1 谁也承诺不了给谁一个未来
2 我们要为彼此变得更好
3 我们都有选择权
费了很大劲才想起自己曾经的爱情宣言 这样的论调是出于那个理性的我的 可见最终我还是照做了 关于爱情 关于梦想与追求 终于攒足了勇气写下这篇文章 算是祭奠一下自己的青春
一个周末 慵懒的午后 我赖在林姐姐刚铺好 仍有着阳光味道的床上 向她描述着自己幻想中的未来 阳光 走廊 碎隙 白大褂 我是想做医生的 十多年的执念 北大医学院 我当时一心一念 想去的学校 木未 没变过的昵称 简单的字眼略显文艺范 也是自己渴慕未名湖 其实高考前很长一段时间我都已经意识到离梦想的距离 会是拼尽全力难以触及 还是在每一天睁开眼时给自己暗示给自己希望 以积极高昂的姿态迎战 在教室后的黑板上写着 北大 有何不可 分数出来后 一些人有些惋惜觉得可以考更好 我倒觉得是正常发挥 尽人事 听天命 是我之前常说的 那就去南方吧 靠近海一点 还有不是说南方的女子多温婉吗 中和下自己的性格 任性得拒绝报郑大的临床七年的提前批次 任性得把所有的志愿填做南方的学校 又把现在学校的八年制 卓越创新 五年制挨个排了 去不了想去的学校 还是可以学自己想学的专业 庆幸的是家人都还算把选择权交到我手上 只是建议下考虑下读法律一类的也不错 之后就帮我打理这边的一些事 联系一些这边熟识的人 托付一下 希望有些照应
一切不紧不慢 不温不火 而世界在一通电话打过来时彻底崩塌 有些关系的人告诉我之前没有注意的一些录取原则 虽然够临床五年的分数还是只能被调剂 已是回天无力 复读是不可能的 没人比我更知道时间的重要性 我是不允许自己多磨一年的 我把自己反锁在屋里 哭了几天 那时是在外公家帮表弟辅导下功课帮忙做一些家务什么的 他们都很难理解 我为什么反应那么大 我当时的状态明显是一种无理取闹 不懂事 人在屋檐下 稍微恢复点 慢慢接受现实时还是 装作很正常的样子 逢迎 只是自己花几个小时准备的饭菜 到了吃饭时 不是半碗粥 就是几口米 然后匆匆去洗刷 一是没胃口二是避免饭桌上的尴尬 那是时外公外婆身体都不太好 表弟又快要高三 每次我觉得难以忍受想要回家的时候 我妈都说再忍忍那种情况下难以脱身 抑郁 失眠 每顿饭的应付 每天都是恍恍惚惚的 终于找了个借口回家一趟时 无意中觉得不舒 服去看医生量了下血压 以40 80 的舒张压 收缩压 惊到了医生 我才发觉这是自己那段时间折起身就晕 走几步就喘的缘由 整天在床上躺着的缘由 接下来心电图 验血 等一系列检查 虽然没什么事 还是让我妈整天提心吊胆的 而终于在那个月大姨妈问候时只能被拖着去输了一星期的液 我本来身体素质就好 很少会生病 有时倒希望自己娇弱点 如若如黛玉般也会多些被宠爱 那时我倒像是如愿以偿了 不过不是自己想要的样子 自己清楚地知晓自己为何会那般
拖着病态的身体 箱子里的一部分重量是源于 各种瓶瓶罐罐的口服液之类的 滋补升压药 进入了大学的校门 说不上是好还是坏的逆来顺受的特质 不是我想要的学校 不是我想学的专业 也没有我想象中的自由 我依旧积极融入大学的生活 去适应 依旧一副天不怕地不怕的样子 依旧有着舍我其谁的戾气 希望在那里 会是我的另一片桃源 于是主动担当班里的临时负责人 短发 微胖 自信 骄傲 那是我认知中那时的自己吧 大学不要谈恋爱 饭桌上的劝诫 还特意发了条说说自嘲 后来想想自己并没特意当回事 倒有些哗众取宠的意味 故事开始在假期j接到通知书 也逐渐接受自己的学校专业后 作为新生 对学校向往好奇 加入一些群组 各种问题 寻找一些心安的感觉 不至于到时候太突兀 当然 也有多认识一些学姐学长 