爱，是“如他所是” 非“如我所愿”。
1
当越学习心灵成长，你越会发现身边的人有着各种各样的问题。
巨婴，妈宝男，黑洞，自我价值感低，种种的模式层出不穷……
面对他人的如此不长进，我们想改变他们的欲望蠢蠢欲动。
一般我们会采用两种方法去试图改造他人：
一是，打着“我是为了你好”的旗号来说服他人。
我是想你身体更加健康，更加自信，人际关系更好，我希望你能脱离过去痛苦的纠缠……
就好像我们看到父母经常沉浸在过去痛苦的回忆时，总是忍不住想要把他从陈年旧事中拉出来，将他改造得更积极乐观，帮他加入各式各样的社交群体，我们就像救世主一样乐此不疲地剖析他，改造他。
二是，我已经改了，你为什么不改。
这里隐藏的意思是：我已经为你做出改变了，为你付出了这么多，那你也应该按我的期望进行改变。
特别是在亲密关系中，当爱情的火花渐渐消退，我们会发现对方越来越不顺眼，浮现出越来越多问题。
于是我们每天跟他分析：
你这样的性格是你的原生家庭导致的，你应该和父母和解……
你这样做是因为你的潜意识存在着这种信念，你应该……
你有这样的想法是因为你没意识到自己的模式，你应该……
没有一个人愿意被改造，那怕你的理由有多么合情合理。而对方之所以不愿改变，并不是他不想改变，而是你希望他改变。
2
在这场改造的计划中，我们亲手制造了一个牢房，把自己囚禁在里面不得动弹。
我们就像囚犯，由对方的行为来控制我们喜怒哀乐。我们不断在改变别人，希望成为别人的拯救者，希望能收获一个理想情人。
为了改变，我们也做了许多自我牺牲，牺牲得越多，改造他人的欲望就越强烈。
真相是，我们不能接受父母长期活在痛苦回忆里自己的那份无助和愧疚感。我们必须让父母快乐起来，才能对得起父母。
真相是，理想情人的背后是我们长期积累未被满足的需求的综合体。我们只要把对方改造成完美的样子，然后我们的需求就能得到满足。
我们把需求＝爱，把所有改造的欲望，归于因为爱。
3
想要好好的待在这段关系中，我们要学会放过自己，放过他人。
愿意承担和接纳自己内心的那份不安全感和痛苦，承认对方也许永远不会改的这个事实。
然后，问问自己，我愿意以对方的现在的面目爱他吗？
能爱着本就是一个妈宝男，就是一个自我价值感低的伴侣吗？
能爱着本就是喜欢陷入自己悲惨剧情，自哀自怜的父母吗？
能接受他们这些几十年不变的事实，允许他们以后能自由地走自己想走的路吗？
如果答案是肯定的，你便知道你终于从自己亲手缔造的牢宠里走出来了。
就像李雪所说：幸福的关系是，你我就现在这个样子，我们就彼此接受并且感受到幸福，而且可以预见的是，这样的关系会自然而然滋养双方不断成长变化。
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