关于母职惩罚在中国是个老伤疤了，隔两年就要在中国疼一下。而且看上去无解。
给你出道题，如果你是一个招聘官，面前坐着两个人：
A：30岁左右已婚未育。男。
B：30岁左右已婚未育。女。
A和B的能力都符合你的要求，他们也坦诚他们是考虑要孩子的。
你作为招聘官会怎么选择？ 我拿这个题目问我的几个朋友。朋友们都说，肯定选择A男性啊！你想这个女员工要怀孕生产，估计两年不能干啥；这男的，要是成了新爸爸，还不得拼命工作赚奶粉钱。任劳任怨，轻易不辞职。
这大概就是育龄女性在职场上的真实境遇。今年母亲节的时候，智联招聘发布了一个《2020年职场妈妈生存状况调查报告》。我们来看看其中的几个数据：
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和未婚女性相比，已婚未育女性的晋升障碍更多来自于随时可能去生娃的尴尬处境，选择“处在婚育阶段被迫失去晋升”的已婚未育女性占比达28.4%；
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职场妈妈的晋升障碍则来自于家庭，20.3%的职场妈妈认为照顾家庭使得职场精力分散，育儿生活让一些职场妈妈们难以兼顾事业。
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已婚未育女性在求职时被问及婚育情况的现象最普遍，占到80.6%，远高于其他两个职场女性群体。
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职场妈妈则因为婚育和家庭在被迫舍弃事业发展，11.6%的职场妈妈在婚育阶段被调岗或降薪；
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26.3%的职场妈妈曾因为照顾家庭被迫放弃事业发展，超过了四分之一。
看来，虽然有政策背书，有公益宣导，但生育负担无处不在地困扰着职场女性。女性承担了更多和生育相关的压力和障碍。女性在自我实现和成为母亲之间挣扎和作出妥协。这大概也是有些女性恐婚、恐育的原因之一。但当女性承担了所有的母职惩罚的时候，我们不仅要问爸爸去哪儿了？ 在职场妈妈报告中，关于爸爸的数字是这样的：
- 65.2%的职场妈妈在生育后同时感受到了幸福与压力，而职场爸爸中则更多人收获的是幸福感，选择幸福感增加、更有奋斗动力的职场爸爸比例达到33.7%，高于职场妈妈9个百分点。
至少在数字上，可以看到，在全社会惩罚母职的时候，爸爸却更幸福！
01、爸爸去哪了？
爸爸在外面在传统思想中，有男主外，女主内的说法，似乎好父亲就是早出晚归，赚钱养家的家庭顶梁柱。
我上个月去云南腾冲，发现当地大户人家的家训中就有 “穷走夷方、急走厂”的说法：好男儿志在四方做生意。中国历史上著名商帮徽商也有行商的传统。因为徽州很多地方处于贫困山区，种地无以生存。所以，徽州人好“离别”，常出外经商。一般在这样的地方，给女性立的牌坊特别多。这些牌坊用来表彰那些留在家乡春播秋收，孝敬父母，抚养儿女，为家庭献出所有的女性。
不过，尽管这些牌坊上写着“冰清玉洁”之类的话，这些女性也进不了祠堂。只有安徽宏村的汪氏夫人胡重，因为带领设计和建造了以著名月沼为代表的宏村水系，画像得以进入汪氏祠堂。
你看几百年前，女性能进祠堂不是因为母职表现，而是职业表现。
在传统观念中，“父爱如山”，好像好父亲就是严峻刻板，不苟言笑，吝啬陪伴，保持着距离感，保持着父亲的威严。
连我们著名的心理学家弗洛姆都说：父亲代表着人类存在的另一极，是思想境界的世界，科学技术的世界，法律秩序的世界.......父亲是教养儿童，向儿童指出通往世界之路的人。似乎父亲充当着世界指路人的角色，而其他的屎尿屁和生活琐事，统统得“去找你妈妈“！
这带来是父亲在孩子年幼时时撒手不管，没有建立情感联结。到了孩子青春期之后，父亲觉得要为孩子指点江山，指明他们前进大方向了。
但是亲子之间没有建立亲密感和信任，突然“诈尸”了育儿，反而在叛逆期的孩子和父亲之间造成了冲突。很多家庭的父子矛盾就是这么来的。
爸爸“父无能“
因为爸爸在外面，而父爱又如山，所以小孩出生后，由妈妈或外婆/奶奶一手带大，新爸爸没有机会上手实习。
我有个男性朋友从来没有给孩子换过尿布喂过饭，因为孩子一出生，他亲妈就让他睡在书房里去了，说照顾孩子是妈妈和奶奶的责任。（这里的婆媳矛盾以后再另起一篇）。等妈妈已经打怪到育儿20级，爸爸还是新手。
我在飞机上看到即使两个孩子随行，父母各带一个，一旦小孩要上厕所换尿布，还是都交给妈妈。起初，爸爸没有练手的机会，别人生怕他“成事不足败事有余”，然后就进入到了不会不做的恶性循环。后来，有的爸爸索性得了便宜卖乖，有理由撒手不管；
还有的爸爸变成了被动攻击型：他们很想成为负责人，但又觉得自己难以承担父亲的角色。他缺乏为父之道的探索和练习机会，不懂得如何与孩子相处。如果事情出了差错，他们更不愿意面对和承受不和谐和愤怒的结果。
02、让爹们父起来！
