谈孤独

我家的阳台

自从去年shuan jiian以后，我的时间越来越多。以前我忙着备课，头脑里闲暇下来总有一些事情想。

今年九月份，儿子上了大学。我感觉空闲的时间更多了。

年轻的时候，我不愿意让自己清闲，因为那样就会觉得心里空落落的，心如同浮萍没有根，漂浮在水面。

那时的我几乎每天都在上课，我就如旋转的陀螺。那时头脑里几乎没有闲暇来品味孤独这个词，因为怕，所以不让自己孤独。

仿佛一眨眼的功夫 自己就迈入了中年，人生过半。我感觉自己勇往直前的心不知道什么时候懈怠了。我感觉自己越来越懒了，越来越愿意休息。

大把时间，就这样明晃晃地摆在眼前。

此时的我得到是时间，失去的金钱。每月七八千，或者万元的收入没有了。我花钱也需要计算。最初心里的落差特别大。

现在，我慢慢习惯了一两千元的花销。因为经常一个人呆着，一个散步。我也懒得穿正装，变成了休闲的打扮了。

衣柜里的长款，短款风衣，长裙……我好久没有穿了。曾经总感觉少一件衣服的我，突然感觉自己经常穿的就那几件。

我去大坝散步，去市场买菜，当然喜欢穿宽松活动自如的衣服。

一个人独处，我也懒得涂抹各种化妆品。现在疫情期间，一个人溜达戴上帽子口罩，也不露脸。我活得随性。

这样以来，我的花销就少了很多。

一个人的时候，无聊了就喜欢在多多上买书。这一年大概买了100多本。到现在我只看了四五十本吧！

我感到独处的时候，会不自觉的和自己内心对话，看看自己到底想过什么样的日子。以前我的目标就是挣钱。

现在，我的目标变了，因为还有五六年自己就退休了。退休金虽然不多，但是基本生活保障没有问题。我还可以偶尔做心理咨询挣钱。

这几天，我在想这五六年的时间，我做些什么？做心理咨询的人有时多些，有时很少，有时少到没有。

我找出自己没有写完的小说，继续写写打发时间。我发现这个特别占用时间，几个小时一晃而过。写作出名这个太渺茫。

我感觉写东西打发时间，是最切合实际的。这样孤独的时间便被填充了。

我无聊时，或者是看书时，经常看墙上的时钟，看它们的时分针和秒针一圈圈地转。我就在这有形和无形的时间里度过一天又一天。

曾经的我特别焦虑，焦虑未来。20岁计划30岁，30岁设想40岁。如今我已经，45岁了。我突然感觉盼望未来日子的改变，为未来担忧，真的太傻B了。

我和好友说：“现在我过一天，算一天。”

她惊讶地看着我：“你怎能，这么悲观呢？”

看着她的表情我笑了。

我心想：就算在自己退休前六年，我啥也不干也可以吃饱饭。况且我不可能一点收入没有。虽然我习惯了花自己挣的钱有安全感，有价值感。

现在老公越来越努力了，我也不再和他生气的时候，较着劲，你挣五千，我挣一万。我们的夫妻关系，更和谐了。因为，我躺平了哈哈

我越来越喜欢那句话，要想活得自在，要不提升能力，要么降低欲望。

我现在做的事情，就是每天学习一点点，然后对欲望降低。我这个人本来对名牌也不感兴趣，对吃的也不挑剔。以前因为焦虑会报班学习，这个开销很大。

我现在几乎不报班了，靠自学。我想学啥都能在网上找到课程，几乎等于不花钱。况且我的百度网盘上有好多课程够我五年学的。

现在突然感觉自己的幸福度，比自己收入万元的时候高。

我每天的神经不再绷得紧紧的。

我学会了，专注在每天的时间里，每刻的时间里。就如同现在，我不知不觉写下了一千多字。我想这也算一些收获吧。

那么，每一天都有一些微不足道的收获，不就挺美好吗？

我过一天，算一天。

我不知道自己生命的终点在哪一天。我就这样，慢慢地享受自己的时光。

这两天我看了两本书，都是关于解读孤独的。今天看的是《每一个优秀的人，都有一段孤独的时光》。里面对孤独有五万多字的解读。

我以前特别渴望优秀，现在要就想享受孤独，享受平平淡淡的日子。

其实，和自己在一起，不错。