试一段不一样的情感，或许这段情感会把我以后的日子搭进去。
通过微信聊天，一点点的去了解这个男孩子。作为一个声控，不得不承认，他的声音真的很对我的胃口。开心的时候，声音会有点透亮；不开心，准备教育我的时候，声音会低沉八度或者直接开怼；唱歌的时候，又有点低转。面对他，我似乎开始有所变化了。这种潜移默化的变化，让我自己都有点害怕我自己到底能变成什么样子。6月开始减肥，注意保养，去尝试依赖和信任一个人。不得不说，依赖是一种容易上瘾的情感，会变得软弱，甚至于我会为了这一份的依赖而退步。从某种角度上来说，面对情感，我会秒怂，因为不知道如何去面对，总感觉退缩在自己的壳里最为安全。
话说减肥，我就没有想过我真的可以做到并且坚持下来。表示我很清楚，自己从来都是一个随性的人，事情想做就做，不想做就不做，不会考虑很多其他人的想法，哪怕这个其他人是自己的家人也一样。从140到现在的100多一点，不是之前没有努力过，也不是之前没有对自己下过狠手，但是终究还是选择了放弃。那么这次，到底是为了什么？我是凭借着这个契机去成长还是，或许，我是有了动力，这份动力足够强大，让我去坚持下来？
话说学习，我从来都不是一个学习意志能力很坚定的人，有时候也容易选择放羊。除了大学的那四年，特别是考研的那一年，似乎面对大大小小的考试，也很少有紧张和多余care的情绪包含在里面。有些事情，不会很在意，无论是过程还是结果，只是正好有人告诉我要这么做，必须这么做，然后我就顺从的去这么做一下。分不清，我是出于什么样子的目的去学习，掌握各种知识，由着学习带领我过完了我的人生三分之一。而这三分之一，我还是一个人度过了，中间也有过不同的朋友，但是随着时间的推移，大家又有了新的朋友圈，然后一点点告别，终究划归到原点。偶尔闲聊，偶尔小聚，这是最好的相处方式了。
话说工作，领导总说我的逻辑思维能力很强，学习能力很强，是个可塑之才。所以，一开始我就被安排放在了管培生的这个可能会变成管理层储备人员的位置。一年前，或许我没有很好的职业规划，好叭，现在也不是很清晰，至少我有个方向了。其实，我自己知道，我的思考能力没有那么强，只是我会习惯性的去思考，而这个思考的习惯则要感谢我的父母，因为我问为什么的时候他们从来都回答我：你可以自己去找答案。思考在工作的时候真的很重要，很多时候多想一两步，可以避免一些问题。这一点，我的领导唐嘉波引导的很好，是他告诉我轻重缓急，以及做事的方式方法，树立起工作上的逻辑线条。好像工作上的流程化都可以用1234明确标注出来，方便人员去落实。而在工作场合内的人际交往，绝大多数收到的评价都是你的能力很强，工作态度也很喜欢，只是经验有点少，可以多磨练磨练。可我很清楚，不是能力强，只是因为未知。未知带来的恐惧加上对未知的好奇，让我更愿意去问去学，而不是直接就去做。做的太多，错的太多，可能现在会被人理解，但是未来肯定不会。职场从来都没有硝烟的战争，有的都是部门间的合作和工作量分配带来的利益冲突。之前，我从未思考，但是春峰提醒我，防人之心不可无，没有人会对你无缘无故的好，总是有目的的。我知道，可我也做不到，只能走一步看一步，幸好，现在的工作环境没有那么多的勾心斗角。
