说来奇怪，我一直是那种人山人海，边走边爱的人，爱的匆忙，撤的荒唐。唯独对初恋，想不出来一丁点的甜蜜，哪怕过去两年多的时间，听到那个名字我都还是恨之入骨。
我们的纪念日是五月二十号，简单好记，我以为的浪漫甜蜜。能让我这么厌恶的故事肯定是出轨、劈腿、大吵大闹、身心俱疲的结局。嗯，对，在我们交往了两年半的时候，在我大四上学期结束准备实习的时候，在我和他刚刚分开两天的时候，我发现了他出轨的证据。
他算是我真正意义上的初恋，不高不矮，很瘦，白白净净，一口纯正的播音腔，符合了我当时对男朋友的所有向往。在他上一段恋情结束一个月之后我们在一起了，我大一，他大三。每天一起吃饭，一起逛街，一起上网，过着所有的情侣一直重复着的生活，我觉得他是爱我的。
等到后来他工作，我上学，因为他的专业原因，美其名曰为了和我在一起推掉了家里安排好的电视台的工作，义无反顾回到了我们上学的城市，我那时刚刚20岁啊，我一度以为我遇到了那个可以让我托付一生的人。于是后面的生活就变成了我们只能每周六日见面，我帮他打扫房间、洗衣服、尽我多能的去照顾他的饮食起居。啊对了，他那时工资很低，我没要过礼物，他也没给过，大多数时间都是用我的零花钱来接济他的生活。
在和他交往期间还见了他的妈妈，一起吃饭的时候他偷偷把他妈妈给他的零花钱抽出一沓塞到我手里，当时是感动的。我以为所有的一切都会这样圆满的发展下去。等到他被抽调到两一个城市，我才隐隐约约感觉到问题，偶尔会两三天找不到人，每天只有零星几点的安慰。我能怎么办，面对他的解释，当然是原谅他啊。
2015年11月8号，我东奔西跑在学校帮他弄户口，打电话向他要材料，想尽办法帮他解决问题的时候。凭着预感登上了他的淘宝账号发现了他隐藏了一年的另一段恋情，69块钱的一双雪地靴，想来也是一个好打发的女孩子。
他起初是不承认的，各种借口。我失了理智给那个女孩打了电话，我引以为傲的初恋原来在交往了不到一年的时候就已经亮了红灯。我哭闹着要一个解释，匆匆忙忙要去见他，他总说他不会见我，他对不起我。那个女孩套我话去和他告状，结局就是他开始觉得他的出轨有我的错。
他说我那时像疯狗，冷静下来的时候也算是互相祝福，分手之后我度过了极其灰暗的一个月。前半个月被接回家里每天被强制吃饭睡觉出去玩，回学校的后半个月不吃不喝哭着熬过去的。对，中间我见了他一面，还有那个女生，他送我走的时候我没哭，他抽着肩膀哭的像个傻逼，也不知道是不是演的。
半个月的时间我突然开了窍，剪了头发，瘦了15斤，开始了我新的生活。在我以为我们的故事已经完全结束的时候他家里人找上了我，原来他一直没对家里承认是他出了轨，说是我们两个只是吵架。我没有多作解释，他妈妈叫我冷静，我又陷进去了，每天听着他家里人对我说的他其实很爱我，我们分开的这段时间他也很难过。大概是不想破坏他在他家里人心中的形象吧，我选择了沉默。
说实话，在我以为我丢了一颗歪脖树，收获了一整片大森林的时候碰到这种事情也是挺恶心的，纠缠了两个月他才敢和家里说实话。这个人啊，真是懦弱。我是那种想开了就会很决绝的人，反倒他每个月给我打一通电话，呵呵。
“喂，你在干嘛？”
“上班啊”
“最近怎么样”
“关你屁事哦”
“嗯，钱不够跟我说”
“滚！”
这样的对话持续了三个月。
最后的一次通话是在我毕业典礼的那天，我睡得迷迷糊糊的时候接了他的电话，寒暄了几句，说了句：“对不起，我还爱你”就匆匆忙忙挂了电话，大概是怕我再骂他吧。
幸运的是，即便经历了这么狗血的初恋，我还是相信爱情的。但是不可否认的是这个人毁了我对初恋的所有幻想，出轨，背叛，撒谎，不敢承担，种种的一切都在提示着我的眼光当时是有多差，直到现在想起来那度秒如年的一个月还是觉得心惊肉怕。我难过的在吃饭的时候嚎啕大哭，我整夜整夜的抱着被子在枕头上流着眼泪，我惊讶于人怎么会有这种感觉呢，人怎么可以明明完完整整的，但觉得自己的灵魂被撞击成无数的碎片呢，睡不着的夜晚，都是把割裂的碎片拼凑起来的过程。
我没有美好的甜蜜故事可以回忆，即便有，也不是他给的，或许这也是他让我一辈子记住他的方式，是第一个，也希望是最后一个。
我始终相信这个世界上永远存在着又柔软又美好的东西，希望我会被温暖被怜爱，你们也是。
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