题：《咏春》
作业要求：
1. 五律限韵十一真，不犯题。
2. 先评例作后唱和。
3. 唱和就是按照要求作文，不要被例作束缚。
例作
咏春
/柯小二/
驭日扶桑岸，乘云楚水滨。
南山淫雨露，北斗酌芳醇。
箭去天狼穴，舟通河汉津
东君何所予，不及问灵均。
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小屋试评
1、首联起句以直赋起兴入题，干净利落，好。再加上引用典故“扶桑”“楚水”之比兴（扶桑：是日出的地方，也就所谓的东面，而“楚水”泛指泛指为居于西面的楚 地的江河湖泽。）引出下文的南北两处，构思巧妙
2、颔联很顺其自然地承接了起句的“东西”再延续下来写“南北”衔接紧密不生硬。但“淫”字用得不妥，淫在此句中是做动词用，同本义，浸淫、浸渍的意思。“南山淫雨露”整句话面的意思就是：南山浸渍在雨水里。反过来说就是南山雨水充足。如果是这个意思的话，感觉和东君没有什么关系，起句的“驭/乘”及四句的“酌”都是一种主动的行为，而“淫”感觉被动语气。整句话读后感觉不出是东君让南山雨水充足的。
3、颈联转得很巧妙，东君播种春天，东西南北走了一圈，还不够，还不是真正的春满人间，“满”得看中间，于是就得“箭去天狼穴”这句是化用天狼的典故来咏春，春是四季之首，万物复苏，旧的、残余不好的不去，新的不来。所以得射天狼去腐生肌。来个春天的大满贯！转句得入情，春天赋予人类的是什么？春意盎然，欣欣向荣的景象，一年之计在于春，故“舟通河汉津”是春神东君赋予人类的繁荣昌盛的春天，春情无限，好！
4、最后合句不好说，挺逗比的哎，东君何以得到这些赞誉？不如去问屈原。这东君不就是这位祖师爷亲手包装打造出来的嘛！放到现代来说，东君就是肖战耶！屈原就是经纪公司的大大
一稿
风拂柳眉颦，初醒楚水滨。
横波轻剪碧，吐气暖香尘。
杏雨梨云舞，山光草色新。
一年之计出，二月且看晨。
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1、梅12_一苇评：
第一联：＂风拂＂起，一步點题，只是新意上差了一招。如果不論平仄，寫＂柳眉舒＂，感覺上更加適意，更像春天。不過下文提到是二月，＂颦＂更合適，這時＂拂＂字似乎就是沒經過思考隨手用的。＂初醒＂主語不知是誰，和詩中韻前倒數第二字不能重複，且柯子原詩以屈子暗指李醫生事，所以用有特徵的地理位置。小屋这首詩是一般詠春詩，套用楚水，这是偷懶哎。
第二联：出句頗動人，對句吐氣不知所謂，香尘特指落花染香尘土，屬於誤用。頸联進一步鋪陳春天景色，單拿出來不錯的，只是在这首诗中，雨從何而來，前面並沒有相關描述，這就是堆砌意象了。舞，新，词性不對。尾聯當是化＂一年之計，一天之計＂諺語，想法不錯，只是沒寫通順。试拟一句＂年華生二月，二月且看晨＂，大家再改。如果是這句作結，前文可都要寫＂二月晨＂了哦。
總體看，小屋沒有布局謀篇，想到哪寫到哪的感覺。用字清新，秀麗，我所不及。
二稿
二月下凡尘，临风渌水滨。
横波轻剪碧，绽靥暖香醇。
披上云裳舞，邀来杏雨巡。
千山凝黛色，万物焕然新。
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2、菊组11_辣椒学评：
首联：直入主题，早春二月春姑娘仙姿翩翩，临风绿水之滨。语句轻巧准确。
颔联，颈联：对仗工整，反复看过多遍，找不出毛病。
评阅老师–玄承评：
横波/轻/剪/碧，绽/靥/暖/香醇。
巡，黛(青黑色)
说起这个，你要一巡杏雨必须赞一下，但你管下雨叫杏雨巡，再斟酌斟酌吧。
三稿
二月下凡尘，随临渌水滨。
凌波烟影碧，著露蕊香醇。
一袭云裳舞，千山翠黛匀。
