“真正的自杀者并非一定有强烈的求死愿望......他们熟知如何抵制死亡的诱惑……”
打字的时候，我真处于准备医学考研的路上。距离那场盛大的可能改变一生也可能跟过去所有事情一样不那么重要的考试，还有70天。
大四结束紧接着就是实习开始，并没有回家的机会。自从教会爸妈视频之后，每周六晚都成了不成文的约定时间。之前听说过某高材生若干年不间断每天和父母视频八个小时，即便出国留学也不例外，看看自己每周的尬聊顿觉着实难能可贵。可能因为我不是高材生吧。
但我是爱他们的，真的很爱。爱到如果不是欠他们太多他们还活着，我可以随时毫无顾忌的去死。这是一句曾被我及时撤回的话。也是我所熟知的如何抵制死亡诱惑的方法。屡试不爽。
因为想家而哭的事情，只发生在大一，和大五。就在刚刚。
我从来都不是一个多有出息的人。在那个小乡镇里的某几年考前几名而已，还不是第一。可这偏偏要给你之后的很多年奠定也该有何种位置的基调。
河里的鱼游进海里，也不会活的那么畅快啊。
等活到考完再过一周，就滿22周岁了。前十七年，学着政史地理化生做着题过着不知所为的日子，倒也得了闲心。当然这是现在的我这么说的。很多事情都是当下最难熬，等过去了无论结果好坏都会忘记痛的感觉，就好像当时难受到死的那个人只是曾经看过的剧中角色，不是自己。
这五年，也不知道是什么样喝多了的命运就这么糊涂的选择了我。13年就读医科大学，学校很小，但人心是比高中大得多的。开始发现一些以前从未想过的有趣的事情，调侃着说要不回去复读好了而最终没有勇气调侃只是调侃。于是半推半就着，日子过的倒也挺快。
15年，卫计委灵光一现出台本科生毕业规培政策。这年我大三，一个用调侃语气都显得很没有意义的中间点。这意味着至少八年才能成为一个医生，或者换句话说，至少八年才能找到一份正经工作。而考专硕，可以在读研的时候同时进行这三年规培。
于是，大家都考研了。就像那条游入大海的河鱼有一个基因突变的机会，让它在海里待着不那么格格不入。
可是我不可以愿意回到河里吗，哪怕被蒸炸煎炒。我就是没有能力去忍受不小心一个大浪拍在岸上变成咸鱼的腥臭味。不可以吗？
不可以。
无数兴趣与爱好，所有喜欢的事情，都只是喜欢而已，不能养活22岁的自己。可是成为医生可以。
很悲凉的。我也不知道怎么五年之后，学医就只是为了一份糊口的工作。那当初何必选择这费事的八年呢？这段时间报考，考虑到城市的地理位置，考虑到发展平台，考虑到医患关系，考虑到工资待遇考虑到工作强度......
除了一点：我在这个岗位上，是否能最大程度的为病人除去痛苦，是否能最好的为医学事业作出贡献。
如若不能，我便是白白占用了五年甚至八年的医学资源。可能有的人也会说，为祖国医学事业做贡献，那你学全科呀去基层啊
没错，我做不到。这是大多数医学生的下策，我也只是这大多数之中的一个。
开始有很多很纠结的事情，虽然我知道纠结到最后可能根本就不是一个多有价值的矛盾。但总是趋于用这种方式来折磨自己。改变了的是，慢慢的自相残杀的时候也不愿发出声音了。总希望会理我的人看见的都是安稳的我。
我也希望来生能做一个不紧张的安稳的人。
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