我的原生家庭我的爱

      第一次，对我的原生家庭，对我的爸妈，有了很爱很爱的感觉。

      两三年前，就发现我的婚姻，有着爸妈浓烈的影子。那时候，惊恐、怨恨弥漫着，塞满了我心。我是妈妈的缩影，要复制她的人生吗？乃至去年初，这不断清晰的洞悉，让我害怕绝望到怀疑人生。我看到，我与妈妈惊人地相似。表面温柔，实则敏感强势控制。在另一半面前，极力打造出女强男弱的模式。同时，也打造出自己女英雄的光辉形象，在家庭危难（另一半各种原因无力支撑全局）时候挺身而出独撑大局，男人则退缩无能。自此，我还理直气壮，占据道德制高点的我理应被好好对待和珍惜。这些无一例外地复制着父母的互动模式。而爸爸和老公回应方式的区别，仅在于，前者积极对抗，后者消极疏离。面对这让人窒息的“我很糟糕”的包袱，所有人都想甩得远远的。知道父母，给我这样的“传承”，那个痛恨和抗拒，无法言语。我努力成长的初衷，就是想找个出路，跟糟糕的过去和未来说再见，我不想活在他们的阴影里，我想解脱。如果有一种药，能忘记抹平过去，哪怕相忘于江湖，我肯定毫不犹豫喝下。太痛了！苦了这么多年！

      如今，在唐老师布置作业，觉察两性互动模式中父母的影子时。我发现，我已经放下那份抗拒了。我也不知道它是怎么发生的。也许，一个个稳扎稳打的脚步，我更能接纳自己了，也就更能接纳别人 ，看到角度视觉更宽广的世界。

      今天中午回家前，与妈妈通话，电话那头传来爸爸爽朗的笑声。前几分钟，我才主动给他充了话费。这一两年间，爸爸几乎每月都会微信或短信我充话费。每次简短的几个字，心里都无比的鄙视。那一刻，我像妈妈一样，升起了无数对爸爸的评判。才中年就不去工作让老婆养家，就是脆弱懦弱才搞得老年不得志。早干嘛去了？以前不对我们好就想着老年依附我们？（爸爸不需要我给他钱，只是帮充话费而已）我总是把问题放得很大，大到我对充值一事既揪心又痛恨。虽然每次都及时处理了，但心不甘情不愿。今天，我突然开窍。似乎看到年迈的父亲，本不爱向子女开口要钱要帮助的父亲 ，要三番四次地提。作为一个强烈自尊心的男人，要手心向上等着被帮助，很不好受吧？于是，我心一软，主动给他充上了。为了顾及他的“面子”，以后我都想为他做这件小事。

      到家后，看到爸爸穿着短袖在厨房炒菜。想到每次回家，爸爸都会变换着手艺给我做菜。给爱的人做饭，是他表达爱的方式啊！我内心一阵触动，以前总盯着，埋怨他在童年时都跑哪去了。在我伤心难过的时候，人影呢？有没有给我买过一件衣服？有没有带我们去旅游？哪怕逛公园。在我的观念里，他宁愿陪猪朋狗友打麻将，也不喜欢陪伴我们，甚至以陪伴子女为耻。我看到太多，老家的大男人都是这样子。所以，很早我就铁定心，我绝对不嫁电白人和不顾家的大男人。一个父亲，被女儿视为“反面教材”，那股不接纳的张力，在彼此间足以形成一道难以逾越的鸿沟吧。过去已去，而我一直活在过去的感受和影响中，不愿意去看见更多的面相。那么多年以来，我执着于要爸爸以我喜欢的方式我才感觉到被爱，而时光无法倒流呀，我真正开始信，爸爸是爱我的，一点都不比妈妈无微不至的照顾要来得少！他一直在以自己的方式来爱着我。

      我觉察到，内心深处对爸爸的爱一直有一份很高的期待——爸爸必须爱我高于他自己。在成长过程中，其实爸爸有给过我“爱的感觉”。我已经不记得他拥抱我的感觉了，而长大后偶尔他深情地摸着我头发，亲切地喊我“娉娉”的时候，我的心是柔软的。我信他对我有爱，然而他更爱他自己。

      出嫁的时候，家里已经给弟弟在天河买了新房，爸爸信誓旦旦对弟弟弟媳说，现在他们住的房子，是给女儿的，谁也不能争。然而，时隔几年后，我从妈妈弟媳口中得知，爸爸以所谓的“祖屋”为名不能给女儿。这大大得伤透了我的心。我介意的，并非是这个房子，而是那份“不信”和“不够爱”。我曾愤愤不平，我是无理取闹的女儿吗？为什么不敢当面面对我，如实跟我说，而要用这么“可笑”的理由。为了父母晚年过得好，房子于我是浮云压根可以不要，可是为什么爸爸就不信我，不敢如实面对我。我在揣测，他就是放不下他那点自尊，知道自己没有能力再买大房子了，所以抱着这点财产不松手，还觉得我无法接受会相争。都把我看成什么人了？在利益面前，在他自己面前，他果然不够爱我。当我知道这一切的时候，我宛如跌入万丈深渊，对“父爱”死了心。原来，“不信”真的是关系杀手。

    从小，妈妈以身作则，向我诠释“真爱”。我天真地认为，真正的爱，要像妈妈一样，是牺牲式的，是奋不顾身的。为子女为家庭，牺牲自己，以我们利益为先。天啊！我居然把“真爱”错误地等同于“牺牲”。怪不得大学阶段得悉异地恋的男友出轨，我狠狠地把一大叠电话卡扔向空中，那都是我省吃俭用的“成果”呀。它们见证着我牺牲式的付出。在主动去爱的模式里，我很容易陷入“牺牲者”的状态。目前和老公关系，从“被爱”走向“主动爱”，这个生命底层的模式，是我要警惕保持觉知的。

    回到父女关系，我们疏离纠缠的状态。是妈妈导致的。她一直在跟爸爸竞争呀！竞争怎样才是爱孩子爱家，竞争谁才是家庭的大功臣。很残酷的事实是，她活生生地把爸爸边缘化，沉溺在自己制造的痛苦和不幸中，优越着享受着。妈妈的一生，都在追求着苦。看见她混沌着，我不再有恨，更多的是心疼。这是她的命运！很感激她，把“竞争模式”传承给我，深入骨髓，让我痛苦让我受益。之前我恨不得连骨带肉，都剥离出来。如今，我清晰地看到，它是我的资源，妈妈送给我的礼物。带着它走我的人生路，可以拿起也可以放下，我是自由的。

    拨开云雾，我开始看见我的爸爸。那个意气风发富有聪明才智的男人，我又何尝完全摒弃他呢？我的择偶标准里，有一点从来都没有变——“聪明”。我骨子里，喜欢男人有点“坏”。这又何尝不是受他的影响呢？在跟妈妈的婚姻中，他挣扎着努力着沉沦着，这也是他命运。他也一直在爱着我，只是不善表达，维护着父亲的“威严”。他实则是个有趣博学的男人，写得一手好字。我为自己，生为他的女儿而骄傲。而他一直都在爱着我，曾经被阻断的爱的溪流，而奔腾之势，不妨碍它另辟蹊径汇入我的心海！谢谢你，我敬爱的爸爸，从未放弃对我的守望！

      我的原生家庭，我的父母，你们不完美，不是我期待中的样子！而我已经不想去期待了，你们真实的这个模样，已经够我爱一辈子了！我爱你们！