话说看书和发呆。看书基本上变成生活中的一个习惯了。自幼养成看书的习惯是来自小哥的培养，他是一个认真生活并且有独到见解的人。不得不说，绝大部分的时候我都在向我的哥哥看齐，他是动力源之一。可我也知道，在父母的眼中，男孩子和女孩子终究还是不一样的，我不能像哥哥一样出去闯荡，在外过自己的日子。所以对于远方，我充满幻想，想要多走点地方，大学在外的四年是种尝试，同样我也看到了父母眼中的挣扎，我知道我不能继续任性，必须要归巢。好在我所居住的城市是一个一线城市，带来的节奏是轻快的，跟不上的人很容易就被淘汰，时间被用来学习技能，精力被用来攻克难关，没有多余整段的时间分配给我的梦想，由此，我学会了放空。发呆，是我另外一个兴趣爱好之一。这个爱好，不需要任何的负担，只是单纯的给大脑放个假，时间可长可短，地点也随意，只是周围不能有熟悉的人在，因为会被打搅。而被打搅的我，会觉得很麻烦，发呆的时候算是一个小雷区叭。
话说性格，沉默的时候可以惜字如金，话痨的时候可以滔滔不绝，当然这区分时间段和人选。比如，忙碌的时候，最好的方式是保持缄默，理清楚思路然后才开始说话。又比如，一个人独处的时候，其实是自己内心的两个小人在交谈，不会很无聊。再如，不开心，独步行走的时候，基本上都会很安静，安静的听听音乐，走走路，好像就可以把所有的不开心都洒在路边，最后带着轻快回家。而滔滔不绝，基本都是我想被这个人了解和我想了解这个人的时候才会发生的事情了，沟通是了解的基础，也是避免误会的基础。我恐惧冷暴力，但是又会造成伪装的冷暴力，冷静的思考，在热血沸腾的时候会被人误解成冷暴力，而我无言以对。
温柔而冷漠，生活在都市街头，其实很多时候的温情都被我留在了表面上，去参与、体验、了解别人都在想什么。融入进去的我会很热情，可是当局者会迷茫，抽身冷漠是我看待事情的另外一个角度。离开当局，才知道自己当时到底做了些什么，才知道当时的决定到底有没有错，为什么要这么做，这么做了之后的代价到底是什么，下一步到底怎么办，面对未来，我害怕，恐惧，但是有没有一个人可以带给我勇气让我去面对未来？
要一直保持好奇心，无论这个好奇心是在哪个方面，但是一定要有，这是我自己告诉我自己的，是为了生活不那么无聊，一个人也可以自娱自乐。
有点社交恐惧症，面对不熟悉的人，会很安静。用刘锐的话来说，玲玲，你太清冷，不接地气，太独。可我自己知道，我只是在观察，观察周边的环境，观察周围的人对我是不是抱有恶意，很难放下心房。这么看来，我应该是个很冷静的人，恰恰相反，有时候我的冲动，也会很魔鬼，不计后果。热情的时候太热情，反差降温后，很多人受不住就离开了，这可能是我一开始好相处但是相处久了会觉得平淡的一点叭。
对于他，我很容易就害羞脸红，说不清为什么，就是会有心怦怦跳，想要偷着乐的感觉。明明我不是那么容易情绪浮动的人，但是会因为一个人体验不一样的情绪波动，这不知道是好是坏，总是是个不稳定的变化叭。
计划不喜欢变更，做事不喜欢等待。简单来说，我是个很古板的人，制定好的东西就会去做，当然做成什么样子另外一回事，但是重点是我会去做，并且不拖延。然而，碰到了他，有时候计划不得不去变更，不得不去学会等待，而我竟然没有很强烈的失落情绪，我都不知道这是好事还是坏事。网络上说，是因为不在意所以无所谓，但是我明明在意啊，是我太包容还是我太害怕失去？
对一个人产生期待，是种什么样的体验？
对一个人产生接触的心里，又是种什么样的体验？
就在中秋会晤前的一个月，我还在担心，他会不会不喜欢我，我是不是承受不住被他嫌弃的目光怎么办？我能够放弃吗？我不知道他是不是也会有这样的担心，或许是我敏感，总感觉很慌。但，中秋会晤前的十来天，我突然感觉很踏实，得之我幸，不得我命。人总要有新体验，并保持进步成长。我很优秀，你看不上我，并不能说明我不秀，只能说明Mr.right还没有到来！
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