“一半”的庐山

揪着一股劲，从床上挣扎坐起来，我知道我现在就像窗外的庐山一样，安静却又被大大的湿湿的的雨气笼罩着，它很想向我表露出它的美丽，但是它又太无力，或许明天它能实现这个愿望。

上午十一点多就到庐山了，一路的盘山公路，窗外被雾气厚厚的笼罩着。昨夜的我完全没怎么睡，早上4点52的火车，爸爸早上送我到火车站时武汉下着瓢泼大雨。或许已经习惯看我一个人背着书包满世界转悠的身影了吧，下车时只嘱咐了一声“别错过火车”就匆匆的开着车与我渐行渐远了。早上8点五十多到庐山，路上还碰到了湖北大学的几个学生一起到庐山来旅游，他们约我一起，但是我就是想找个陌生的环境一个人静一静，不想在去与其他人有任何较为深入的交流。我婉拒了他们的要求，一个人急匆匆的冲进了人群中。

说实话，带病出来旅游，似乎真的把那种无助无力感放大！到了庐山，能见度不出五米，雾气中的霓虹灯闪烁着有种秒入天宫的感觉。酒店的阿姨劝我说“雾太大，你一个女生就不要出去，等能见度好点了再出去。”其实也谢谢阿姨的提醒，我本也不想出去，一路上盘山公路已经把我折腾够呛。其实我也不是晕车，只是坐我旁边的那些人他们晕车。我可以忍受他们的呕吐物，但是我无法忍受他们那种呕吐的声音。我把耳机的声音放到最大，尽量避免听到。但是歌与歌之间的转换却又总是那么合适。一路下来，我心里也晕了一路，他们还能吐出来，我却连吐都吐不出来。来到酒店房间，迅速的钻进洗手间，在那“酝酿”了半天，也还是吐不出来。带着昨晚欠缺的睡眠和今天旅途的疲惫，还有有一阵没一阵的咳嗽，沉沉的睡去。窗外的雨滴声一直没停过，我也是醒一阵，睡一阵。虽然感觉自己也只是换个位置睡觉而已，但是我也喜欢这种自由的感觉。

清明节，一直是我还蛮喜欢的节日。小时候，还没有现在的陵园，我们总是会去山上扫墓。在那种物质比较贫乏的年代，清明节真的就成了一家人徒步外出旅行的节日，一年就那一次。那时候，我们都是孩子，而爸爸妈妈，姑姑姑父在爷爷奶奶面前似乎也成了孩子，一路上围着爷爷奶奶身边，对着山上的一些莫名的东西问东问西，我也看到了大人们那种懵懂无知的样子，其实与我们无异。而今，一到节日我就不知道为何会有一种莫名的紧张感。那种紧张慢慢的就会产生一种敷衍了事的态度，我知道这样不好，我也尽力在改正，只是需要还要一段时间吧！

今年的清明节，理应我应该留在家里。奶奶去年走了，这是第一个清明节。以前，我听到别人说爷爷奶奶不在了的消息时，除了庆幸就别无他物，总觉得那是一种自然状态，我们真的要“节哀顺变”！当事情发生在自己身边时，才发现“放下”是有多么的难。凌晨三点起来时，借着房间昏暗的灯光，我似乎看到了一个模糊的黑影坐在那，好像奶奶。心里没有害怕，突然心里冒出这样几个字“奶奶，对不起，今天不能去看你了。”在去火车站的路上，我跟爸爸说“清明节，不能去看奶奶了，你说奶奶会不会怪我！”，爸爸说“好不容易慢慢放下了，却又开始了。”我懂爸爸，在爸爸那里，奶奶就好像出去远游了一样，总觉得她还会回来的。长这么大，我只看过爸爸哭过两次，一次是在爷爷面前，另一次就是在奶奶面前！

“男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处”或许看多了女生的眼泪，《红楼梦》里贾宝玉说“女儿是水做的骨肉，男人是泥做的骨肉。我见了女儿，我便清爽；见了男子，便觉浊臭逼人。”，看到爸爸的眼泪时，我真的感觉它似乎比女生的眼泪更令人动容，更觉得不舍得。眼泪不分性别，只在乎的那一份情，和看你流泪的那个人。

“不识庐山真面目，只缘身在此山中”

     

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