凌晨3点半，被梦中自己的悲痛哭声中醒来，整个人都在抽噎，眼泪像没有围栏的洪水，一遍遍的打湿了脸颊。
不知道是在上学还是在工作，现实中的两个好友兼同事，嫌恶的说：你就是个炮仗，走到哪声音都又大又响，大家都讨厌你，你后桌因为你每次都哐哐的声音烦死你了。前一刻我还在一群朋友中享受欢乐，下一刻我像被人扒光了衣服一样站在了众人面前。一夕之间，被丢弃在人人喊打的境地。
带着朋友背叛的难过心情回到了家，家里还是小时候的样子，院子里绿绿的黄瓜像在特意等着我摘一样。马上画面显现出我在大妈家的阳台上，听着大妈跟邻居说：她爸没了，她妈应该也不回来了，家里有个姨妈也改嫁了，舅舅也不在这边，太可怜了。我还在一团冰冷里，这时有摩托车开进了院子。然后在大妈家厨房的门口，出现了年轻时候的老刘。穿着一个橘黄纯白相间的卫衣，脸圆圆的，胖胖的，大大的眼睛，皮肤平滑的没有一丝皱纹。笑嘻嘻的出现在厨房门口，然后学搞笑的声音叫我，说她来了。我整个人都平静极了，冷冷的说：你走吧，刘XX，你走吧，不用管我，我都16了，再过两年就可以嫁人了。你走吧。一边说一边推她出门。在老房子的院子里，我又看到了一身白衬衫、黑裤子，背着外出背包的老程，不，是30出头的老程，阳光打在他身上，照的白衬衫越发雪白，且透着一股温暖，我一下子冲过去抱住了老程的腰：你说过不离开我的，少一天、一小时、一分、一秒都不行。然后我一边想这应该是只有我能看到的老程吧。死死抱着他的腰，用我从来没有的声音嚎啕大哭...
嚎啕声中，我回到了奔四的这个平凡雨夜的凌晨。继续为了16岁就没有老程，又不忍拖累老刘的那个无助的孩子流泪。为了只能在梦里看到年轻时候的他们哭泣。曾经他们也如此年轻过，经历着我现在的年纪，那时候的老程，有着偶像电视剧里男一号高大伟岸的身材，有着壮硕的年轻身体，有着虽然瘦削，但是皮肤紧致的最年轻那张照片上的脸庞。哪里有现在肌肉皮肤松弛，大腿瘦的只有骨头没有肉。生病手术的时候，给他擦身子，才惊觉曾经拎我跟拎只小鸡的爸爸，变成了如今骨瘦如柴的老程。原来不大的小眼睛，现在都成了双层眼皮的三角眼，两道深深的法令纹，找不到年轻时的一点样子，这个样子一直让我有种错觉，好像我刚认识他的时候就是这个样子。老刘也是，是那个皱纹满脸，头发银白的老奶奶形象。
在梦里，他们都还年轻着，美丽着，英挺着。还能让我横冲直撞的扑个满怀。梦里那种被遗弃，失而复得的感受此刻依然包裹着我。此刻，他们还在妥妥的左右安详睡着。我不敢想当日后，他们其中一个或者两个都已将我们抛下的时候，我再做这个梦，那时又是怎样的一种悲凉呢？
自从去年老程被查出肝癌，我就一直在逃避、回避这个问题。虽然也有机会请大德的师父帮忙问禅，但我从来没有从这个问题中解脱过。而且梦里的这个问题出现的也比前几年更频繁。我不知道这是否是跟老程的突然生病，让我被迫再一次面对他倒计时的生活有关，还是自己年龄也在增长，爸妈的老态愈加明显有关。让我在梦里一次又一次经历着跟老程道别的场景。
最近被公事私事搅得一团乱，压力大又没有渠道纾解，才会做这样一个让我哭到现在的梦吧。
但是梦里的场景真实的如昨天刚发生一样，是否有另外一个平行宇宙，在那个宇宙里，老程早都遗弃了我，我和老刘也互相淡化在彼此的生活里呢？
梦，是潜意识的情绪喧嚣，还是曾经我经历过其中的某些片段呢？
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