内省

最近几天情绪有点杂乱。

1.每天没课就是带孩子，有课就是匆匆忙忙上课，作业没有时间布置，布置了也没有时间批改。不仅仅是时间的问题，还有心力！觉得工作上很多歉疚和无奈，也觉得自己的工作本是实现自我价值的地方，如今却被这样见缝插针的扭曲。心里很不是滋味！嘴上虽然调侃，专职带娃，兼职上课，其实还是心有不甘！

工作上还是需要做出调整，除了上课还需要投入更多的精力抓课后。

2.带孩子，其实也没有带到让自己很满意。对大宝，随时都是战战兢兢，生怕自己情绪或者言行过激，使他偏离正轨而自己还没有察觉。这样的小心翼翼本身也是一种错误！

还好最近对他这些行为有了更多的耐心，也有了方向，完美主义和理想主义作祟，随时都在让自己陷入自我怀疑。这样的自我怀疑和草木皆兵真是让我对自己很讨厌！

二宝虽然各种发育指标都很好，但是依旧让我担忧。我总是觉得自己不能真实的面对她，面对她，我更多的是慌乱和担心。我担心自己对她的爱不够，让她缺乏安全感，影响未来的身心健康或者过得像我一样艰难！我担心自己的心神不宁也会给她带来负面影响。我没有办法面对她什么都不做，什么都不说，但是做什么，说什么似乎都是演戏一样，像是在假装而不是真正的发自内心的爱！

她醒来，我总觉得应该要做些什么？无论做什么都觉得不对，应该要做些别的，于是内心总是纷乱的！等她睡着，又很后悔自己做的不够，好像她醒来我没有给到她足够的发育刺激。所以她才那么快又睡着了！

3.笑啥处理自己车祸的淡定和条理清晰，令我无比汗颜，我回想自己处理这些事的笨拙和六神无主，除了像孩子一样哭闹，根本谈不上任何处理可言！我为自己的低能，毫无处事能力而懊恼！甚至一度全盘自我否定！

4.老公一休息，我就期盼他能分担一些我的压力，无论是具体的家务事或者是内心的压力。然而事实就是他更习惯躲起来！似乎家中事无他无关，孩子作息不规律，他毫无作为！孩子发育环境单一，他视而不见！家务堆成山，他只选择最无关紧要的假装忙碌！

一看到他那自我麻醉自我感动的嘴脸，我的气不打一处来！一直无事忙，干了啥也不知道！简直能把人气死！想要朝他发火，都因为担心孩子受影响不能痛痛快快臭骂他一顿！更何况，就算骂了他，又会有什么用呢？不过是说一样做一样，不说的事，就又是跟他无关！

至于给我关心和接纳，简直不要再做这样的白日梦了。一想到此处，心中除了无力，就是委屈，更多的是对自己的痛恨，都是自己选的路，如今只能自己走了！

如果还能说与人听，便也没有这样难受，如果还能痛痛快快把他指责一番，也不至于把自己憋出内伤！

我不知道这样的日子何时是尽头，只觉得只要想起这些点滴，胸口总是被石头压了一样难受。我甚至有点期盼自己身患绝症，这样又何尝不是一种解脱。