更好地适应生活的想法 现在作为一位老师姐了 想必他当时也只是无聊时 随手加几个传说中的小鲜肉随便瞎聊几句 勾搭一下 于是 他加我好友 我同意 怀着好奇的心情问问学校男女混住的传统啊 吃饭啊 上课啊 一些 现在看来到学校什么都明了的事情而那时竟然饶有兴趣 不厌其烦 这也算属于所有大学新生入学前的特质吧 对学长学姐有着敬畏与崇拜的感觉 揣摩着问问题的方式 说话的语气 于是有事没事聊几句 有看到他的照片 还笑他笑时不会露出牙齿 聊得也算不亦乐乎 到宿舍后因为只有自己在 让他帮我弄被子整理一些东西什么的 广东这边的天气 对于一个北方初来乍到的人来说实在难以忍受 男女混住的便利之处 师妹可以正大光明的去师兄宿舍蹭空调 想想自己也算够傻够天真 觉得他舍友的偷笑也无感更无所谓 后来 他带我逛校园 请我喝绿豆沙 我还觉得太甜 他竟然接过来帮我喝完了 毫无戒备地跟他讲自己的故事 可能是 我知道 一些事要么见面就说 要么永远不说 半路的突然穿插总会觉得不舒服 而我也不知道为什么在一开始我就对他选择了坦白 这样一来二去 也算熟识了 我会喊他一起来参加我们的新生嘉年华 他出去时 给我带回当地的特产什么的
没有喜欢 只是感觉这个师兄还不错 所以那天他请我吃饭 还一起试了下啤酒跟雪碧混合的味道 饭后散步 走到操场后的那条小路的拐角 他说 我可不可以牵你的手 稀里糊涂的我竟然把手伸了出去 不喜欢也不讨厌 可以开始吗 有人 笑我太随意了 现在我终于不为自己辩解了
确定关系还在军训期间 到底是师兄勾搭师妹 还是师妹勾搭师兄 无非是两个人就那样在众人的哗笑中在一起了 于是有人军训时去送水 等着 吃饭 不在学校时还安排人给我买茅根竹蔗水解暑 很快他爸妈来学校 他提出要带我见他们时 我也犹豫很久 在我看来 那说明了他是认真的 而有些人觉得刚认识几天就见父母很不可思议 最终还是见了 以还穿着军训服的状态 有些尴尬 只是低着头吃饭 他们对我的印象也无从而知了 后来他们每次来学校 也都会带我一起吃饭 发展是快了点 还是顺其自然 不过可能我自己也会觉得对他不公平的是 我跟他的事一直没敢跟我妈说 在我看来本来就有很多事要挂念 如果让她知道我谈恋爱了 又会多一份担心 对于自己都不确定会走多远的感情 还是宁愿自己处理 因为这件事也有过很多次争执 我还是坚持了 自己的想法 后来分手后跟我妈说起也是三言两语 轻描淡写 说不合适 朋友圈里也是 他倒经常秀 发些照片什么的 我是闭口不谈 可能我觉得他也会有些介意 认为我不在意 是的 我一直是缺少安全感 如果说的那几句话 一感觉不知道哪天就分了呢 以后再看像个笑话 只会跟关系很好的朋友发一些照片秀 傻傻地自我陶醉
有个人在身边 陪你吃饭 陪你聊天 陪你做自己想做的事 感觉这些像是个朋友 没有什么非要是特别的男朋友 很长一段时间我是这样认为的 可能真正觉得是这是爱情 不是平常的友情时 是跟人的争执与冷战 我也意识到自己有多在乎他 而事情只起源于 我发照片跟他秀 他说他长得多丑 什么之类的话 后来再看照片 才真的觉得是情人眼里出西施 恋爱中的人都是傻子 而我是一点点傻到无可救药 于是 我知道 尽管稀里糊涂得开始 我那时是很明确得喜欢上了他 喜欢他什么呢 我现在也说不出条条框框 或许是坦诚 包容 陪伴 跟他在一起我更像个小女生吧于是学会了撒娇 学会了依赖 知道了背后有树可依 有个肩膀可靠 有个人走路时拉着你的手让你靠近里侧 有个人弯腰帮你系鞋带 有个人偷拍你吃饭的样子 有个人给你冲红糖水 有个人跟你争着吃好吃的 清楚你的口味 有个人能随时说说话 真心话 有个人能在你委屈时给你个拥抱 