因为爸爸的缺席，造成了丧偶式育儿。 丧偶式育儿，带来的不是女性成就感，而是社会对女性的惩罚。解决的方式也不是恐婚恐育或不婚不育，或者是硬核老母。而是要转变这种父亲缺位、父爱缺位的现象。你爹再忙，忙得过总统吗？
从社会的角度，需要更新男性成功的定义。现代父亲的单一角色需要变得立体多元，不仅是养家的经济责任，还有照顾孩子，与子女配偶沟通情感，身心支持的能力。美国前总统奥巴马很自豪的一件事是，在他竞选美国总统长达21个月的选战中，没有错过任何一次家长会。即使家人不住在一起，他们每天晚上都会打电话保持联络。
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你再忙，忙得过总统吗？我建议在婚育龄男性员工面试时，也问问：你给孩子换过尿布吗？ 你如何和孩子互动？ 作为一名丈夫，你如何支持你的妻子？这将足够反应他的责任感、沟通能力和创新能力。要特别小心对于那些从来不承担家庭责任，对妻子的工作冷眼旁观甚至嗤之以鼻的人。
03、父起来要三步走
要转变母职惩罚的现象，最重要的是要转变传统的男性社会形象和家庭中父亲角色的刻板印象，在家庭中夫妻双方合作养育孩子（co-parenting）。
我上周写了一遍关于硬核妈妈的文章，从妻子和母亲的角度，提醒妈妈们不用陷入“硬核妈妈”的人设，给自己自找绝路。
但有读者回复说，难道是我不想吗？那是我家里那位烂泥扶不上墙啦！这难道也成了我的责任？
我要说一句非常残忍的话：亲爱的，世界就是不公平的！与其抱怨，不如改变。对方的改变，可能就是你的改变引发的。而且，正如花开写的《200斤大叔40岁跳进国家队》，就像锻炼身体一样，改变永远不晚。
成为一个好父亲，是大多数男性的梦想，只是他们不知道该如何做。甚至有一种进化心理学说法，和妈妈自己生出孩子不一样，男性其实一直有亲子不确定性。所以有骂人的话叫做“不肖子孙”。肖，就是像的意思。他们要通过“像我”来确认自己作为父亲的真实地位。
爸爸和孩子的联结不像母亲那么天然，他们的感情是逐渐培养起来的。当然，这是一个进化心理学的隐喻：妈妈也不是生来就是妈妈，只是妈妈比爸爸提前9个月进入身份角色。
爸爸不是生来就是爸爸。他们需要思考和足够的练习如何参到孩子的生命中去。所以必须要所有的爹都父起来。
在这个过程中，妈妈可以帮助爸爸：
1.给爹活干
心理学家发现在养育孩子过程中有时会出现的一个“守门人妈妈”(maternal gatekeeping)现象。说的是，妈妈在养育过程中，控制和限制爸爸接触孩子。每当父亲想做点什么，母亲的反应是“天哪，你这样做不对，放着我来! “新手爸爸感觉自己被评判，自信心受挫，就越来也少参与孩子养育任务了。
极端情况是妈妈甚至完全把这扇门关了起来，成了“maternal gate-closing”，觉得丈夫完全不胜任养育任务，只能把爹关在门外，什么都自己承担。所以，要让父亲参与孩子的养育过程，而且要从孩子出生就开始让他参与。其实，会换尿布喂奶的爸爸最有男性吸引力。
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如果爸爸已经错过了孩子最早几年，现在开始也不晚。
每个挣扎在丧偶式育儿里的母亲，必须明确对丈夫说出期盼。
如果你没有说出来，只是在心中期盼他做什么，说什么，可能最后收获的是失望。
有网友留言说，他们家每周都有一天是队友单独带孩子。这很好，对于新任务，开始的时候可以给予一些适当指导或者让他观摩几次你如何操作。
2.给爹空间
我不主张父爱如山都的刻板印象，但是要允许父亲和母亲有不一样的带娃方式。在创新项目的研究发现，团队成员越多样化，创新解决问题的机率就越大。同理，在养育孩子这个最有不确定性和创新挑战的人生项目里，多样化带娃结果也许更好。就让爸爸用他的方式带娃。他不给孩子吃青菜也没有问题（此梗见硬核老母文）。
3.给爹鼓励
他做得好的地方，我相信，孩子的反应和对爸爸的依恋已是极大的奖励。
当然，妻子也可以给到及时的反馈和鼓励，锦上添花，让他们在做父亲的路上越来越有信心。
例如，你可以告诉老公，你今天带孩子出去，他回来特别开心，一直跟我讲个不停。看到他和孩子的互动方式的优点，告诉他，你今天和孩子那样处理这个事情，我没有想到，但是效果很好，我以后也要多用下。有用的信息和赞扬会形成良性循环。
如果父亲能够和孩子和谐相处，孩子也和他亲近，他会引以为豪，不再推卸自己没有胜任的角色。既然你选择了用婚姻方式养养育孩子，而不是单亲或者其他方式，那就把团队效应发挥到最大。也许，你的队友，有些能力不足，或者积极性不够，做个有团队领导力的人，让他尝试，让他承担责任。什么是好父亲，如何定义“好”，需要夫妻双方，哦， 不，是加上孩子的三方，不断互动达成的。
这不会一蹴而就，可能需要许多年，甚至一生。
只有当爸爸们“父”起来了，妈妈们才可以免少受生育的惩罚。
当整个社会都“父”起来了，育儿是两性平分的义务，母亲才能摆脱母职惩罚！
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