前两天孩子他爸微信里聊着聊着回复了一句话:我活着的意义，就是把你哄得越来越小，然后把两个崽哄大。
也是奇怪，这都过去两天了，今天下午一个人在“秘密基地”待着泡茶喝，莫名脑子里就浮现出来他这句话儿。
我自然是相信他说的，还因为相信不由觉得他不光是压力大，也确实身心俱疲。大家都说中年人的不易，崩溃只在一瞬间，其实想卸下担子崩溃还得豁得出去才行，没有勇气谁敢没事折腾呢。
而他现实与心里最最得哄小的更应该是老母亲。当初相识的时候，我是抑郁症爆发的时期，婆婆见我第一面时便是感觉不对，极力劝服他儿子。现在回想起来，果然女人才是最了解女人的！
大概率上婆婆也是躁郁症挺严重，只是50后年代的那一辈人，谁愿意承认或者被认定为有精神病呢？可是越是需要至亲关怀和开解的病人，往往越难得到认可和理解。
所以多年以后，她自己也觉得这个家里只有我才会是最理解最懂得最会心疼她照顾她的人。可惜命运弄人，每个人在抉择和做出行为的时候，总会有诸多的不得已。
2012年弟媳妇的大女儿果果才三岁，有一日婆婆带着我大儿子乐乐和果果一起在她家小区院子里玩，适逢雨后池塘中间的木桥打滑，果果不小心跌进了池塘，水倒是不深，很快就抱起来了。但一老一小都吓得不轻。
老人因为一直被冠以“重男轻女”，偏偏跌落入水的不是5岁的孙子，而是3岁的小孙女。而且自己也是在背着帮忙照顾孙女的名义下顺便把孙子也带上了出的事故。即便在第一时间，老人已经把孩子带回家清洗更换干净衣服。
但回家之后很意外的是，她把烧水壶放在洗手间的玻璃台面上烧开水，小区旁铁轨路过火车引发的共振，加上贱出的开水，一瞬间钢化玻璃的台面伴着一声“轰”响震碎成了一地的玻璃渣。
老人被这接连来的惊吓刺激得，突然觉得自己无论如何都无法跟儿子媳妇交代一样的崩溃。她背靠着一堵窄墙蹲坐在那儿一会儿哭，一会喃喃自语……想纵情宣泄情绪，又收敛着有些不知所措。
那会儿我是真的特别能体会，理解，感受到她的情绪。我赶到现场的时候，洗手间一地狼藉，老人蹲坐在墙角搂抱着孙女。我问儿子都发生了什么，奶奶怎么了？
电话倒是婆婆自己打给我们的，给两个儿子，我和弟媳妇都打了。弟媳妇是小学老师不能随时走，所以我和她大儿子先到。我知道她是吓坏了，再就是满心愧疚，对孙女落水的愧疚对家具损坏的愧疚，更害怕孙女吓出个好歹或者感冒，那样加上重男轻女的帽子一扣，这罪名感觉自己此生都无法洗脱一样。
我过去搂着她轻抚她的背，让她如果害怕难受就说出来，想哭就哭出来。她就那么一直坐着，哭也是小声的委屈的，过一会儿收住不哭又接着喃喃自语。就这么一直到弟媳妇下班回到家，虽然电话里听说了，可到了现场她还是觉得不可思议，吓慌了，一边也担心女儿，一边被婆婆的样子吓坏了。
她躲进房间里给老公打电话，说她真的很害怕，不光是害怕女儿会生病和洗手间一地狼藉无法收拾，而是更害怕看起来像精神病发的婆婆。
我哄了好久不下两个小时，或许也是她自己体力不支到了极限，终于她肯回小房间去躺一会了，我知道过激情绪之后这会儿她一定是会发偏头痛的，而且就算睡也是失眠，或者一直做梦不安稳，终究是不会舒坦的。
所以给她拿了止痛药，谷维素，然后用白虎膏给她从头到手慢慢推拿，希望能够帮助到她缓解一下不适。显然像这样严重的情况是不多有的，但躁郁症不同抑郁症，平日里的担忧焦虑烦躁那是家常便饭。一激发到什么不可开交的争吵之后，她所能想到的最好办法也不过就是走上大马路被车撞死……
每次实在情绪消化不掉，她是会打电话求助于我的，我并没有什么开解的好办法。只能是拖她出去散步听她说话，陪她说话，带她买一些我觉得她需要又不太舍得买的东西哄她要对自己好一些。
如今我无名无分带着小女儿离开这些年，把她舍不得的孙子留在她身边，她依旧因为害怕世俗和舆论的重男轻女的帽子，所以果果终于读书了，又得拖着老腰板照顾二胎的橙橙。而我因为大家都不同意我要二胎，自己固执所以也就不麻烦任何人坚持自己带小女儿。
我不指望有朝一日当初不受双方父母看好祝福的婚姻，还能够在四位老人家都在的时日里会有所转机。我也不再去想当初为什么在一起，未来要不要在一起的事情。
我只觉得生活在眼下，好好用心正常普通地去活着比什么都重要。你哄与不哄，我相信孩子都会好好长大；你哄与不哄，我在你那儿都不曾长大过，长大的不过是你自己，从前你只说希望我坚强更坚强。现在你总说我比你想象得还要坚强得多，只希望我能重新变回17岁，我早知道那怎么可能。
倒不如不能在一起的日子里，把身边的至亲老人好好哄小哄乖，不让她再有机会怀念叨叨起只有我能共情她的感受，只有我能体会她的痛楚，真正去帮她缓解疼痛，毕竟我不是亲生女儿。
时光是真的不饶人，再有3年，婆婆就70了，只愿往后她们都有更多的好时光，能够少点担忧多一点享受自己所剩不多的年岁。
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