“幸运的人一生都在被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。”
这句话在某浪和某乎出现过很多次，我每次看到都一边觉得好有道理，一边觉得有点迷茫。因为“幸运”和“不幸”的界限实在是很模糊的。
我是独生女，生长在上海，我的父母非常爱我，衣食住行几十年如一日照顾得事无巨细，可以说在起跑线上赢了一半（当然跟生在罗马的人还是完全没法比）。
我没有被传统意义上的“穷养”，因为我的父母会把他们最好的留给我。一样食物，我要是说一句好吃，他们基本上就不会再碰；也会给我买书、带我去公园、书展。从各个意义上说，我都算得上“幸运”的范畴。
但是
他们从小到大在我内心烙下的、非常深刻的消极而痛苦的消费观——绝不愿意在“非生活必需品”上花钱的节约观念，时时刻刻都在折磨着我。
现在我在钱的事上扣扣索索、患得患失，他们却反过来说我天生就往钱眼里钻。
消费观还能是天生的？
我想起了一些事：
11年前，小升初的某一天，推着自行车在校门口等着接我的我妈神色沉重，我不知道发生了什么，有点紧张。
她：“XX中学（某市重点）打电话来说录取你了。”
我：……？？？
所以你的表情为什么这么沉重？
她：“这个学校每个学期要交将近5000块的学费。”
晚上到家，兴奋又自豪的我一个没忍住，在电话里告诉来问我问题的同学，我考上了市重点初中。我妈听到了，严厉又不满地说我：“你干嘛要告诉其他人（这件事）？”
哦，我懂了。我家没有钱，不一定会让我去上这个私立的市重点初中，所以我不应该泄露我的激动之情。
到现在，“我家没有钱”这个概念已经深入我的骨髓。
我每次买东西，不是因为“我想要”，而是只能因为“我需要”；不能看自己是不是真的很喜欢，而是看性价比高不高。
这个思路让我感到非常痛苦，让我感到“我不配”。
我不配吃自己想吃的好东西。
饿着肚子在商场地下美食城里兜了一圈又一圈，最后还是走进了小杨生煎；偶尔去必胜客，只能是打折的那天，只能点打折的东西，盘算着怎么点最划算，永远吃不上新品和我想尝试的小食、牛排、意面、焗饭。
我不配买精品店里好看而又昂贵的衣服和包。
有一次为买过年穿的衣服逛美特斯邦威，看到有几个书包又轻又好看，一两百块，想买。被说：“你现在的书包不是还能用吗？”遂放弃。
过了一阵子和阿光碰面吃饭，她问“你怎么一直背着这个包？”
是啊，从高一认识她起，一直背到现在，算算也有快7年了。因为没有坏，我就不应该买新的。
“非必需品”还包括一切享受类的精神产品。
前一阵，《曲云传》舞台剧出乎我意料地巡演到了上海。这可是伊吹太太吹爆的剧，孙飞亮小哥哥也是神仙颜值+演技，我吼兴奋啊！
然而我看了一眼票价，最便宜的也要188……实力劝退。毕竟我是个看场40块钱的电影都觉得是奢侈浪费的人。之后也没有开口跟父母提这件事。
过了一阵子又和阿光碰面吃饭，她无意中提起，她妈妈花了4位数的钱领她去看音乐会。
那一瞬间我感觉，压死骆驼的最后一根稻草落下了。
凭什么她的母亲愿意主动花大价钱带她享受精神上的陶冶，而我都开不了口去看自己那么想看的舞台剧？心里一下子蓄满了眼泪。
后来跟父母吵架勾起了这件事，他们的回答是十几年如一日的：“等你以后自己赚钱了自己买。”
这句话基本上贯穿了我的人生，在我想要“非必需品”的任何时候，它都是捅进我身体的必杀利器。
小时候的我想的是：我还要过多少年才能赚上钱呢？
毕业后的我想的是：我要是把赚的这么一点钱都花了，我这辈子几时才能买上房子呢？
最可怕的是，到头来我自己也觉得，自己不应该买“非生活必需品”。
一边想要，一边觉得自己不应该要，不配要。
这种矛盾撕扯着我，让我痛苦，我又为自己为这种矛盾感到痛苦而痛苦。
这或许可以叫做“非典型性穷养”。
在基本的物质上把自己认为最好的给孩子，
在心理上把消极苛刻的消费观灌输给孩子。
而消费观给孩子带来的牵扯和拖累远比大人意识到的多。
即使父母自己的消费观随着经济条件的增长有所改变，也越来越有能力给孩子买昂贵的东西，而他们言传身教潜移默化的消费观在孩子的心里却已经扎根，并始终束缚着他的手脚，影响着他的一生。
很不情愿地，我现在也成了大人。刷某乎的时候，看到很多经历过不幸童年的人如何摆脱原生家庭的阴影，觉得这样的人真帅。落到自己的身上，才知道什么叫“看人挑担不吃力”。哪怕我这个可能压根算不上什么阴影。我曾经用力过猛，花好几百块买了根本不合适自己的衣服，之后后悔得恨不得拼命捅自己几刀。从此放弃尝试。
如何与自己和解，如何过去自己心里这道坎，如何冲破根深蒂固的消极苛刻的消费观，
太难了。
父母给我的庞大又深厚的爱是真的，给我的潜在又深刻的伤害也是真的；把所有好东西留给我是真的；非典型性穷养孩子也是真的。
“人为什么活着？”
“来都来了……”
日光之下，并无易事。
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