节选自《拥有一个你说了算的人生》
你相不相信，一个人的观念会决定自己的命运。
例如，最近新年一到，大家都在立目标。
但事实上，
为什么基本每年的目标都达不到呢？！！！
也许是你的观念在起作用。
仔细回想一下，写下这些目标的时候，你是不是打心底已经悄悄认定：
“我不可能完成那么多的事情。”
最后你果然没有完成。
再例如，
我的一位来访者经常会说“男人都不是好东西”。
结果，她真的常常遇到渣男：她的爸爸打她妈妈，她的三任丈夫都打她。
心理学上有个名词『自我实现的预言』，揭示了这样一个原理：
“我们说的话，
就像是生命的预言一样，
在影响着我们的人生，
形成我们的命运。”
我们那些致命的自我预言，常常首先是来自他人对我们的预言。
1
美国心理学家罗森塔尔用实验证明了这一点。
并把这个现象命名为【罗森塔尔效应】。
这个实验发生在1968年，罗森塔尔带助手们来到一所乡村小学，对校内18个班的学生进行了“未来发展趋势测验”。
之后，他并没有算测试的得分，而是随机挑选了一些学生，告诉校方这些孩子更有发展潜力，并叮嘱他们千万要保密。
8个月后，对这18个班的学生测试后发现，上了名单的学生，成绩普遍有了显著提高，而且性格更外向，自信心、求知欲都变得更强。
罗森塔尔提出了一个词——“权威性谎言”。
他认为，他对校方来说是权威，而校方对学生来说是权威。
这些权威将“你是最有发展潜力”的“谎言”传递到那些作为实验对象的学生身上，最终将他们变成了这样的人。
并且，很有意思的是，这些学生并没有得到明确的语言性信息，老师们是通过情绪、态度而非语言的方式影响了这些学生。
在罗森塔尔的实验中，并不是所有人的期待都能对一个人发挥巨大的作用，能发挥力量的，都是权威的期待。
什么是权威？
有权力、有威望、有资源的那一方。
像在这个学校的实验中，校长与老师对学生有巨大权威，他们可以评断一个学生的资质。
还有最原始也是重要的权威——父母。
父母对孩子的期待，可以在极大的程度上影响孩子。
读研究生的时候，我认识一个中央电视台的哥们儿。
他多次问我：“你怎么，从来没有因为你是农民的孩子而自卑？”
当时，我虽然是心理学系的研究生了，但还未形成真正的心理学头脑，于是反问他说：“我干嘛要因为这个而自卑？”
如果是现在的话，我就可以回答说：“我之所以不怎么自卑，是因为父母最初对我的积极期待，让我有了基本的自信。”
我名字中的“红”，不是因为生在红色年代，而是在我出生后，我父亲梦见，他在地里剪了一块红宝石，这是好运的象征。
我出生之前家境非常贫穷，而在我出生之后情况开始好转，所以他们认为，是我给家里带来了鸿运。
他们甚至还觉得，全世界好像都在配合我。
例如，因为遇到我升学这样的大事，额外需要钱的时候，家里总有好运降临。要么是借钱很容易，要么是家里的母猪生小猪，或者生意突然变好等等。
他们这种认为和期待，一直持续着。
我也果真如他们所愿，成绩一直都非常好，而且学得很轻松，最终从一个贫穷农家的孩子，走到了今天。
这种基本的自信，是一种自我实现的预言。
因为这样的自信，我常常能在人生关键的时刻爆发出力量来。
但这份自我实现的预言，或者说自我期待，其实本源上是父母对我的积极期待。
父母相信我，这内化到我心中，就形成了所谓的“自信”。
认识到这一点是极为重要的，这样你就会知道：
我们的那些所谓的“我的想法”“我的认识”“我的自我感知”，其实很少是单纯地来自你自己。
大多数是来自权威的影响，特别是父母这样的生命最初的权威给你的影响。
当特别清晰地去理解这个道理时，我们本来认为的、顽固的“我是谁，我是怎样的”等自我意识，就可以松动，甚至被改变了。
