我妈很早就和我说过，自己的心事不要和外人讲。但那个时候我处在叛逆期，根本不信她那一套，经常晚上躲在被窝里和朋友们发讯息，叽叽咕咕说一堆有的没的。
后来我发现，朋友有朋友的世界，朋友有很多只是暂时的朋友，换了班级，他们身边就会出现新的朋友。
我开始学会把心事藏在肚子里。
不开心的时候，就吹着风从小县城的东头走到西头，或者晚上听着歌把脸埋在枕头里，和着眼泪昏昏地睡去。
那个时候的生活是忙碌的，写不完的作业上不完的自习，那个时候的烦恼是无奈的，除了接受好像也没有什么更好的办法。
然后不知不觉就长大了。
长大后的烦恼比学生时代的烦恼要多得多，也复杂得多，很多烦恼并不会随着时间渐渐消逝，反而愈演愈烈。
它们会在我的脑海中循环往复，啃食我的神经，侵蚀我的心智，让我凌晨三点睡不着觉，终日恍恍惚惚。
这时候，散步与听歌已经不能再让我的心恢复安宁，一首歌我连五秒都听不下去。
我迫切地希望别人能够拯救我。只要感觉抓到了救命稻草，我就一咕噜将自己的烦恼全都倾吐出去，希望别人能够理解我的痛苦，然后告诉我到底该怎么做。
但无数次的失望表明，没有人能够做到真正的感同身受。
在我表达清楚我的境遇与感受之前，别人就飞速地根据自己的经验给出了他们认为最理想的方案。
而这些所谓的理想方案，不仅不能解决我的问题，反而让我更加的焦灼与抑郁。
我终于意识到，真正能够倾听我的内心并且知道该怎么做的，只有我自己。
只有我能为内心的挣扎与冲突负起责任，只有我能找到问题的关键所在，只有我能基于自己这样或那样的现实找到最适合自己的解决方案。
我之前所做的一切行为，不管是愤世嫉俗地抱怨这个世界，还是自暴自弃地等待别人的救赎，其实都是在逃避，逃避问题，逃避那个真实的自己。
我害怕自己与周围的世界格格不入，害怕自己并没有想象中的那么优秀，害怕自己其实根本没有能力去解决当前的问题。
这种审视自己、批判自己的状态真的是太难受了，也难怪绝大多数人遇到问题不是抱怨就是拖延，或者干脆就把锅甩给别人。
从那之后，我试着让一切归零。我降低了自己所有的期待，让自己回归最原始的状态，就当自己什么都不会，什么都不懂，就像刚刚出世的婴儿一般。
我还常常把自己想象成森林里的蘑菇，河道里的灰鸭，给自己最自然最本能的心灵疗愈。
神奇的是，当初的不安与焦灼很快就化为了对成长的强烈渴求，我不再纠结于自己能不能行，而是集中精力竭尽所能地让自己学到知识、发现问题，然后用行动去解决它。
长久的逃避带来的日益深重的痛苦，终于在之后的某一天，化为了重生一般的喜悦。
《少有人走的路》在书的开篇就写道：人生苦难重重。
相比那些因为过往创伤终生无法接受自己、最终含恨而去的人，我们绝大多数人真的已经很幸运了。
在不断遇到问题、努力解决问题的人生路上，我们学会了正视自己、学会了接受自己，我们的灵魂由此得到解脱，我们的弱小与浅薄由此蜕变为强大与成熟。
否则，就像罗曼·罗兰所说：
“很多人在二十或三十多岁就已经死了，他们变成了自己的影子，不断地重复着以前的自己”。
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