想到妈妈,我今天蹦跶出来的词是,她关心我,爱我的部分里,藏着一部分真相,这个真相是,她有时候不爱我,且不敢承认。公开说出这个,我其实还有点忐忑,我的主要目的并不是要批判父母,而是通过看到、感受到的东西,对内在的父母和自我进行个体分化,更好的成长。
我的妈妈,算是比较自恋的那种,很爱美,也确实很美,健谈,语言表达能力和感染力很强,个性要强,认定的东西任何人都不能改变其看法,当然这促使她能够在几次事业转型的时候,能够很快的适应,学习能力强,并表现专业表现出色,在我眼里,她只要努力的事情,都会尽力做好,追求完美。有好的地方,就会有不足,优点到极致也会是一种制约,她的这些努力的背后,也有一些自卑的因素,不能服输、不能比别人差,有时候也挺累的。其实有时候她谁都不爱,她不爱自己,所以她的爱一部分是扭曲的,至少我感觉对我的部分是有扭曲的,此处可能一些人要跳出来反对,父母怎么可能不爱孩子,对,我知道。所以不要较真儿,承认内心有一部分是不爱,是非常重要的看见,这部分黑暗面,这个黑暗面也蕴含着巨大能量,所以最终到底爱不爱,这个结果暂且不争。
为何我说妈妈有时候其实并不爱我?她关心我吃得好不好,冷不冷,住的地方暖不暖,工作累不累等等,所有我近十年能回忆起的常被关心的问题,不仅没有什么变化,重复着,甚至我几次在家庭交谈中讨论过的关于我的工作和生活事件的变化信息,她过了很久就像没听过一样,不记得也就算了,还常与我们争论,都是我们的错,是我们没说而不是她没听到,气人。而且对于而立之年之后的成年人我来说,这是极其不合适的,她的关系里透露着“你还小,我得留心照顾你的吃穿”,“你的生活得有人照顾...,你不能独立生活和照顾自己”,多少次要冲过来“检查”我住的地方,要帮我洗漱、打扫,甚至说要搬过来做饭给我,每一次斩钉截铁拒绝无效,我想,也许她是担心我没有自我照顾的能力,所以我回家会开始表现的我哪里能照顾自己,希望她能够方心。但她总能看到我做的不好的地方,她解读我在家里的依赖和懒惰,为我不会、我“无能”。当然,这里我是有依赖她的成分,我回家有时候不想动,就想享受,这确实会显得我不做那些,传递在她那的解读,也许就是我不会。工作这么多年了,我一直都在工作地住,难道平时这些时日的自我照顾,不是照顾吗?这些逻辑上跟她讲不通的。想到那句:“爱没有道理可言”,所以争论无结果。
那么她的关心背后,我的理解又是什么?我可能更多感受为她无法承载内心的焦虑,在她的心里,一部分的自我是不能承认她的女儿已经长大成人,并不需要她像以前小时候那样去照料,她是维持着不变的样子看待我。殊不知,在这个社会,我们或多或少都是变化着的,即使是被动推着的变化也是变化,维持不变是需要消耗能量的。她的能量更多用来抵抗这种内在焦虑了,而焦虑背后的东西,我可能无法替她去看见和面对。我也一直感知到妈妈活在她巨大的幻想里。是否,我们都活在一个巨大的幻想里,有的人愿意从幻想中出来,而有的人不愿意罢了。她是那个装睡叫不醒的人。这是我最悲伤的地方。所以我现在更多是放弃叫她,先走好自己的路,做好自己的事。看到父母其实有不爱我的部分,能够更进一步帮助我跟他们之间的个体分化,让我意识到我的生活是我自己需要选择和承担的。
爱是什么?爱可以是多种多样的。有的人要的是寻找被爱的感觉,带来一种价值和自豪感;有的人要的是陪伴,是一种像守护一样的承诺;有的人要的是分享,让自己感到公平;有的人要的是镜映,来确认自己对这个世界的感知。对于我,在妈妈那里,我可能在渴望被爱和镜映吧,希望更多得到对自我的感知和确认,而这部分,我现阶段努力在生活中碰撞习得。
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