十月围“城”

很多时候，自己内心还是很悲伤。

会想到一些人离开自己，会看不到和他们相处的时间的快乐。其实自己的状态时时都如同一只手抓着悬崖边上，不让自己掉下去。我其实常常想和身边的人道歉，因为我时刻都准备好了下一秒离开这个世界。我在他们心中留下的印象是一个残破的，阴暗的负面形象。我非常了解自己的状态，自己的感情沉重、污浊，里面有许多令人沮丧和绝望的东西，我时时感到悲伤，就连开心的时候也会感觉到难过。很多时候会感觉世界非常的美，人性也很美，可是这些我都感觉不到、也看不到，碰不到，也从来不觉得是属于我的。

一个人可以出乎意料的脆弱或强大。偶尔会因为一句话泪如雨下或者是抑郁症再次复发，也偶尔会回头看看自己一路走来竟然是出乎意料的坎坷和狼狈，但是都是过去的事情了。

我不敢去付出感情，不是因为我害怕伤害自己，而是我害怕伤害到别人。因为自己总是被这些负面情绪打败击溃。我想从这片沼泽里爬上来，可是爬不上来。而我每遇到一个好人，一个普通人，只要越是与他们亲近，实则就是把他们都拖进了这片沼泽里。我的负面情绪是如此的庞大和黑暗。矛盾的是：我很多时候却像是在扮演救世主的角色，又同时期待又另外一个救世主拯救自己。可是我又太明白了，谁都救不了谁。为什么我如此矛盾？

打个比方，我知道自己很需要他，可是我更害怕伤害到他。我害怕他终于有一天了解了自己的负面情绪，终于看到了肮脏不堪、狼狈至极的自己，终于因为我的焦虑和逃避，无厘头的暴躁和抑郁症发作时候的矫情无法继续和我相处，离我而去。

我深刻的明白：这是无可避免的，他终究有一天会厌倦我。对我来说，所有的感情都如同回放片，如何开始如何结局，这些规律是那么的明显。可是我还在玩，我还要玩，我舍不得结束，我爱上他了，尽管我对我自己如此的绝望。

这一切像一个死胡同，可是我宁愿撞死在死胡同里。我想把我爱的，我喜欢的人都留在身边。可是一方面我又做不到。比起让我自己一个人忍受寂寞，我更受不了让别人因为和我在一起而感到受伤，他们分担我的负面情绪。而我承受不了身边人的崩溃，因为爱他们，他们也爱我，所以他们的崩溃最后只会让我彻底的决堤崩溃，而这是再也修复不了。为什么一旦有了感情又如此难以掌控，明明快乐近在眼前却看到的是离别后的无助。我不明白自己。

我是如此的矛盾。而我的深情都来都不曾想让别人知道。

深情无需诉说，唯有时间证明。

而我有我的一生，姑且算是足够了。至少对我来说。