或是阳光普照，或是微风习习。一个人的时候享受着自然所带来的美妙本该是惬意的，然而20几岁的我和大多数“恐慌族”一样，却失去了这份享受的能力。
大三开始的时候，我变得胆小、懦弱，害怕接触这个日渐智能化的时代，更让我害怕的是独处。一个人的时候，我变得焦躁，坐立不安，不停的抽烟，疯狂的翻微信的通讯录，希望找到一个人能聊天，可我发现我找不到，我只好翻看他们的朋友圈，当我看到他们过得风生水起那么好，那么快乐时，我更加的恐慌、不安。双手凉的像冰块，手掌心里躺满了凉凉的汗珠，于是我放下手机，又疯狂的翻书架，胡乱抓起一本书来读，以为这样就不会虚度光阴，就能填补内心深处的空虚。然后拍一张照片发到朋友圈，广而告之，让别人觉得我正徜徉在书海，正沉迷学习。用这样的方式欺骗自己，麻痹自己。日复一日，这样毫无意义的“炫耀”重复着，而我的内心没有因此而有一丝的宁静，而是更加不安，像是热锅上的蚂蚁、无头的苍蝇，没有目标，没有方向。开始大量的脱发，整个人很憔悴，镜子里的那个双眼布满血丝，面色苍白的人，真的是属于20几岁大好年华的人该有的模样吗？
我想我差点和很多人一样“死”在20几岁，本该灿烂的年华。我不停的尝试找回内心的平静，无数次在夜里泪流满面想找一个原因找一个答案。我为什么会这样不安？我该怎么摆脱这种内心的困境？手机里放着张磊唱的《异乡人》，想起家乡年迈的双亲，自己曾信誓旦旦要赚钱，给他们买一所大房子，给爸爸买一辆车子，要成为他们的骄傲，而如今，没能给他们好的生活，反而让他们更加操心牵挂.......
前几天妈妈电话里说，现在爸爸每天下班第一件事就是学习。妈妈说爸爸要考驾驶证，每天都很用功的在学习。“你爸爸很多字都不认识，我叫他给你打电话问你，你爸总说不能打扰你，怕你烦。抓着人家邻居家小孩教他用手机查字典，学了十多天，总算学会了，现在和我说话都神气了，说他比我厉害了，会电子字典了......”后面的话我再也听不进去，泣不成声。我能想象到爸爸学用电子字典时候的艰难，我能想象到爸爸紧皱眉头，搓着手掌，大口大口的吸着烟，脸上带着学会后喜悦的表情。他宁愿被邻居家的小孩子嫌弃，也不愿打扰我的“学习”时间，而我却在这里虚度光阴，在这里矫情不安……
最悔不是天已黄昏，而是不知时不复返。打开几乎没怎么用过的电脑，那是上大学时爸爸拿出家里一半的积蓄给我买的电脑。一字一字认真的将自己“敲进”简历。拿着自己成绩平平的简历，去跑招聘会。终于找到一家不错的公司，然而我却止步在二轮面试。这次失败确实让我很失落，对那家公司抱有很大的期待，而自己却又表现不够出色，无缘加入。也正是这次的失败让我更加坚定信念：不卑不亢，砥砺前行。我终于能静下心来面对前路漫漫，面对自己。我告诉自己，就权当自己前三年犯了错误，进了监狱呆了三年，何况我进的是一所大学，而现在要为自己之前的错误买单。真正的去读书，去思考。去总结经验，去亲身经历。不在做每天充满假想的自己。
真正可怕的不是独处，而是失去享受独处的能力，要让时间为我所用。
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