听你抱怨 有个人让你感觉你不是一个人了 有个人让你开始幻想未来了 于是一步步沦陷 口口声声说着谁也不能承诺给谁一个未来 更要为自己考虑 还是听从他的话 主动放弃了班级骨干的竞选 还是在争吵后选择了放弃社团的一些聚会活动 在跟舍友或朋友吃饭的事情上 也还是妥协了 于是 一天三顿饭 晚上自习室 图书馆 有着他的陪伴 羡煞众人时 也离众人越来越远 差不多活到了世界里只有他 这也有点像开水煮青蛙 一杯甜蜜的毒药 慢慢醉 度过了一段最开心快乐的日子 为了小事争吵 赌气 流泪 后来也会觉得有泪可落却不是悲哀
那一年 我十八岁
那段日子我会称像每一天都是世界末日一样活着 论任性论放肆 也差不多了 有一天看到一篇文章 男女很相爱 但有各自的家庭 她说 如果明天是世界末日我一定不顾一切地去找他 可是不是 对啊 不是 如果明天是世界末日 我们不用考虑自己的责任不用考虑其他人的感受 只要选择和谁一起死 一死百了 回到现实 沉醉中我离自己想要的样子 越来越远 我开始厌恶自己了 我不需要什么承诺 可我需要希望 无论是自己给的还是他给的 而他的负能量 他的绝望 我难以理解他负能量的来源 甚至拉着我坠入深渊 森说 能为你改变的那个人会是你的husband 我也认同了 觉得自己可以影响他 给他希望 让他积极乐观得生活 学会感恩 成绩不好挂科甚至留级 监督他学习 明明很努力却还是考不好 就慢慢鼓励他再继续总结经验 教给他一些自己的学习方法 吃东西时让他带给室友 叮嘱他给爸妈打电话 多教导表弟 给外婆带一些好吃的 帮他洗衣服整理衣柜 搭配衣服 当我逐渐快活成他妈的样子时 我也知道自己过了火 我还是不懂爱的 太深太重总会让人喘不过气来 我是给了他太多压力总是 用自己的标准要求他 后来的结果只是 我累了他也累了 隔三差五的吵架 吵来吵去都是那几件事 把旧账一件件翻出来 而我生气起来更是得理不饶人 够刻薄 闹过几次分手也都觉得想还可以继续就和好了
真正觉得不得不割舍是去年的这个时候 广州30公里的徒步 从中山校门口到白云山顶 因为平时缺少锻炼 他很快体力不支 而我当时还主动担任了小队长 就算休息时 还在忙着点名 招呼队员不要跟丢了 于是见我忙着 他也不好意思休息 在他看来参加哪项活动就是只属于我俩的一种经历 而我觉得 我们可以借此机会 多认识一些人 多些沟通交流 于是很少注意他的感受 于是 身体上的劳累进一步带来心理的不舒服 一路的抱怨 如果我听从他的建议选择中途退出 或许不会使裂痕更深 而我真的做不到 走了同样的路 不知道我是否有他累 但那时我的心里只有山顶 就算没他的陪伴 就算是爬也要爬到山顶为了自己到达山顶 我只能鼓励他走下去 接过他身上的包自己背来背 终是拗不过我 他中间喝了几罐红牛 还是陪着我到了山顶 而我们已经是脱离了自己的队伍 看着别的小组在山顶合照欢呼 我的失落写在脸上 语气中带着嘲讽 我受不了的是沿途他的不耐烦 跟 抱怨 他很努力得做到了陪伴 甚至超出了自己的承受范围 还是没能和我的意 我终于不能忍受每次出去玩 他总是因为天气热等 满脸的不耐烦 我要像哄小孩一样哄他了 于是我知道了 我做了所有我能做的让他改变 他做了他能做的为我改变 但仍是相去甚远 我等不起了 耗不起了 该为自己想想了 该放手了 如果我真的是个小女生 累了达成共识 中途退出 活动局限于空调室内吃着爆米花 看着电影 如果我不去想未来 他想玩就陪他玩 想做什么就陪他做 只沉浸在两个人的世界 如果我再包容一点 接受他一些坏习惯 不那么刻薄直接指责不留情面 如果我能再阳光一点 能照亮他的世界 而不是自己坠落 堕入黑暗 如果我不是那么自以为是 不是那么现实 多一点耐心 多一点信心 或许 我们会是幸福的
