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我的2016

我的2016

作者: 默与 | 来源:发表于2017-02-14 18:04 被阅读0次

    今天2017年2月14日,离开学还有6天,望着窗外再次归来的雾霾,我终于还是下定决心动笔写下了这篇文章,纪念一下过去16岁。

    在人们心目中16岁理应是最美的。友情,爱情,梦想,奋斗,它们充斥着16岁,仿佛16岁的我们有足够多的机会去面对错误,好像16岁的我们就应该挥霍我们的青春。是啊,那是最好的时光,年轻就是我们最大的资本,我们不用去考虑面包还是爱情,我们只知道跟着自己的决定走下去,即使遍体鳞伤即使步步蹒跚。

    我记得那时候的2016很平淡,很安稳,日子就这样一天一天的过着。那时候的阳光很温暖,那时候的我吃完饭会绕着教学楼走半圈再去打球,那时候我总是坐在窗边独自看书,那时候的我也会在漫天星空下和伙伴一起散步。我经常抱怨生活太过平淡,每天过着同样的日子,见同样的人,听同样的歌,说同样的话,生活无非就是在一遍又一遍的复制粘贴,而我们从来没有任何改变。

    可奇怪的是,那时候的我心里真的很知足,很放心,很愿意面对我的生活。

    我记得那时候杜兰特还留在雷霆,那时候的我们还因为勇,雷的抢七大战而兴奋不已。那年库里的半场三分击碎了多少人的心,那时候的汤普森杀死了雷霆。然后杜兰特走了,去了勇士,全世界都骂他是个懦夫,威少对他置之不理。8年的兄弟形同陌路,只字未提,只留下我们这群路人猜测他们的内心。前天,他第一次回俄城,曾经这座城市的英雄被骂的体无完肤。

    我是个雷蜜,我祝福曾经的雷神,但我只支持雷霆。

    我记得一切都是从那时候开始的。2016的最后两个月,我们出去游学,回来后,如我所愿。生活不再那样平淡。我拥有的一切都彻底改变。每天有无数琐事涌向我的生活,我甚至想躲起来,藏起来。我开始不再相信别人,我甚至不相信我自己。我体会过那种想要流泪,却不知道为什么而哭泣的感觉。我以为藏起来就可以把自己保护好,伪装成我自己不会被任何东西干扰。但总是有人,以过来人的姿态告诉你,没事的,会过去的。然后背地里在对你说三道四,到最后我终于理解还是  只字不提  的好。

    我开始让自己忙起来,周六日开始不停的把工作压在自己身上,读书,写作业,睡觉,打球,出去玩,吃火锅......不让自己停下来。但当所有的事情都结束之后躺在床上,我才发现,我的世界少了什么。那时候,我觉得有的东西很无奈,我们无法做出任何改变,我们习惯性的把失去叫做成长,其实我们从未失去过什么,只是更加懂得珍惜。

    那时候,我开始喜欢写文章。写一些自己的体会,或者自己看到的,觉得美的东西。一方面是太孤单了,有的故事我不愿意和别人提及,另一方面,只为了写给自己看,或者写给那些想看的人看。相信我,能把自己写地痛哭流涕是一件很幸福的事。因为,即使别人不理解你,但当一切都过去之后,我自己还记得当时的那份感动就够了。

    我还想去旅游,去看看那些可以改变自己的东西。我想去一次西藏,体会一次朝圣;去一次成都,看看那里的人们;去一次稻城,在田野里尽情呼吸。到后来才发现,只是想让自己变得更好。我不再听宋冬野的歌,但我仍然很喜欢  关忆北;我不再看同样风格的书,但我仍记得解忧杂货铺;我开始接触更多的事物,我告诉自己对每一个东西都保持兴趣,对每一个人都充满善意,只是让自己变的更加优秀。我无法改变别人,只能改变自己。

    2016我曾告诉身边的每个人要等,不管发生什么困难都要等。因为我们没有别的方法,我们的能力还不足以改变别人,改变世界,那只能让自己变得更好。并且相信,相信自己,相信一个人,相信一段故事,相信一句承诺,相信你们。17岁你好,我是16岁。

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