写于：2018年12月19日晚
距离16号晚上，已经过去了三天。
“第二只靴子终于掉下来了。”这是我的感受之一，有种莫名的如释重负的轻松。然后，悲伤，委屈，不甘，都有，但都没有我以为的那么强烈。这几天都处于随时可以掉下眼泪的状态，但实际上真正掉下来的次数也并不多。
我想，或许是因为前面几天我都活在思维里，在不停的想各种问题。“我到底失去了什么？”“为什么我会悲伤？”“我有哪些情绪？”“我应该把空出来的时间和精力用在哪儿？”“我会不会反复？”“我有些害怕我会反复。”“我为什么害怕自己反复？”“我不够接纳自己，我感觉无力，我认为自己不够有力量”“我觉得现在自己的状态不正常。”“那么我认为什么才是正常的？那些是真的吗？”……
前天晚上有闺蜜陪伴整夜，昨晚回家有轩轩一起，今天在回家路上，我心里突然有点害怕：今晚只有我一个人了，我会怎样呢？我知道，一个人独处的时候，会卸下所有的心防所有的面具，会直接面对自己。而我，有点害怕自己接不住。
今天看到公众号推送的两篇文章，一篇是《一部0台词短片：2018即将结束，我想见见你……》，名字很low，内容很打动我，没看到1分钟我就哭了。
今天，我体验“失去”的悲伤
就是这个。
https://mp.weixin.qq.com/s/--19rMJ4xl4ku9m9G9QIvw
打开的时候，我正在外面餐厅里独自享受晚餐，人来人往的，我眼泪就刷的下来了，我擦掉了，关上了页面，告诉自己，OK，我知道今天我需要释放我的情绪了，回家后在看吧。
到家后打开，视频还没播放，我的眼泪就止不住的掉落，然后我边看边哭，我知道我有一半儿是在借这个视频，宣泄自己的情绪。
我看了三遍，哭的停不下来。
哭“失去”的悲伤，哭“爱一直在”的感动，哭“这世上总有人愿意偷偷对你好”的温暖。
哭我自己的失恋。
是的，这次是真的，实锤，我失恋了。那天的决定是反复了好多次后的结束。我心里好清楚，我真的要选择放下了，这个选择是对的。我也好清楚，我会害怕，会反复，我害怕面对自己的情绪和反复，我害怕自己忍不住会去找他，我害怕自己忍住不去找他的纠结和困难，我害怕我自己忍不住会对自己评判“没自尊”，我也害怕忍住了自己仍然会评判自己“冷酷”……
然后，我在朋友圈看到了第二篇文章。《生命在允许中重生！》
今天，我体验“失去”的悲伤
简直没有更适合我现在看了。
真的，我又一次感受到宇宙对我的爱，神对我的爱。这几天我经常感受到。
比如昨天我抽的大天使：
今天，我体验“失去”的悲伤
比如我电脑桌面的自动屏保：
今天，我体验“失去”的悲伤
比如我晚上看到的这两篇文章。
宇宙给了我满满的爱。
我好感激。
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