下班回家，宝宝持续四十分钟撕心裂肺的哭，把我小心翼翼维系的“玻璃心”震碎了。
经历了焦虑、恐慌、愤怒、悲伤到摇尾乞怜的抓狂。
焦虑是因为担心宝宝没有吃好，没有睡好，跟奶奶交接时获得的信息推断，宝宝应该饿了困了，宝宝却拒绝吃奶，拒绝哄睡。
恐慌是因为第一次感受到宝宝哭的如此伤心欲绝，作为妈妈却完全不知到为什么。
愤怒是因为妈妈七个小时没有泵奶，胸部胀痛，宝宝却如此拒绝妈妈哺乳，妈妈无法放下宝宝去泵奶，因为宝宝在持续的哭，这个事情陷入死循环……
悲伤则是因为孤独无助。经过各种抱姿的安抚以后，妈妈只能边哭边求宝宝不要哭了，妈妈心疼宝宝这样生气的哭这么久……
终于，奶奶来救场，宝宝大吐一场，我颤抖着放弃继续哄睡，并进入抓狂状态，拒绝奶奶迟来的协助，恢复一点点理智后，把宝宝交给奶奶，此时，爸爸下班到家了。
因为自己对宝宝状态的误判断，导致宝宝哭闹呕吐，妈妈陷入深深的自责，并对发生这件事前后相关的事情进行多轮带着有色眼镜的分析，并把整个点推卸到从婆婆那里获取了错误信息。
为避免情绪失控，清掉身上的呕吐物后，我打电话给姥姥，求一丝安慰。姥姥不断向我下命令，不能甩脸子给奶奶，并提醒我小孩奶奶白天带娃已经非常幸苦。慢慢的，我的心情恢复平静。我又平静的思考了这件事及一些相关的事情。
首先，婆媳关系经过几次相处后被变得扭曲，各方都付出很多，但是传达到各方后，觉得对方付出的又不多，我不能很准确的表达这个意思，大概应该是这样。
其次，在平凡的生活中，笼罩着未来很绝望的阴云。我不知道我想要什么样的未来，可我期待有趣的生活，生活不能一下子变成一日三餐带娃、无法理整洁的房间和发霉的墙角。
然后，是对自己的否定。做人做得一塌糊涂，只能到处做个滥好人，工作做得一塌糊涂，无所事事，家庭过的更是一塌糊涂。自己很失败，又很不甘心，期待所有事情都是美好的，却没有一件事情做的有得90分的快感。我想，我这个人的心理应该是有问题的，意志力很薄弱，分析事物能力不足，以偏概全随意分类。很浮躁，刚刚会走路就觉得自己可以飞起来。人生经历太少，还喜欢在为数不多的经历中总结错误的经验和偏激的教训。
工作五年，没有成长。又愤愤不平宝宝长得不够美，全部随爸爸。我可能需要去咨询心理医生，心理貌似有很严重的问题。
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