如果用形容世界进程的词汇来形容自己，我如今的处境就叫“后抑郁时代”吧。我的痊愈方式（假设我真的痊愈了）是切除手术，也可能是简单的安乐死，总而言之有一部分确实死去了，像根须离开土壤那样从我的身体被拔除，然后永远消失，找不回来了。
泥土变为坚土，清理掉了杂乱的植物，原先传递痛感的神经脉络再不会剧烈地疼，每天被太阳晒暖，风沙不能毁我分毫，雨水降落洗净尘埃，没有泛滥的负担，没有干旱的忧虑。还缺少什么呢？大概缺少了那一点“缺少了什么”的感觉吧。人不可能什么都不缺少的，但我心中无所渴求。雨渗透进大地，被吸收，化作血液，循环蒸发上天空，乘云，去遥远的海，带着我与这片土地的心愿。这是以前。雨冲刷冷漠无情的路面，同样冷漠无情地，不知流淌向何方，这是现在。哪个好，哪个不好，倒说不上来。我是否应执着于找回自己？还是最好顺从地接受这“转变之后”？脑海中依稀有一团气体，形早散了，却徘徊不定，明明聚不成实体，又觉得至少它还没完全消散，是不是想要挽回的话，还不算晚。可我其实根本不知道，过去的自己还在不在，找回来又有什么意义，和断手的卡麦寇简直没区别。
曾积累二十年的人生好像属于另一个人，而我自己的过去一片空白，那些悲伤不再拥有生命，爱变得无所寄托，我看见野火烧过荒原，脚底是厚重的灰烬。我不清楚自己是谁，我不了解现在的我，也不喜欢目前的状态，想努力和以前的自己贴近，却像抓风抓水一样，关于活在那时的我的印象掠过脑海，灵光一闪而逝，匆匆不停留。有人的精神永恒，就有人灵魂早夭，只剩一副肉体经历余生。我会是肉体比灵魂存在得更久的一类人吗？
应该对此保持乐观，一如既往那般。难得我还记得这一点，我似乎向来具备在一段文字最后，把话题扭转到描述希望的一方面——的能力。爱好喜剧大于悲剧，我猜或许小时候写作文塑造了这种思维模式（不止作文，那时电视上仿佛都在如此宣扬）：给所有现象一个正面的解释，让一切暂时的苦难以光明结尾，哪怕已经死在昔日，人们总要走向未来。
没烧掉的草，用草木尸体的灰当养料，重新生长吧。
旧的灵魂死掉，会有新的灵魂住进来。这次也别忘找一位好房客。
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