日日成殇

  我本该笔耕不辍，坚持写写记记，就像生活走走停停，日子从不停下一样。可是噪杂和忙碌的生活淹没了我太多的写作激情，我打开简书时我更多的时候思想是空洞的，眼前是无物的，胸腔里的感受是转瞬即逝的，更重要的是我的学习写作习惯还没有养成，我都被琐碎日常里的压力和忙碌折腾的喘息不过来，欲望被抑制，思想被限定，走不出藩篱，更克服不了自身的懒惰。这一切都是日子成殇成恨的关键，就像现在我啃噬着苦涩的文字以弥补我这几天所亏欠下来的一样，不甘心安理得睡去是一样的，可是我又分明又想睡觉，想看书，想看电影，想逃离。

  就是在这种半推半就的迷糊中日子过得一塌糊涂，孩子的作业这一个月来我都没有认认真真的辅导过一会，寒假作业里不知道的题目我都没有来得及细说，惭愧啊，倏忽半个假期已经过了，回头看看生活的痕迹，我都是在忙碌着别人的忙碌，日日压金线，都是为别人做嫁衣裳。我已经不是我，我自己还是我。

  我不知道大家对孝顺怎么看待，但我确实在我认为孝顺的这条路上坚定的走着，自从新姨姨到家后，日子慢慢沉淀，伴随着争吵逃离，曲折和起伏，最后水落石出后好像亲密的只有我一个儿子，什么事都是我出头为父亲和新姨姨奔波受累，哥哥和嫂子好像与这个家越走越远，弟弟是不谙事实的后生，再加上我这种服务性人格的特质，太多的琐屑，太多的不自由，让我有点喘不过气来，我不是超人，但我又必须是超人，低空飞行一直是这个阶段里生活的常态，对外有欠款，对内有不甘，高不成，低不就，富有很短暂，贫穷却如影随形，一直甩不掉。

  成年人的悲哀都是在贫穷的悬崖边挣扎的，在这金钱至上的年代里，我是个日日在贫穷的泥沼里翻腾的苦孩子，捉襟见肘，两手空空，生活本来的面目就是搞钱搞钱再搞钱，身边太多务实的人都在生活的泥沼里寻求出一条安生腾达的路来，买车买房，可是我却仍然固执的待在理想化的家园里不肯迈出自己的脚，也总是在心里想着他们可能过得很富裕，但我也过得不差，可是看看现在的自己，依然为自己的这一份坚守而觉得可笑。

  我一直觉得自己是个相对优秀的人，在教师的职业道德修养和技能上，我也因此而不断努力，提升自己，看书写字，笔耕不辍，研究教学，撰写课题论文，用心对待每一个学生，可是我这样的坚持和优秀是改变不了她人眼中的成见，也改变不了我现在经济上这种贫瘠的状态，如果光是以成绩的好坏论高低的话我想自己应该已经获得十个优秀以上了吧，可是明年我就要评中高职称了，我却什么都没有。如果以光是以品德修养来判定一个人的好坏，我想无论是在别人口中，还是看看自己奋斗的痕迹，我想自己也应该拿个优秀了吧，可是我仍然一无所有，好像网上说的在满地都是乌鸦的同类中你做一只天鹅好像都是有罪的。

  自从去年五月份买了房子之后，我的状态基本上都是拆了东墙补西墙，南墙北墙却一直漏着风，有时候想想麻木才是最智慧的方式，因为麻木了，疼痛也就不疼了，成年人也是人，他们也曾都是孩子，之所以变成了大多数人眼中弯下腰身的油腻大叔，可都是因为生活的累赘让他们喘不过气来啊，生活本不该是这个样子，每一个油腻大叔的心里都藏匿了一个童话般缤纷的梦。只是时间的尘埃落定，有些人都已经看不见这个梦，有些人找不到这个方向罢了，我觉得这世上最值得同情的就应该是中年人。

  日子日日成殇，更是因为我的这些无力的吐槽它真的很无力，它什么都改变不了，就像石头落进了大海，就像风筝飞向了天空，就像沉默代替回答，就像冷静冰冷了冲动，一切都没变。你永远无法叫醒一个装睡的人一样，你的声嘶力竭，你的殚精竭虑在生活面前就是个透明的物体，因为它根本没有放在心上，也根本看不到你。

  日子日日成殇，老爸和新姨姨跟我去临夏呆了两天，新姨姨什么都想体验，什么都感觉新鲜，老婆给了面膜恨不得一天要贴一个，买什么就拿什么从来都自己不掏钱，老婆心思纯正也没有坏想法，只是想单纯的对一个人好，老爸无力做主生活的方向，什么事情都顺着新姨姨，结果是他们生活里的精致都由我和老婆来精心打造，这很苦，我们付出了心血和时间，这也很酷，因为父亲和新姨姨眼睑堆笑，看着我们眼神里都是骄傲的光芒，言语里都是欢快的轻松。可能在大多数父母亲眼中的望子成龙，望女成凤就是这样的一种状态吧。可是越是看着新姨姨撒欢尽兴的模样，我就越想到对于已故母亲的忏悔，它像个针刺痛着我的良心。我是罪人，我是个永远还不了养育之恩的罪人啊。这种伤伴随着老爸这次去临夏后返回家里的这分分秒秒里，老师是个很冷漠的人，可能天底下的男人大多都这样，可是我看到老爸和新姨姨的嬉笑模样，明明心有芥蒂，不甚愉悦。我知道这并非他们的过错，我只是觉得心里很难过罢了。

  日日日日成殇，孩子一直跟着我生活学习长大，自从他诞生一来都是我在认真的抚养，他的存在占据了太多本该属于我自己的时间，因为他我总是去不了自己想去的地方，干不了自己想干的事情，最可恶的是自己因为生活中的变迁好不容易可以喘口气，可是孩子的生活还得由我来操心，我敢肯定我鬓角的白发都是因为他的成长而思虑操心过多，我的喘气也并不是因为我不爱他，我只是想在他不在的短暂时间里去找回自己的冲动，反省我自己的生活，但这一切都是奢望，我只有在深沉的夜里，在白花花纸张上写满我的忧伤，构造我的星河。

  我们总用绚烂的希望支撑起来这每一天破碎的现实，谁说希望没有力量，我想那是因为你不在生活的苦难阴影里吧。日日成殇的日子里依旧坚持希望，活得热气腾腾吧。