你没有看错，今天就是和大家谈谈如何正确的吵架。
你最近是不是又和对象“甜蜜”地吵了一架？吵完之后是感情变得更加好了，还是吵得彼此两不欢愉？如果是前者，你已经无师自通了。可是很多人往往都避免不了吵架，而且吵完架的影响都是对彼此的伤害。
在现实生活中，爱情不是城堡里的童话。即使相爱至深的两个人，心灵都避免不了撞击。可以肯定的说，世界上没有不吵架的伴侣。彼此对待争吵的态度，将决定彼此关系的未来。
我今天给大家分享的是正确吵架的科学方法，这些方法来自于最近读的一本书《如何正确吵架》，书中的方法不是让我们在现实生活中把架吵赢。而是让我们学会有效争吵，吵出持久幸福。据说，有本事吵赢的男生感情经历都挺曲折的……
本书作者莱特夫妇对婚姻进行了30年研究，在伴侣培训项目中积累了大量实战经验。本书可以说是干货满满，书中讲到不正确的争吵或者一味的回避吵架，会让伴侣失去共同成长的机会，对爱情有害无益。
作者抱着这个观点，试着让我们正确地去吵，勇敢地去吵，坦诚地去吵，才有机会解决彼此身上和亲密关系中存在的问题。这就是所谓正确吵架的意义所在。
书中总结了现实中的吵架，有15个种类之多。其实在小编看来，本质上就是三种：一种是我就是对的，你错了还不承认。第二种是：对对对，你说的都对，都是我的错。第三种则是……（彼此冷战，嘴上懒得吵了）
总结和分析这些吵架类别，发现其深层次的原因是一方或双方未被满足的渴望、未被解决的问题以及某种需要打破的思维模式。既然已经知道原因，接下来就是对症下药了。
一、伴侣并不会因为争吵而分手，只会因为不知道如何利用争吵增进亲密度而分手。
我们之所以会争吵，往往是因为我们下意识地希望自己未被承认的渴望能得到满足，或是因为这种不满足而进行了抗议。我读完这本书后，觉得以前的吵架，并不仅仅是因为自己的情绪失控。我没有静下心来好好想一想那些表面上的琐事藏着些什么。
有时多半会归咎于自己不懂对方的心思。就拿我上次和女朋友吃饭来说，明知道她不喜欢吃香菜，却没有在点菜之前向厨师要求好。这样吵起来表面上是因为我的粗心。实际上是她渴望我承认她在我心里的重要性。
二、在对话时应该为争取而争吵，而非执拗地坚持自己的观点，或是一味反对自己的伴侣。
争吵中，一味的反对和一味的低头认错都是不可取的。一直执拗的坚持己见，会导致许多问题都会被片面的放大。如果你是辩论队的，带着正方观点我反对，非要分个高下和输赢。始终把自己的价值观强加给对方，那就陷入这种僵化的相处方式。
一旦我们不再试图为自己辩护或一心想赢得争吵，而是从中探寻渴望并积极应对，我们便能开始了解彼此。你不仅能够满足自己的渴望，还将承认并满足对方的渴望。
三、试图通过争吵，走出习惯的牢笼，去做不可为的事，说出不可说的话。
我有时觉得吵架是有惯性的，就像几十年的老夫妻争吵时，旁边的子女会说：“这么多年了，还是因为这些鸡毛蒜皮吵个没完”，连子女都习惯了，何况吵架的当事人呢。彼此带着僵化的思维，依旧按着老方式去争吵，吵完了就是吵完了，没有任何意义。
吵架是一种彼此间的“亲密互动”，在这个过程中如果能够照顾到彼此的感受，能够去唤醒彼此的“内在渴望”，在揭露问题的过程中获得的新发现并采取相应的行动。不断挑战自己局限的观念，并发现相关的全新可能性。彼此将分享真实的自我，颠覆以往好斗的行为模式。
四、正确的吵架，让彼此的生命变得更加完整。
现在，明确了争吵的本质，我们可以投入良性的争吵中，为实现自己的渴望而争吵，为揭示和发现彼此内心的矛盾背后存在的真实问题而争吵。
从而可以在争吵中发现真实的自己，不断更新自我，包容接纳对方。这样，我们可以在争吵中完善自我，创造出富有活力的亲密关系。
这才是正确争吵的意义，毕竟正确的“打”才是亲，正确的“骂”才是爱！
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