胖伦的新歌出来了,整个朋友圈都是等你下课。可能之后,他还会出几首 下班别走或者来我办公室一趟。他的风格依旧年轻朝气,而我们却老了。
心血来潮想写写文章,是太无聊了又想矫情几番,即使自己文笔够烂。 好像没有啥情可以抒。平平淡淡地即将过27岁的新年。一点也不想祝自己新年快乐。过了一年又一年 好像全世界就我一个大龄女青年的样子。不止一次向别人说过单身很好,但当夜深人静仔细考虑这个年纪,越想越觉得是该找个人依靠了。出了事可以找朋友诉说,喜欢的娃娃可以让别人的男朋友夹,吃饭可以跟闺蜜吃,但,感觉好像错了,没有一个全心全意,一心都用在你身上的他。
以前总觉得年轻,感情可以挥霍,喜欢一个人也没那么难。现在,老了,却觉得连喜欢一个人的能力都没有了,更别谈去爱了。
不懂从什么时候开始,很谨慎很胆小地生活着。这跟以前的自己差了一大截,以前的自己,天不怕地不怕,活得潇洒坦荡乐观积极。现在的我,按部就班的生活着,跟世界完全妥协了,唯一抵抗到底的只有一件事,就是绝不将就。
去年年底,换了一份父母觉得前途还算可观的工作,即使自己不喜欢。听之任之,去报到去培训去上班。一个人住,一个人上班来回,没有网络,没有电脑。就这么过了三个月,表面有多波澜不惊内心就有多抵触。每天就像提线木偶一样没有,感觉没办法呼吸。现在都不想去回忆那种无助的感觉。
就是那个时候,独来独往的那段时间。认识了老吴。一个创业青年,很有头脑,即使跟他聊天侃侃而谈的都是我不感兴趣的。第一次见面去接我上班,竟然像老朋友那样不会尴尬的开了一路,并不怎么聊天,我记得,他一直透过车镜看我。在路上,他的车碰倒了一个骑三轮车的老人。偶像剧的情节真的出现了,他也没有逃开,很绅士 让我先去上班别迟到,一个人留下来解决事情。后来我并没有问事情怎么样, 可能是我也没真正在乎。很平淡地跟他出去了几次,也带了他去见闺蜜。一个能在课堂上跟他的学弟学妹分享创业的那些事,面对感情应该说是木讷吧。有一次晚上约在公园,黑灯瞎火,并排一起边走边聊天,他的手一直想牵住我,我知道,但我假装没看到。不知道为什么,我排斥这种接近。一开始,可能是一个人太孤单了,没有人诉苦,刚好老吴出现了,就像一块飘在海上的浮木一样想抓住他这艘小船靠岸。可是,我还是没让自己活到他故事的结局里。我辞职了,我开始远离他,开始告诉他我们并不合适,告诉他地域的差距,告诉他我不想远离我的父母。这一切,应该是不够喜欢吧。
大学那会,有一个人就这么跟我说过,我一直爱的只有自己,我并没有爱过谁。一出什么事,我就像乌龟一样躲在自己的龟壳里,逃避面对事实。他最终还是离开了,以一种我不能接受的方式。那时候我以为,喜欢一个人就是外卖点两份,一份给他。上课帮他签个到。看到喜欢的东西买双份。现在才懂,那时候的喜欢多表面阿。
以前过得太顺了,想要的都会有人给你。你一不开心,多得是人哄你。后来,他们一个个离开了,那些信誓旦旦说好要等你的人,如今已经拥别人入怀了。你一个人伤心难过孤立无助时,只能靠着些许回忆来温暖自己。但偏偏,你又是一个不肯回头的人。
也许真的 那个对的人,他已经靠近了。我希望,这个人 不再让我受伤。可以包容我一切的任性。我们可以过好自己的小日子,狼狈为奸,共赴黄泉。
你尽管来,我等你。
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