我不想做第二个胡一菲

胡一菲说过：“我想找的男人，要么比我聪明，要么比我强壮，否则凭什么征服我。”

我喜欢这句话，我也对这句话深信不疑，我觉得自己理想中的对象也应该是这样的。

可是我不想做第二个胡一菲。

胡一菲在我心里的定义大概就像曾小贤说的一样：世界上有三种人：男人、女人、女博士。

我换到男人的角度去想想的确会害怕啊！

在胡一菲的观念里面：新一代都市女性，上的了厅堂，下的了厨房，杀得了木马，翻得了围墙，开得起跑车，买得起洋房，斗得过小三，打得过流氓！

我承认，在这个男女平等的时代，女孩子需要的是自强，但女强人这个站在顶峰还俯视着世间万物的角色，真的不是我想要的啊。

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我从小出生在重男轻女的家庭里，父母把我当男孩子养，我也把自己当男孩子来看待。

小时候院子里的男生翻得过去的栏杆我拼命也要翻过去，男生爬的上去的屋顶我也一定要爬上去，男生搬得动的青石板我更要搬得起。

因为那些任性我炼造了一身蛮力，大概在我十岁那年我就能搬得起一百五十斤的东西，可是那些任性随着我的年龄流失了，那些蛮力慢慢也消失了。我觉得大概是因为自己开始变得软弱下来了。

童年时期的我是个永远不服输的女孩儿，成绩要比别人好，体育要比别人强，爱好要比别人学的好，就连打架都要求必须自己打赢，因为只有我站在高处我才能让家人注意到我的存在，不然我在他们眼里就永远只是个“活着的女孩儿”。

我们这代大多数是独生子女，没有父母那代有一屋子的兄弟姐妹，没有自己弟弟妹妹这代有电脑有发达的科技，我和我的堂哥堂姐算的上是同龄人里面最亲的，我们的童年就是在捉萤火虫。斗蛐蛐儿、钓龙虾、抓青蛙里度过的。

然后我们慢慢长大了，有了各自的工作，有了各自的梦想，然后我们天各一方，只有每年过年才见得到面。从小我最喜欢跟堂姐说话了，每年回家过年我的目的大概只有跟她聊天，一整夜能把这一年发生的所有事情讲完。

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我开始写日记是在初一，当时被班主任逼着写，后来自己喜欢上写作也是因为找到了能听我诉说的人，那就是日记。

不写还好，一开始写就是九年，从未停止过。这九年的喜怒哀乐只有它一个人知道。

我妈妈跟我说，我骨子里就是留着男孩儿的血，做事说话性格，跟男生基本一致，从小到大打针没有哭过，摔跤没有埋怨过，被罚着跪搓衣板也没哼一声过。

可是现在的自己早已经不是这样了。

越长大遇事会越茫然。越长大越懂得人情世故越来越对离合聚散心痛不已。越长大对生老病死更加深入人心。

要知道我在外人面前活的是多么坦坦荡荡多么释怀的一个人啊。

我每次分手很久自己释怀了才敢跟闺蜜说，闺蜜责怪我为什么要自己一个人一直扛着啊，我说：“我要努力啊，我要努力在你眼中活成最强的样子啊！我要努力活得让你觉得我很开心很快乐啊！不然我拿什么底气去保护你！！！”

闺蜜愣了很久，最后慢慢的说：“我只想你真的快乐，从来不需要你让我觉得你很快乐。”

我不知道自己从什么时候就炼造了不会哭出声音的技能，只有我自己知道我是很爱哭的女孩子，但我从来不在外人面前流泪。

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跟父母吵架的时候我一个人扛着，分手的时候我一个人扛着，考试落榜的时候在自己一个人回到寝室才会一个人抱头痛哭起来，别人会觉得这很正常啊。可是没人知道前一秒还是我在安慰别人“别多想，一切顺其自然吧！”

我真的累了，在搬寝室的时候别人都有男朋友帮着，而我却怕男朋友累坏自己一个人从一栋楼的四楼搬到另一栋的四楼，来来回回四五趟；

我真的累了，在别人还可以跟爸妈讲一下理的时候我却跟我爸妈都不能交流，我说的是对 的也是错的，是错的那更是错的；

我真的累了，我不想伤心的时候只有我一个人担着，只能自己努力咬着被子无声的哭着生怕吵到室友；

我真的累了，我不想父母再拿着刀吵架的时候我只能在远远看着，我不想我的未来的路上我和爸妈一直针锋相对，我不想我一个人拼下去。。。

我真的累了，我不想学会一个人逛街一个人看电影一个人做菜给自己吃还带着笑容骗男朋友“我一个人真的能行的，你不用管我，你忙你的就行。”

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我这些年一个人是真的累了啊。。。。

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我想：每天早晨醒来就能看到爱人惺忪的睡眼，每天睡着的时候能和他相拥而眠，每天可以研究一下菜谱给他做最喜欢的菜式给他吃，当自己伤心的时候可以靠着他肩膀哭泣，有开心的事情可以立刻和他分享。

因为我真的不想做第二个胡一菲了。