那一年 我十九岁
那时并没有直接说出分手 因为闹过几次分分合合 分手两个字会越来越有分量 但应该我们彼此的心里都明白 我们走不远了 但是每次闹分手那份难以割舍就会更深 我反复地在揣测自己能承受的割舍的伤痛 自己跟自己做着斗争 是慢慢得将就改变 还是长痛不如短痛 就这样拖了一两个月 那时的他已在广州而我在顺德 每天出来图书馆会打个电话 没事微信上聊个不停 像我一直想要的 有那么一个人每天跟他说说吃了什么饭 发生了什么好玩的事 上了什么课 喜欢哪个老师 我倒享受那种异地恋的感觉 各干各的事 互不干扰 可这些像是给那些发生过的事 形成的沟壑上铺了点稻草 很快我们开始讨论着 校运会的几天假期他回顺德那边陪我玩 我像以前一样各种激动计划着 要做什么事
在简陋的宿舍能做出什么吃的 甚至约了同宿舍姐姐跟他男友 两对情侣一起玩 结果 失望大于希望太多 又聊到未来 他又表现出了迷茫 与阴暗面 又因为小的事不快 没有明显的争吵 却各自做着自己的打算吧 那天晚上一个闺蜜跟一起睡 我整个跟她说了自己的处境 自己的想法 也算是下定了决心 就算自己再痛苦 也得有个了断 能彼此分开一段时间 不过我还是没勇气当面说分手的 于是第二天早上还是装作很开心的样子 做了三文治 被问到眼睛怎么红肿了 我只说没睡好 之后去自习室 晚上几乎 一直在睁着眼流泪 我趴在桌子上睡得很沉 醒来他只是给我留了张字条 说先走了 我发现时 他已经走到了校门口 问他要不要我去送他 他说随意 我说 我们分手吧 他说好 再次自己泪如泉涌 恍惚着回到宿舍 蒙上头睡觉 休息后醒来继续有力气流泪 彻彻底底失去的感觉 而且是自己主动的割舍 果然对自己多的还是不忍 就像是自己曾经花了 很大力气 才能在手腕上划几道很浅的伤痕 淡淡的血迹 他送过我一只熊 曾表示自己也很想要一只 突然得想到就立马下了单 他快要过生日了 擦干泪去挑选生日礼物 主动找他言和 可又因为他说他一个舍友过生日 晚上要去网吧开黑 希望我也去 我争辩 他为什么不为我的安全考虑 他争辩又不会出什么意外的 我说我已经定好回家的票 一考试完就走 他说我应该在广州陪他一天 我说那天可以跟老乡一起 我不想一个人坐火车 他说我以前也一个人坐过 我说过年人多 他说我们结束了 删掉了微信QQ 这样我被甩了 庆幸 他这样把我甩了
不再纠结是他甩了我 还是我放弃了他 总之是结束了 我也真正意义上开始了自己的大学生活 在一个处处都有他的痕迹的地方 吃饭 散步 自习 周围的人都已经是三五成群 自然形成 一起互相约着 吃饭占位的小团体 我是费很大劲也插不进去的 偶尔碰到落单的人就一起 时时在走神 分分钟能落泪 那段日子我开始剧烈得咳嗽 嗓子疼得晚上睡不着 只能睁着眼流泪 之后嗓子一直干疼 不想说话更是不敢说话 说来也可笑 大一的时候玩那么嗨 最终侥幸得奖学金什么的该拿的全拿了 全是侥幸 而出来混总是要还的 那时不知为什么 竟然 把一门课 考到了60多分 怀疑老师弄错后查询无果 倒也认了 评优评奖一切无缘 算是代价吧 终于付出的代价 于是回家过了个年 捡了个齐刘海 散下了头发 我终于并没有任何骄傲了
