最近热播的电视剧《安家》中有一段令我印象深刻的对话。
博士工程师刘斯礼（郝平饰演）与博士妇产科医生宫蓓蓓（海清饰演），剧中两人是一对有2个孩子的中年夫妻，宫蓓蓓生下二胎后，同一屋檐下和公婆的矛盾也不断升级，母乳喂养问题、孩子教育问题不断发生争吵，还有刘斯礼“甩手掌柜”不分担家务等等各种矛盾。
刘斯礼和宫蓓蓓就是一个真实的缩影，他们之间遇到的冲突和矛盾也是我们普通人在日常生活中会遇到的问题。
事实上，冲突，是婚姻中的家常便饭。唯一的问题在于，当冲突发生时，我们该如何共同面对。
我们听过太多的童话故事，故事里多以“王子和公主从此过上了幸福的生活”结束，然而现实生活中，人间烟火柴米油盐，哪有不吵架的伴侣？但你会发现，有的伴侣吵着吵着就分手了，有的伴侣却越吵日子越甜蜜，这是为什么呢？其实关键就在于我们如何吵架？
究竟应该如何面对亲密关系中的冲突与矛盾？如何让伴侣之间的争吵发挥积极作用呢？朱迪斯·莱特、鲍勃·莱特的《如何正确吵架》一书将带你寻找答案。
《如何正确吵架》荣获了2016年度美国鹦鹉螺图书奖银奖，全书共分为三部分：第一部分解析亲密关系中的不完美，第二部分介绍争吵的6个技巧，第三部分提供给我们重塑自我的绝佳平台。
朱迪斯·莱特，美国著名婚姻与生活方式教练、演讲家、咨询师、教授和畅销书作家，曾多次做客《20/20》《早安美国》等新闻与谈话节目，登上《嘉人》《健康》等杂志。
鲍勃·莱特，美国著名演讲家、教育家、咨询师、教授、未来学家和畅销书作家，曾被 《克瑞恩商业报》评为“最佳咨询师”。
莱特夫妇创立了莱特基金会、莱特研究生大学和“人类潜能实现”项目，“动力与创新”伴侣培训项目便是其中的一环。他们共同著有获奖之作《持续改变才是真正的改变》。
作者在书中明确表示，此书的目的不是为了教会你在争吵中控场，而是希望你能将无效争吵转变为高效率、有意义的争吵，通过这些摩擦发掘其后隐藏的真正问题，促进亲密关系的健康发展，找到更加纯粹的爱情和个人满足感。
一、亲密关系的真相
1、接受亲密关系中的不完美
看过一句话是说，真正很好的爱情，是两个人在一起很舒服，不紧张，很放松。你可以在对方面前毫无顾忌的做想做的事打嗝、放屁、挖鼻屎、拉臭臭；你可以素颜不洗脸就见他、头发不做造型就见他。
三毛也从曾说过类似的话，“爱情如果不落实到穿衣、吃饭、睡觉、数钱这些实实在在的生活中去，是不容易长久的。”
人无完人，每个人都是有缺点的，追求完美会让彼此都很累，我认为最好的状态就是我知道你有很多小缺点，你也了解我的坏脾气，但我们彼此选择接受对方的不完美，共同面对生活的挑战，这听起来也还蛮酷的。
2、亲密关系=矛盾与冲突
即使我们接纳了亲密关系中不完美的存在，也还是少不了会有很多不和谐的因素，进而导致发生各种各样的矛盾、争吵。但我们必须要承认并理解一个事实：唯物辩证法告诉我们，矛盾是普遍存在的，存在于一切事物发展过程的始终，爱情也并例外。
作者在此将争吵分为推卸责任、家务琐事、财务纷争、有话不说、欲求不满、如果你真的爱我、我受不了你、你爱……胜过爱我、原生家庭矛盾、我早告诉过你、你总是/你从不、你骗了我、你跟你妈/爸一个样、你变了/你不会改的、你让我觉得丢脸等15种类型，可以帮助我们迅速辨认自己的处境。并告诉我们其实争吵并不可怕。
因为适当的争吵是伴侣间实现甜蜜互动的秘密武器，正是因为争吵和毫无保留的表达会让彼此有更多了解对方的机会，也会揭露出潜藏的内在问题，促进彼此深化关系。
3、争吵风格测试
从下图选项中选出符合你或你伴侣争吵态度的描述。
表格内容来源于《如何正确吵架》
如果你勾选了1、6、9、10、16、17、19、21、22，说明你们之间存在破坏性争吵行为，作者给出的建议是：学会在愤怒中加入一些同理心或幽默感，这样的争吵会变得更有建设性。
如果你勾选了3、5、7、14、20、23、24、26、27，说明你们之间有回避性争吵行为，避免争吵无法让真实的情感和需求得到解决，只会滋生怨恨，这是对亲密关系破坏力最强的类型。
如果你勾选了2、4、8、11、12、13、15、18、25，说明你懂得进行建设性思考，更具备解决冲突的能力。
无论你属于以上哪种争吵类型，都无需担心，因为朱迪斯·莱特和鲍勃·莱特在第二部分为我们详细讲解了如何将冲突转变为幸福的6个技巧，学习这些技巧可以让我们的争吵变得更有建设性。
二、越吵架越幸福的6个技巧
