看你背影越来越远了

                看你背影越来越远了

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看见他和我走上反方向的地铁，人很多，我扭过头，没看见他在地铁里和我挥了手。

学业原因，大概率短时间里不会再见了。看着过往的人流，我开始难过。

小学的时候是真的很勇敢啊，敢主动表白，敢在学校里天天跟他走在一起。可能是笃定他不会离开我吧，去另一个城市上初中以后，遇到别人，总认为他乡月亮更圆。发现我和别人打游戏，他也下载游戏，知道我跟其他人开视频看动漫，也去追番，他以为一直对我好，就会一直在一起。

我也以为。只是我远没有自己想的那么执着。

他是有原则的，第一次发现我的事情以后，他说他会等我。第二次，他笑笑和我说，我们以后是朋友，是好朋友，也只是好朋友。

那个时候我还不知道，喜欢不是遇到新的人，只觉得越崭新越值得期待，因此并没有感到内疚和后悔。我说互删，他没说什么，第二天我再去看就发现我已经不是他的好友了。

网上说：先推开的人没资格说怀念。

就这样我被剥夺了最后一点愧疚的权利。

我早该想到，他脾气很倔，嘴硬，遇到难受的事情就喜欢自己一个人呆着不说话。我们从不吵架因为他做的无可挑剔：不加女生，不和别的女生说话，再忙也会回我。我心情不好无理取闹的时候，也总是他没理由的道歉。

最后一次也是第一次的吵架，我知道是自己的问题，他却一句话也不说了。

再次见面的时候，我一直以为他还是以前的他，会对我有不一样的偏袒，至少还会对我有某些越过好朋友的关心，其实在不见面的三年里，耿耿于怀的只有我。

也对，至始至终，做错事情的是我，意难平的是我，找了别人又想和他继续做好朋友的也是我，忘记一个不在乎自己的人，对他来说是何其容易。

假期里的一个晚上，给他写了一长篇作文，诚诚恳恳道了歉，我以为他会说算了吧，谁知道第二天起来，二十几条的未读消息。

“我一直觉得你找别人是因为我的原因，是我太不给你自由的空间把你逼的太紧，可能你想要的只是平平淡淡有个人讲话吧。你因为别人放弃我，我能理解，毕竟我只是一个普通人，遇到更喜欢的人肯定就不在意我了。你不用道歉的，不对的一直是我，是我没有做好，你也值得比我更优秀的。现在你又去上海上学，我就希望你和你现在喜欢的人不要再重蹈覆辙了…”

我破防，从早上七点半哭到八点。

眼泪是值钱的，所以我从来不轻易掉眼泪，就算很难过也会使劲憋回去。一是因为化好妆哭花了粉底费钱，还有是觉得哭从不能解决任何问题。直到今天终于明白为什么电影里男女主解开误会冰释前嫌会哭成那样。

是委屈，是无助，是遗憾。

我知道我们不可能回到从前了，就算现在和解，我们最多就是普通朋友。

我的想法是自私的，很长时间我都处在自我反省的洪流里，回想着各种曾经说过过分的话，睡觉前满脑子就是这些。这次的道歉是想好好和他说一次对不起，也是想自己的纠结能有结果，不论好坏，我都接受。

那天在地铁站、上了车以后，盯着他看了好久，看着他背影越来越远，我知道我们两个可能就此分道扬镳。如果他的未来不会有我参与，那我以过客之名祝他岁岁平安，前程似锦。

可是我们都知道，前程似锦就是再见的意思。

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注：纯虚构 达咩带入 ：）））