当自我意识改变后，你会看到，外在命运也会随之改变。
2
我们广州工作室的一位老师，她儿子刚刚清华大学毕业，并去了美国最好的学府读研究生。
二十多年前，她儿子刚出生时，她就有意识地使用了罗森塔尔效应。虽然那时她还不知道“罗森塔尔效应”这个概念，但她知道这个道理。
当时，儿子出生后，她觉得丈夫很爱批评人，而她虽然言语上很喜欢夸奖别人，但内心是比较苛刻的。
她就担心，儿子从他俩这儿会得到太多的批评和不认可。
那该怎么解决这一问题呢？
她想到了一个办法：如果能找一个由衷地喜欢她儿子的保姆呢？
后来，她果真找到了。
保姆打心眼儿里喜欢她儿子，见到小家伙就眉开眼笑，开心得不得了。
虽然保姆没多少文化，但她的这份喜欢和满满的开心带给了她儿子非常好的影响。
甚至可以说，这是每一个孩子最需要的宝贵礼物。
有意识的积极期待，还不是给孩子最好的礼物。实际上，父母对我的积极期待，是我的一个重担，我花了很多年才完整地看到这一点。
比积极期待好上太多个层次的是：满满的喜欢。
其实，你会遇见谁才是决定你命运的关键：
你总遇见贵人，就是好命；
你总遇见“衰人”，就是运气不好。
生命最初，就遇到这样一个满心喜欢你的人，是最好的命运馈赠。
说到这儿，可能有人会纳闷：我是期待孩子成为卓越的人，但为什么我的孩子却非常普通，甚至是失败者？
这是因为，你意识上认为是给了孩子正面期待，但你潜意识却给孩子传递了负面期待。
比如，一位悲观的父亲，希望自己的孩子是乐观的。而每当孩子悲观时，父亲都会说：“你怎么这么悲观？你为什么不乐观一点儿？”
表面上是期望他乐观，但对孩子来说，他感知到的是，他总是在悲观时被父亲注意到，父亲总是在贬低他。
所以，他的感受是：我是不被喜欢的，我是差劲儿的。于是，他就很难乐观了。
至于那些期待孩子卓越的父母，也是类似的逻辑：他们很少会真正鼓励、认可孩子，他们只是在批评孩子不卓越，试图以此逼迫孩子变得卓越。
他们多数人会失败，少数人就算表面上成功了，孩子果真在外在标准上变得卓越了，但内心深处却会变得无比自卑。
因为这些孩子还是体验到，父母向他们扔过来的期待仍然是“你怎么这么差劲儿”。
其实，父母这么做时，他们没有觉知到，他们是在维护自己的自恋。
他们在打击孩子的时候，体验到这种感觉：“看吧，你不如我。我本来应该生出更优秀的孩子的，他才配做我的孩子，而你，真差劲儿！”
当父母用这种方式维护自恋时，可以想象，代价是昂贵的。
3
因为，自恋往往会让人做出与目标背道而驰的行为。
如果你真心是为了利益，那么你的行为会合理很多。
比如，如果你是一个企业家或高层管理者，你就知道，该好好使用罗森塔尔效应，对你的员工或下属表现出积极期待。
当你发现，自己就是做不到这一点时，你需要反思一下，自己到底是在追求利益还是在追求自恋。
成熟的人追求利益，而不够成熟的人喜欢耍性子。
我的一个朋友，智商很高，但他谈生意时比较随性。
有一次，他有一个快过时的产品要售卖，价格已谈好了——2000万美元，但他因为对方的态度让他不爽，结果让这单生意黄了。他的合作伙伴非常气愤。
最后，这个产品再也没有卖出去，白白浪费了。
你可以问问自己，在那些重要的关系中，你是如何期待别人的，你又是如何被期待的？
如果你表现不出积极期待，你就可以看看自己是否被自恋裹挟着。
而如果你的重要权威对你表现不出积极期待，你也可以看看，对方是不是太自恋。
你也许就会发现，真实的自己并没有那么差劲，只是别人的自恋让你变得卑微。
这时候，你的自我实现预言，也开始有了松动的空间，以及改写的可能。
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