我一直觉得自己是个孤独的人。
小的时候不太记得了，记事起，就跟奶奶爷爷住在一起，周末去外婆家看外公外婆。
哪些记忆大都很苍白，奶奶半夜塞到嘴里的鸡腿和外公家冬天一直不灭的小火炉是印象最深刻的。连期间我爸回家，我都记得不太清楚。大概是没有哭。
后来去昆明，在学校被人排斥，我也不在乎。欺负我就跟欺负我的打架，跟我聊天的我也跟他们一起玩。有个好朋友，后来断了联系，上大学的时候试图找过她，无果，遂放弃。还有两个塑料姐妹，一个偷我东西，愤而绝交；一个问我她偶像周渝民帅不帅，我回答一般而断交。
后来回到老家，更没有什么朋友，我自己觉得自己看书多，和他们没有共同话题，除了过来问我问题，我一般不怎么跟人说话。只有一个喜欢的男生例外，我很克制，打算高考完了跟他报一个学校，而他喜欢别人。大概就是我本将心向明月，奈何明月照沟渠。因此后来听说那个女生把他踹了，真是又高兴又遗憾。
大学谈了恋爱，但是我自己深深热爱学习，整天呆在实验室，感觉自己养了个儿子，要操心他吃饭睡觉少打游戏，督促他学习上进考研。三观不合的我们关系迅速恶化，可能他也有所察觉，他劈腿以后我们正式分手。虽然那时候我挺喜欢他，但是我哭了一晚上，继续去实验室奋斗了，假如再来，我一定选择不谈恋爱，好好做实验写论文。后来他发信息说我对他太无情，也在研究生毕业的时候发消息说谢谢我，虽然没什么波澜，但是感觉我自己在感情上，有点独。
甚至，我对家人的感情也很矛盾，一方面特别渴望一家人在一起；但是我又惧怕这种相处，让我觉得无所适从。按照心理学，我大概是回避型依恋人格。
现在我结婚了，我先生其实有抑郁症。但他总是有一种能让我安心的感觉，虽然有时候也想揍他，但是我知道，他是可以依靠的人。
我也说不清楚我喜欢他什么，反正不是相貌。我们喜欢的东西不一样，但是感觉又很契合。就像有句话，像突然有了铠甲，也有了软肋。
我是个乐观的人，但在某些方面，反而特别悲观，我先生和我相反，我乐观的方面他觉得悲观，我悲观的方面他反而乐观。这大概跟着我们一直以来的成长经历有关。我自己从小被放养长大，成绩又很好，家里从来不管我是一百分还是零分，我对这些事情很随意，而他从小就有竞争意识，也总是被他妈妈打击，所以今天得知他失去了一个面试资格的时候，我很自然的想去找别的工作，还不小心笑了出来，但是他就心情特别低落。而他家庭和睦，我呢，儿时就和父母分开，到现在都没能团聚，所以一想到养小孩我就抓狂，而他却很乐观，有信心培养出来一个栋梁。
我一直觉得命运很神奇，我差一点和他失之交臂，而他要是成熟些，可能也等不到我就找到了另一半。
上天还是厚待我。让我们两个，互为依仗。
我高中毕业的时候，被一个人兼职算命的拦住，说我婚姻不顺，要四十才能结婚，不知道我去找他，能不能砸他的招牌。
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