下坡路

    八年前，第一次学骑自行车是在家门口，那时我刚上初一，因着好奇心外加路远出门玩耍是极不方便的，便开始学着人家赶时髦骑着24女式自行车“威风一把”。

下坡路

    因着自行车一直是母亲在骑，车座自然按着母亲的身高来调的，对于我这个刚进入青春期未发育起来的孩子来说，腿竟短的不像话——坐着便挨不着脚踏，站着便挨不着座位——无奈之下便先学会站着骑自行车。

    一日，恰逢叔伯兄弟聚在家门檐下话家常，父母也在，因着小小孩童尚不知大人愁事听来烦闷的很，便拖着母亲的自行车在门口练起车来，从一点距离一点距离的挪，到一圈一圈歪歪扭扭的骑，几圈下来站着骑车倒也成型。正在得意间，忽然被一颗石子硌了轮胎一下，本来歪歪扭扭的龙头终没能握住，倒了下来，车压在身上，我躺在地上半天没起来，委屈的哭了，父亲这时从谈话中缓过神来，急忙过来将我扶起。

    此次摔倒过后，虽在母亲的激励和帮扶下零散学过几次，遗憾的很，终究没能学会骑车。

    直到两年前初上大学，图着离开了父母可以肆意玩耍，有空便和伙伴骑自行车四处游玩，她总带着我玩，每每出行总是她央求新伙伴骑车来带我，因此刚入学校便将荆州附近玩的地方玩个遍，吃的地方吃个遍。

    那时，我依然不会骑车。

    后来，对自行车开始通窍了些是缘于一个男生。

    那时，他正追我追的厉害，我躲他躲的厉害，每每周末赖在床上不起来时他总来给我送饭，硬生生等在楼下非要等到我起床去楼下拿饭才肯走，对此，我郁闷得很。

    那时，我不仅没学会骑自行车，也对感情一事木讷的很，始终没理解如何拒绝人家的好意，干脆不理睬起来，等到那份感情自行冷却。

    过了几天，不知他从哪儿听来的消息，听说我不会骑自行车，便兴冲冲的打电话邀请我一起骑车，他来教我，软磨硬泡下我终究是过去了，学了两个多小时，倒也有模有样的坐着骑自行车绕着学校跑，满满的成就感，开心的很。

    后来，由于一些私人原因，从这次骑车之后和他再无联系，因此，我学骑自行车的事情再次搁置起来。

    或许每次出行总有接送的人，我倒乐的清闲，何况由于成年之后对生死的意识逐渐清晰起来，胆子倒不如从前大，怕死的很，总在怀疑以前那个鲁莽的不是我，而是另一个人。

    本身懒散惯了，加上怕死的很，自来广州之后每每好友相邀出行，我总以不会骑车推脱开，久而久之她们总以为我不喜欢出门（的确有部分这样的原因），其实我怕死亦怕给人带来麻烦。

    也许是内心深处有颗向往的心，也许拗不过她们屡次的规劝，搁置了几年的学车计划居然重新启动，暗暗下定决心，此次定要学会。

    昨日，统共不过在公园绕行了半小时，除了不太会用刹车，两次刹太紧腿撞上了车前头，其余感觉还不错。

    然后，在鼓励与保护之下战战兢兢的上路了，人多车多委实紧张的很，脑子动不动就发懵，最后差点在下坡的时候死在小车前，就在我距离小车15-20厘米处时我向左歪了一下，撞在一颗粗大的树上，捡回来一条命，惊吓的很。

    陌生人扶起我时我没哭，坐在路边捂着伤口疼的龇牙嘞嘴我没哭，同伴扶起我时身体各处疼的厉害我没哭，忍着疼走在路上使劲憋着泪，使劲望着天，泪不由自主的流下来，实在憋不住了，内心难受的很。

    八年前，在家门口摔倒，没受伤的我依然委屈的哭起来，是因为我知道父母在屋檐下，我知道我摔倒了他们肯定会来扶我起来，那时弟弟还小，我希望他们多疼我一点。

    八年后，我远在他乡摔倒在小车前，离死亡仅那么一刻，全身四处擦伤算轻伤，大块的淤青淤紫，肿痛，我选择瞒着父母不哭泣，在那一刻，我仍在庆幸幸好还能走路，幸好能见到明天的太阳，胳膊和腿完好无损实在是太幸运了，毕竟，控制不住龙头从下坡冲下来的那刻，左边是小车右边是小车，后面是自行车骑下来，我以为我会死，不死也是重伤，万万没想到能在车前活下来，万幸的很。

    从前往后数二十年，最欣慰的一件事莫过于当我心里开始装着父母，不再让他们整日为我牵肠挂肚的时候，我长大了。

    从后往前数二十年，有时候，我又矛盾的很，一边在独立的漩涡里挣扎，一边在依赖的漩涡里挣扎，渴望爱与自由，渴望诗与远方，往往事与愿违，我有量没有胆，我有气没有勇，将自己限制在舒适区里，怕得很仍在往外挣扎着，我能怎么办呢，不过依然乐观的站起来往前走。

    也许就在那一刻，死亡在脑海闪过的那一刻，我忽然发现我的前半生尚没能活够，怎能轻易的丧失性命。

    在死亡面前，人竟渺小的可怕。

    索性在坎坷的20岁这年，虽跌倒数次，我依然稳稳当当平平安安的活下来，能够安然的躺在床上想想没活够的未来日子该干嘛，忍着疼痛敲下离死亡最近的那一刻的恐慌与害怕，我爱的人和爱我的人我还没爱够，你说，假如此刻选择安逸躺下，人生至死岂不抱憾入坟墓，有何憧憬可言？