我不知道我是什么情况，之前看的医生主攻睡眠方面，我也不敢问他我的具体情况，大概就是之前有些轻微的自闭，但我自己查过自闭是有关于先天性的，而我的情况我不知道。
我只知道，我现在硬撑的痛苦。
我每天都像一只没有牙齿却饿极了的松鼠，极力的寻找着属于自己的松子，那颗松子我捧得动，咬得开。
但是却没有。
我有时会恍惚，我不知道自己到底在寻找什么，我处在一些不该有的情感中，我有时分不清梦与现实，我觉得我有些幻想过度。
我现在一个人坐在地铁上，周围全是陌生的、我不认识的、不知道在想什么的人类，而我，淹没其中，独自坐着。
我想着看着《三体》，就可以停止我的情绪失控，但不行，我还是想到这一切，没有发生或者已经发生过的一切。
我大大哥，他开始吃药了，我不知道他又复发的诱发条件，但我觉得和我类似，大约也是硬撑过后的崩塌。
我不敢去看医生，我觉得我好好的，但在我好好的时候，却撑不了几天又全世界崩塌。
前天的梦我睡醒后忘却了大半，使得昨晚的梦我的大脑都没敢记忆，我只记得我做了一夜的梦，梦里的我很不舒服，却一点都不记得内容，这样也好，我没必要探寻那些根本不记得的梦的内容，就算记得也不要强迫自己想起细节，想不起来又想珍惜的感觉太痛苦了。
我离开了全世界，心里却告诉自己是全世界离开了我，我独自处在悲伤的角色里。
我多想母亲回家，她处于一个安全的地方，我才可以让自己不安全。
我每天想着意外的发生，想着自己绝症，却都没有，因为这样的离开，所有人才可以接受吧，我是接受不了自杀的，因为觉得有些不负责任。
把自己的尸体抛在别人的地方，别人还要给你联系家人、联系医院，警察还要备案调查，这一切都是很浪费资源的。
而我所说的意外、绝症，这些是不可逆的，别人怪不了我的，我不想成为那个不负责任的人。
我坐在地铁里，看着对面玻璃里我的影像，很长时间了，每次的拍照和照镜子，我都觉得那不是我，我不知道那是谁，那副皮囊本不该活成这个样子。
她应该更开心，脸上挂着更多的笑。
现在的她，外人面前的微笑都那么假，只有在地铁里一个小时的车程，没有人认识的地方才可以流露出她的悲伤，她的不想笑，她的难过。她已经很久不流泪了，她不可以在地铁上流泪，不可以在马路上流泪，不可以在公司流泪，更不可以在母亲面前流泪。
她可以在哪里流泪，她没有地方流泪。
所以她要离开。
她不知道要去哪里，她早已不是那个她，她已经不能再叫那个名字，因为她不是她。
早上好。
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