说过很多狠话 更多是说给自己听 诸如他发消息让我小心广州车站暴乱时 坐在车上流着泪回复我的生死与他无关 但在我查分 需要人帮忙在校本部盖章 只能求助于他 在师兄师姐中 我只跟他一个人比较熟识啦 求他不计前嫌 他倒也爽快 妥妥帮我办了 之后只当做一个老朋友一样留在好友通讯录里 后来忘记为了什么事 再次撂出狠话时 他说 终于看清你是什么嘴脸 我终于苦笑不得了 我的嘴脸到底是看清了呢 但是没有辩解 他有事没事都在朋友圈里动态 还是有时去看一下他的生活 觉察出他有喜欢上其他人 很犯贱得去询问 他倒坦然 说是 称她古琴余韵 上课时认识的 并说出喜欢上她的时间 我惊讶错愕 说你给我们的时间只有一百多天啊 他说一百多天不少了吧 这下我终于笑了 感谢他的坦白 让我彻底醒过来 我还曾傻傻得以为他知道我为什么离开他 以为他可以有些改变 嗯 可能是有些改变 只是TMD不是我 TMD的我还以为我们会像小说中电视剧中的那样最终发现还爱着彼此 千百回转 最终走到一起呢 果然太傻太天真 好像太激动了 连脏话都爆出来了 不过感觉真的一点点剖析这些小情绪时 应该配句歌词 只怪当时爱得那么汹涌爱得那么深 现在仍然保持着联系 过来广州时他请我吃饭 我也欣然前往不吃白不吃
好像就这些事情了吧 我不知道有没有无意中美化他或丑化他 被闺蜜吐槽是渣男时 我也在辩解 如果说他是渣男只能说明自己品位差 所以只能说不合适 有时听他说自己觉得过分的话 第一反应是骂一顿回去 可是转念 觉得自己那样不够I洒脱 话说得越绝越狠倒会让人有错觉依然放不下呢 还是照着自己的原则做事吧 出来混总是要还的 我到底喜欢过他的什么呢 前两天还有跟人讨论 我还是说不出什么特质 后来的伤痛也是源于自己那份被陪伴的割舍 真的觉得换做任何一个人都可以 那样的感情有个女朋友也一样 之前跟人说 恋爱之于我像是一种陪伴 有人陪你吃饭 学习 聊天 可是就陪伴而言 他做到了 而且可能没人比他做的更好了 然后缺少的是还是一份未来的希望吧 稀里糊涂的一场恋爱 让青春也算轰轰烈烈了 如果我更清醒理智一点 用的是脑子而不是脚趾头想的 只怕我的感情世界里 依旧一场空白 还是感谢他让我成长了很多
我快二十岁了
昕过来玩 确实很意外 刚开始还有疏于联系的伤感 后来想联系也觉得尴尬 干脆不再联系 在确定她确实要过来时 激动得不知所措 我跟人说我好激动 好激动 我知道自己变了很多 好的坏的都有 我都快忘记自己曾经的样子了 我不知道该说些什么 不知道会不会冷场或尴尬 事实证明还好 仍旧可以在彼此面前肆无忌惮 拉着她基本上把广州走遍吃遍 终于跟一个喜吃甜食的人吃到胃里反酸 觉得这辈子都不想再吃甜的东西了 之前不喜甜食 是因为高三时总是胃反酸 对甜食有着畏惧 失恋后竟然发现甜食很治愈 偶尔犯下胃酸的不适也抵不过甜食带来的愉悦感 有些感觉确实是可以用食物来替代的 分手后 我做了很多从未做过的事 疯狂地体验着青春 我爱上了运动 我再次明确了自己的方向 我有了很多朋友 我学会了自我陪伴 自我治愈我把自己的wifi命名为青春活力无敌美少女 我习惯了平凡的自己 我知道 我走了好远好远 她说这就够了 嗯 够了
之前对广州一直处于无感的状态 我喜欢顺德的校园 安静的古典美 到这边后充斥着喧嚣 每天的活动范围就局限于 宿舍 食堂 教学楼 实验室 几百米 直接把一些感觉 turn off 最终我还是选择了一个实验室 在一个假期的挣扎之后 带她参观学院的实验室 看她一脸羡慕的表情 体会着 自己抱怨的生活 可能会被无数人羡慕着 阴差阳错地到这个学校到这个专业 可能继续下去的路 我一直不是最优秀的一直都不是 但是我会坚持 有些执念 挺好的 至少有个大致的方向 聊很多 也意识到 每个人平静下的波涛汹涌 每件细微却无可替代的努力 我找回了自己 不是当初的自己 是现在的自己
致我们终将逝去的青春
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