1、唤醒渴望：发现需求，遵从本心
我们为什么会吵架，因为我们心中有渴望。
我们生来就拥有渴望。渴望被爱、渴望被重视、渴望有安全感、渴望变得更好等等，这些渴望藏在我们的潜意识中，影响着我们的行为。
事实上，争吵是让伴侣之间的渴望浮出水面的一种方式，我们需要学习的是在每一次争吵中反思并多问问自己：“我需要的是什么？”、“我到底想表达什么？”、“我想要…这样就能…”时刻积极追寻自己的渴望，然后是要清楚表达自己的渴望。
比如：“我想要拉黑他，他已经两天没给我打电话了，这样就能让他知道我生气了”这就代表你渴望被重视，渴望被关爱。不断的深入进行“这样就能”假设，直到挖掘出更深的渴望。
如果我们能了解自己的渴望是什么，就能察觉到内心深处的想法，这个过程本身就能获得平静和满足，既可以获得更亲密的关系，也可以提升对自我的认知。
2、紧密互动：公平争吵、积极相处的7条规则
紧密互动需要遵循一定的规则，否则将会适得其反。
作者通过30多年与多对伴侣合作并结合自己关系中的经验，总结出7条规则将会指导我们卓有成效的投入争吵。
规则1：突出积极面
上图是一个互动量表，左右两侧的区别是对渴望的追求程度，左侧的行为常常是自发产生的、反射性的、日常的、表面的。右侧的行为是具有建设性与创造性的，是有意识、负责任的参与，由深层的渴望所驱动的行为。
在亲密关系中我们要练习互动量右侧的互动方式，突出我们关系中的积极面。
规则2：弱化消极面
减少出现互动量表左侧的消极行为，这些消极行为对亲密关系的破坏是毁灭性的。约翰·戈特曼最具破坏性的互动方式研究结果被称为“天启四骑士”，即批评、轻蔑、防御以及退缩或拒绝互动。
规则3：每一方最多对现状承担50%的责任
发生争吵互相推卸责任的时候，记得提醒自己，你们各自需承担的责任，最高都不超过50%。
规则4：双方都对获得幸福和满足感承担100%的责任
让你感到幸福不是你伴侣的责任。幸福是每个人自己的事。
唠叨、指责和抱怨并不能改变什么，也无法令我们收获幸福。
规则5：保持坦诚，承认事实
坦诚的与伴侣分享你的渴望。
规则6：争吵的目的是有所收获，而非表达反对
规则7：预设对方是出于好意
3、揭露问题：限制观念与未解心结
深入表象之下，挖掘争吵的本质，了解为什么伴侣随意把衣服扔在地上会让你生气？为什么伴侣不按照你的想法去做你就会愤怒等等，这些表象背后可能与你童年时经历有关亦或是原生家庭原因，但当你真正意识到这个层面进行挖掘的时候，争吵便成了一扇通往自我认识、发展成长、深层理解和更亲密关系的大门，可以让我们更好地理解彼此，变得更有同理心。
4、解放自我：摆脱思维与行为定式
没看《如何正确吵架》这本书之前，我一直认为伴侣之间吵架是一件糟糕透了的事情，但这本书的主题与我们常规的思维模式恰恰相反，它不会教我们避免争吵，而是鼓励伴侣之间适当的争吵并教我们如何正确争吵，所以我认为当我们拿起真本书阅读的时候，本身就是一种解放自我思维定式的改变。
尝试从身边小事做起做出改变，比如：重视每一件小事、有话不要等立刻说、及时并经常争吵、每天谈论一些真正重要的事等。
5、重建矩阵：重塑思想，改造关系
神经科学家发现，大脑要发展出新的神经细胞、形成可塑性变化、获得新的观念和技能，需要一定的条件：高度集中的注意力、新鲜感、略微超出舒适区的新技能，以及不断重复的新行为习惯。
而重建矩阵就是改变我们的大脑，建立起新观念和新行为的神经通路，改变我们经营爱情和处理争吵的方式。
6、坚持行动：致力于变成更好的我们
《刻意练习》中讲到“杰出并不是一种天赋，而是一种后天学习的技巧。”
我觉得这同样适用于亲密关系之中，没有天生的完美关系，只有不断变好的亲密关系，通过深度的刻意练习，让获得幸福的技巧成为一种习惯。
三、请相爱并好好吵架吧
请相爱并好好吵架吧！因为这是一场为幸福而战的过程。在这场亲密关系的双人舞中，你们将更深入的了解自己和另一半，努力让自己成为最好的自己，并让另一半也拥有这样的能力。
最后引用《如何正确吵架》中的一段话最为结尾：亲密关系就像所有生长中的有机生命体一样，需要维护和培育才能成长。良好的关系并不是“自然而然发生”的，而需要技巧和练习，并需要双方致力于学习和成长，而不只是有爱就够。
作者：笔墨痕，公众号：笔墨痕（bimohen）,90后爱读书的写字迷，多平台原创作者，读书/写作/生活/成长。
网友评论