回家的第13天，并不快乐。并不想参加热闹的聚会，并不想和大人们闲聊婚姻八卦家庭生活。天依然雾蒙蒙的，除了7月17号，见到了太阳，剩下的，都是潮湿和闷热。
在家永远像小孩。在郑州四年，我一直很独立，自己的事情也能完成，自己租房的那段时间，除了上班，就是偶尔刷刷视频，读点书，打个卡。同学们都在毕业找工作的时候，我依然是埋头读书，想让自己的生活更有活力一点，如果你说上大学，我干了什么，我一定会告诉你，没有获得很多奖状，没有很优秀，一直只是平庸地泡在图书馆，偶尔回避自己讨厌的一切。
家因为是农村的，所以很多人对于刚大学毕业的我来说，都是虎视眈眈的，我很怕被人问起，为什么不在医院工作，或者问起工作找到没？因为我发现他们脸上的笑，都太虚假，根本不是由心地去关心你，包括一直以来，信赖的小马达，她只关心，她未来是否有人会照顾到她，而不是关心我所喜欢，所热爱的，这不管她，人都是自私的，即便我再怎么为她着想，怎么试着去做一个体贴的朋友。
善良是廉价的，过分为别人着想，其实就是在消耗自己。这段无论是赤裸裸地被哄骗到海南晒了半个月太阳，还是没有拿到一分钱，无功而返回到家。我以为家会是温暖的驿站，可以让我暂时停歇一下 ，但是老妈的过分关切，让我很敏感，她不断地问起工作的事儿，别人一句话事业单位好，她就让我去考公务员。为了看望小马达，自己撇下一切事情，去她家住的地方找她，陪她逛超市商场，即便身上不多钱，也会给她买她想要的，即便自己平时还算节省，也会陪她各种胡吃海喝，但她还是会因为小事而生气，因为没有立马把自己的手机交到她手里，让她看b站视频而说我不信任她。
不想解释，也懒得解释。她丝毫没察觉到我这段时间的敏感和所需，我只是单纯地想要一段友谊，一段相处时光，却不开心。
我还有更重要的事儿，每次我都用这样的字眼来提醒自己，不能为取悦别人，过分在乎别人的感受而没有自己的感受。事实上，从一个单纯想要幸福和保护的孩子，蜕变成大人，还真难。
我说自己只有静下心来面对这些文字，或者面对自己的时候，脑子才清醒，自己也才是自己。
家里没有热闹的市场，没有常联系和看到的一些朋友，自从回到家，有一种被隔绝的感觉，可能这是毕业综合征爸，总觉得自己还是孩子，还需要爸妈保护着，自己没有力量去独挡一面。
目前，心里很清楚的就是自己很讨厌这样的感觉，并且寻找方法，回到以前舒服的一个状态，我很想要做什么来改变，所以我一定会做。
因为我需要诚实地面对自己。我很差，我大学挂个科，读的也是一个普通的二本学校，一直以来，没有什么能力和实力，但我想说的是，我不喜欢现在，所以我要改变……
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