0921，星期三，你跟我说，你要结婚了，并且发了链接给我，还问我能不能回去参加你的婚礼。我惊讶地连祝福都忘了和你说，就打电话给我妈，说了这事儿，激动地在宿舍来回走动。
因为你是唯一一个我妈知道的比较亲密的男生。不出意料的是，我妈始终以“读书才是重要的，读书期间不能谈恋爱”教育我，我也不出意料的听话。她依旧说，不用太在意啦。
其实，我是想说“妈，那个曾经疼我的男人跟别人结婚了。妈，会不会，该结婚的是我？？”
但我不能，因为我知道我错过他，原因在于我。
像是失去了理智，拿着耳机和手机就跑出宿舍，单曲循环着乔任梁的“与我无关”，冲了一段路，全然不顾受伤的腿。我连呼吸都忘了怎么做，只想跑起来才能大喘气呀~
剩下的路，也哭不出来。但就是堵着，似乎那口气把我想说的都堵住了，我好想喊，但我连说话都说不出来，被人胶布贴着嘴巴也就是如此吧。
一路上，就想着，要不就走到那个桥跳下去；要不不看车了，他们爱咋地咋地。不过桥上人太多，车又躲着我，还一路的绿灯！！更可笑的，尽管心心念念着死死死，但是身体还是诚实的，知道晚上外面不安全，知道12点没有热水，自己还在经期不能碰冷水，知道头发没干不能睡。
我只是矫情，我根本就不敢死，呵呵自己。
一个朋友和我说，想死的人就应该去睡觉，睡他个三天，就知道活的好处了。于是我推了第二天的值班和培训，死猪一样摊在床上。但是自己的生物钟，易醒的体质，根本不能让我好好睡一上午，更别说三天！倒是睡太多，头疼之后反而能治治这矫情病。
所以我让自己去吃饭，尽管走到饭堂闻着饭菜一直干呕犯恶心，但总算把才吃完了。去图书馆看了要做的实验，便去上选修“大学生婚恋指导”。多么逢时机的一节课啊，哈哈。
像是生无所恋，尽管恢复元气，但忘了带作业也不觉得有什么愧疚，回去拿作业也不觉得有什么，没人发现我走了也没什么，实验预习错了也没什么~
因为，我偶像走了，疼我的男生和别人结婚了，这里面也有我最爱的妈妈的“功劳”。
我还能有什么。
我一直都在渴望得到别人的关注，不论是温柔的一面还是闹情绪的时候，都只是想让别人看到我。而这么一个人，眼里都是我的时候，能包容我的缺点的时候，我却害怕他眼里的我太完美，我怕我不是这个样子。母亲或许只是个很好的借口：“我妈不喜欢”“我妈会介意”，一次次得拒绝了见面的机会，一次次得挫伤。
很好啊，现在是no zuo no die 了吧。看见他的结婚照，却一直问自己“为什么结婚的不是我”，但看到女生漂亮的身材和飘逸的长发的时候，自己想想又算了，我能不能减肥都是件大事儿，还怎么参加他的婚礼。哦，我还没有小礼服，我还不会穿高跟鞋，脸好大毛孔好大怎么办...
珠啊，活该大家都离你而去，守着你那身肥肉做你的白日梦吧，别再觊觎别人家的老公了。
好好学习，书中自有黄金屋。
似乎现在就好想笑，一周来哭得跟林黛玉似的，又长得跟武大郎没差，那场景想想都很想笑自己。
去他的世界，去他的抑郁症，去他的爱情
学习才是真爱！
但讲真，我打死也不会对你说的。
因为，我是真心想你结婚后的新家庭幸福美满。
我给不了你支持，给不了你一个家。我给不了的她都能给你。
幸福就好。
我没差。
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