我总有这种感觉，觉得错过了他就遇不见更好的更合适的了。但是我还小，我现在才十九岁，人生还那么长，总会遇见比他更好的吧？但是我懒得重新认识一个人，懒得重新自我介绍，懒得把真心再给另一个完全陌生的人看，
这对我来说是痛苦又困难的。因为我本身就是一个不懂得怎么表达感情的人，说白了就是害怕，害怕被伤害，害怕孤独以及难过。
从前总是别人劝我，说我把自己的心锁得死死的，怎么会知道对面是玫瑰还是刀刃呢？可是不管是玫瑰还是刀刃，总是会使我受伤的，也正是因为这些不确定因素，让我很难爱一个人。我花了好长好长的时间学会了被爱，接受很多人对我的好，慢慢去尝试爱一个人，结果发现还是不爱的好。
我总觉得自己还小，还有大把大把的时间。我又总觉得自己不小了，时间也不够多。我总是很敏感，总觉得人的善意都带着恶意，表面上的或者藏在背后的……我也从来不相信爱情，总觉得甜甜的爱情与我无缘。
如果早知道结局这么令人难以接受，我希望我没有遇见我前任，也没有尝过爱情的滋味。和很多人描述的一样，爱情是甜的，可是甜食吃多了，会长蛀牙，会让你痛苦，也会给你带来痛苦，因为你吃过甜食，你就不愿意去喝一杯苦咖啡，至少我是这样的。
我没想到今天真的真的是最后一面了，其实昨天我们还有说有笑的，我还在规划说2022年去领证，因为我喜欢数字“2”，其实以前是不喜欢的，只不过他的生日里有这个数字。讲真的我没想到就这么突然的分手了，总觉得还会跟他在一起很久很久。同时我又感觉很庆幸，还好我还小，不用承受更大的痛苦。
其实也不是没有后悔，也想着去加回他的联系方式。但是一想到他对我的种种冷暴力事迹就感到难过，还是算了吧！尊严在地上摩擦的滋味更加不好受，并不是说尊严多么重要，只不过想在他那儿留几分吧！毕竟曾经相爱过。
我看着窗外的云，突然很羡慕它们。想起王小波说过，他想变成天上忽明忽暗的云，当时不理解，现在觉得变成云也挺好的，自由自在，无拘无束，不用理会种种情感和羁绊，不过云朵万一也有苦楚呢？它们也许会讲话，只是谁也听不懂。
回顾了一下和前任在一起的种种经历，总觉得他真的很爱很爱我，有一种都怪自己作的感觉。称呼他为前任真的很不适应，毕竟昨天还在喊他男朋友，今天还手牵手去吃早餐。其实早上的时候很失望很失望，我的脚真的好疼啊！不过现在一点儿也不疼了，我有点想哭。
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