时闻林鸟语，草木焕然新。
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3、菊14-蓝田玉评：
喜欢你的三稿，但觉得烟影碧和蕊香醇节奏好像不太对，你再看看。
四稿
二月下凡尘，随临柳岸晨。
凌波烟影剪，著露蕊香匀。
一棹云裁雨，千山翠染身。
忽闻林鸟语，欣见旧游人。
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评阅老师–玄承评：
随临是什么？
动作之间需要隔，否则就拥挤。拥挤就会别扭。
五稿
酥雨微晴暖，枝条柳眼新。
含烟轻点绿，傍水不生尘。
一棹惊鸥起，繁花引蝶亲。
风光如此好，邀友共垂纶。
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4、梅06–夏日风情评：
句句入春，却不着一个“春”字，妙！对仗工稳，动词恰当，格律准确，尤其合句回扣前六句，处处逢春，邀友垂钓更添春趣，赞，学习了！
六稿
酥雨微晴暖，枝条柳眼新。
含烟轻点绿，傍水不生尘。
一棹惊鸥起，繁花引蝶亲。
风光犹醉里，云嶂近为邻。
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总指导–柯小二评：
你颔联的问题就是写了柳，喧宾夺主呗
文修改/指导-柯小二
微雨过晴暖，沾条柳眼新。
浮烟多散绿，野色不生尘。
一棹惊鸥起，双鱼会水亲。
风光留意处，云嶂近为邻。
评阅老师–海无言评：
你八稿写了三句柳吧？
七稿（ 定稿*** )
酥雨微晴转，沾条柳眼新。
浮烟多散绿，野色不生尘。
一棹惊鸥起，双鱼摆尾亲。
风光犹醉里，云嶂近为邻。
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评阅老师–玄承评：
诗词的功底往往体现在变化之中，而变化之基在于意顺境合。小屋的诗词整体观在后几稿逐步体现出来，使变化时不那么生硬。
首联一句尚有生疏，酥雨与微晴的联动依靠转是较为单调和拗涩的。颈联上句是佳句，二句不生尘言外就是新意，大抵是因韵所限了。
颔联的摆尾还需斟酌。
尾联下句令人可爱。诗意的细微之处就在于此，用等闲的字构成不寻常意，分去认识，合来惊奇，就是好诗，至于晦涩玄深没有必要刻意追求。
评阅老师–侧帽风流评：
首联：酥雨微晴转这句，感觉是没处理好的。在意思的表达上有些歧义，但是后一句是很好的，简洁有力。
颔联：这一句出句很形象，雨后的曼妙景色勾勒得惟妙惟肖。但对句似乎差了一筹，野色不生尘，是指心中之尘吗？如果是写面前景色，想表达此情此景的干净纯洁，我认为如果把前面的野色换一个更形象的表述，跟生尘搭配会更好。
颈联：对句跟出句味道上差了一筹，出句清新，对句稍显浅白。
尾联：还是尽量少用“醉”字，联系到什么“醉美xx”的广告词太让人出戏了，而且也显得俗白，整句应该可以表达更好些。对句豁然，令人读来余韵悠然。
评阅老师–祁梅评：
你对春充喜悦的情怀，恨自己不能用40个字写尽春天景色。缺少情话
总指导–柯小二补：
酥雨微晴转，沾条柳眼新。
首句改得顺意，与下句有承接关系。
浮烟多散绿，野色不生尘。
前稿颔联细写柳，喧宾夺主，改成春色。
一棹惊鸥起，双鱼摆尾亲。
对仗不工，下句浅白了，因韵字不好写，可换韵或先成下句，再以上句合下句。
风光犹醉里，云嶂近为邻。
上句落入俗套，意浅白。下句佳句，意境阔。云嶂为何近，因雨过天晴，空气清新，视野明朗，实境。且邻字又更进一步，言外之意。同时又暗扣首句。
几稿进步明显，写意渐顺更深。
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