早就想写点什么，可总是写了删，删了之后再写。
每晚，躺在床上，思维便像海潮一样翻江倒海而来。清晨，一切却又回归平静，想要说些什么，却都湮灭在了梦中。
想写点什么的时候，是因为还想思考，还想向生活提问。而重归平静是因为，所思所想总感觉有点矫情，总是有点为赋新词强说愁的感觉。
不只一次的怀疑，为什么我会是这样，为什么同样一件事别人能立马释怀，而我却总是久不能忘。到底是因为自己太敏感了，还是因为它本来就该是这样。
渐渐的，我发现我看不惯生活中的一切人，他喜欢玩游戏，他没有主见，他没有原则，他总是喜欢大声喧哗。我也知道，书上说要看别人的优点，别计较缺点，谁能没有缺点呢。
今年已经是大学的第三个年头了，虽然很厌烦现在的生活，但生活还是毫无新意，像钟表一样，一圈一圈的转，重复着那让人恶心的路径。
有时我会思考，一个人性情的形成到底是哪些条件决定的，是家庭环境，父母的教育水平，本人的受教育经历，还是其他。当然，同一个家庭的孩子，还是会产生完全不相同的性情。这其中的种种条件恐怕是再高明的心理学家也无法破译的吧，生命本来就是一个谜，到底遗传了什么，恐怕只有上帝了解。
不怕你笑话，我确实时常思考诸如生命的意义、人类的意义和世界为何存在一类的问题，换来的当然是室友和同学的嗤之以鼻。不过，我确实是在思考。
当生命陷入迷茫之时，必然会对文字产生兴趣。我敢保证我高中以前没看过超过五本课外书，只是在大学我才开始喜欢看书。
书上说的确实很好，看一本书就是在和一个人交流，一本书就是一个世界，在书中我确实能得到很多。但总是感觉还是少了点什么，书中毕竟是书中，甚至没有一条启发能用在生活中。
不知道你有没有感觉自己完全生活在一个虚假的世界里，我想说的其实并不是我真正所想的，而我做的也跟本不是我想做的，可总是有一双隐秘的手在背后推着我，在前方牵着我，我不是我，我只是傀儡，任人支配的木偶。
我无时无刻不在寻找原因，确总是在发现了点什么的时候才知道自己完全找错了方向。不需要别人的指点，已被自己全盘否定。你当然可以嘲笑我，大学生不是应该好好学习吗，整天在琢磨什么，与其终日思考漫无边际的虚幻之事，不如坐下来解决一两个实际的问题。
我也这样劝过自己无数次，每一次都是以这个理由不充分而告终。就像前边说的，我是被推着和拉着的，“我”并不是我所能决定的。
说到这里我甚至都不知道我说了些什么，净是一些七零八碎的鸡毛鸭爪，甚至我不确定会有一个人点开读完。可是我确信我要说点什么了，我不能再这样固步自封了。
我是一个相信缘分的人，我确信茫茫人海肯定有和我类似的人，在苦苦的寻觅着什么。而我们也必有相遇的那一天，坐下来聊点什么。
这甚至都算不上是一篇文章，三言两语也必不能述心中所想。不过请放心，我会在以后的日子里慢慢填充它，总有一天它会是一幅完整的画卷。你可以把它当做一个交心的朋友，也可以对极尽嘲讽之言。
直到此时我才感受到自己文字表达的孱弱，就像是一只蚂蚁怎么能托起一个滚圆的粪球呢。
不过，请相信，只要走在路上，改变会发生的。
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