在新的工作岗位上，遇见新的人，带着一份憧憬，也许可以遇到更好的更合适的爱情，但同时又隐隐担忧，会不会也是不好的结果。
最近在集中脱产培训，认识到一些和我都来自杭州的同事，觉得挺有缘分，也许说不定会发生一些什么呢～但同时又觉得，算了吧，如果真的要发展什么，也许又会是一个sad story
我总以为我已经从上一段被分手的五年的感情中走出来了，我以为我可以继续通过新生活，忙碌的节奏，改变自己的感性，我每天都第一个和同事说早上好，每天都乐呵呵得微笑着说话，时间久了，我真的以为我变了，以为自己变理性了，以为自己已经和过去说再见了，已经收拾利索，踏上新的生活了，以为自己已经准备好迎接新的人，新的生活了……
但是
并没有
我会晃神，和别人聊天儿，说的是前男友，和别人说我去过杭州的山下美术馆，一幕幕，挥之不去，我有时候特别恨，为什么要在我的人生每一个角落都塞满，每一片时光都填满，以至于，我想要抹去的时候，总是有各种各样的痕迹，有些痕迹是无论如何都擦不掉了。我真的恨，我恨自己，恨过去，恨未来，恨现在。我不再去想，跟谁去发生新的什么故事，我觉得我不配。我觉得我是一个被过去牵扯，撕扯着的人，身体在未来，灵魂还留在过去。这样破碎的人，还怎么去，怎么配去，敞开心扉迎接新的人，我真的不配。
说白了就是还没准备好，还没走出来。我怕我要是跟谁有了什么牵扯，就会向去年被抛弃后，找人聊天儿然后开房，最后狼狈得逃走一样的。说起开房，有时候真的是装得好像满身风情万种，好像无所顾忌，好像满不在乎，但是破罐子破摔的事情有一无二再没三。真的是摔了就算了，就怕摔了，又动了心。那可能又会是另一个没有结果的五年。
父亲动手术回来后，母亲和我说，最近看到父亲在和别人聊天儿，不是滋味，觉得真不想回来照顾他，都离婚了，回来照顾一个和别的女人聊天儿的男人，真的觉得没必要。
我说你俩离婚了，互相都在聊天儿，就别互相管对方了，爱和谁聊天儿就和谁聊呗～
母亲说就怕家里的财产被骗走。以后再也不会回来照顾他了，再生病住院，也都不会管他了。
我心里很烦躁。培训到九点结束。在这一刻，我真的装不下去了，真的累啊，我操心家里的一举一动，总是在群里互动，希望通过努力，把大家联系起来，维护关系。但我真的很累。
后来我给母亲发了1000块钱，我说你就当在工作的饭店请了一周假来这里当保姆了。这样就好受些了。他说要给也是父亲心甘情愿转给她。可真的这样的话不就说明你们之间只剩下利益，没有感情了吗？我想说，她不会懂，我就没说。
为什么一段感情，双方都不会通过和平的方式解决问题，而是选择解除婚姻关系，然后互相找新的人，去缓解自己孤独的破碎的灵魂，然后逃避然后互相怨怼，但是其实也根本没有彻底放下。
我反观我自己，好像也是这样，真的没有理由说别人。果然，我父母经营不好婚姻，我也经营不好感情，果然，是注定的。
虽然有些消极，也许以后遇到真正对的人我会改变。可是现在，就先这样吧～
有一个女同事，说她男朋友前段时间请假从广东来找他，在北京住酒店陪了他将近三个星期。当然了人家家庭条件不太需要操心工作。他们也在一起十几年了。这些都跟我的情况不太一样。
但是，被坚定选择的感觉，应该就是这样了吧。好的爱情会让对方都越来越好，而且是彼此信任的，彼此独立的。这样的状态我那个女同事和他男朋友都有。而我之前～哈哈好像让对方感觉到了很大压力，而我自己也经常生气，就是互相消耗，和不信任的爱。
所以即便是客观条件，如异地等能解决，我们也大概率不可能了。
真的悲伤啊，为什么工作那么累，为什么感情那么复杂，为什么生活那么“富有挑战”
哈哈～
好在有一点好的，我是真的没有像以前那么爱哭了，也渐渐学会自己主动从情绪的沼泽地里走出来。
也是一种成长！
明后天周末，继续培训，连续13天的工作，也是没谁了～不过朝阳区的疫情也比较严重，放假了也是哪儿也去不了～
希望一切都好起来……额，即便不会好起来，也就先这样吧，活着，还能看到太阳，很不错了。
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